- О'кей, гугл, где в Иркутской области можно хорошо посидеть с друзьями?
Результат: найдено 15 колоний, 11 поселений.
Тяжело отцам. Следи за тем что сын скачивает из интернета а дочь выкладывает...
Эту историю мне рассказали мои сёстры: "Каникулы. Скучно. Родителей не было дома. Решили поиграть. Думали-думали и придумали классную, как нам казалось, игру "Зелёный подъём". Заключалась она в том, что необходимо пройти определённую дистанцию по квартире, которая состояла из табуреток, по которым мы должны были карабкаться с открытым пузырьком зелёнки в руках. Задача игрока — пролить как можно меньше зелёнки. Мы поняли, что это была плохая игра, только тогда, когда домой пришли родители..."
Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Бабушке подарили настолько красивую вазу, что она согласилась на кремацию.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.
Премьер Медведев дал срочное поручение правительству разработать список бизнесов для учителей. "При этом необходимо максимально использовать имеющиеся знания",- со всей строгостью потребовал премьер.
Как стало известно нашему корреспонденту, правительственная рабочая группа успешно выполнила поручение Медведева. Так, например, учителям математики предлагается считать машины на перекрёстках, учителям биологии - выгуливать собак, учителям географии - разносить рекламки, а учителям музыки - петь в переходах.
Ну, конечно, я милая лапочка. Прямо зайка в пушистеньких тапочках. Только если обидите лапочку, то по тыкве получите тапочком.
Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и всё?! Зачем чекушку ещё взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твоё жилище?
Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас самый быстрый сперматозоид!
Сейчас в Рио-де-Жанейро ЗИМА. Это всё, что вам нужно знать о ЛЕТНИХ играх в Рио.
Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.
В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?
Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
«П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...»
В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...
Эволюция супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит — она слушает. Второй год: она говорит — он слушает. Третий год: оба говорят — соседи слушают.
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Наблюдала тут на парковке у тц. В какой-то не самой пафосной бмвушке сидит вся из себя няша, ну понятно блондинка, темные очки в пол-лица, губы уточкой, все как надо. Растопырилась, загородив и несколько машин, и проход для пешеходов. Ждет вроде кого-то. По парковке чешет взмыленная тетка, волосы растрепались, одной рукой коляску с ребенком толкает, в другой пакеты какие-то. Поравнялась с бмв и жестом показывает, отъезжай мол. Блондинка ноль реакции. Тетка ей уже в окно стучит. Та стекло опустила и презрительно: "Че надо? И так пройдешь с коляской своей". Тетка: "Че, че! Корыто подвинь свое, машину мне загородила". И машет рукой в сторону порш кайена. Няша как-то резко погрустнела и быстро отрулила.
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я ещё раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу жду...
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!
Если б не было Медведева, народ никогда не узнал бы правду: как на самом деле обстоят дела в стране.
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?
Бывает, видишь классную машину и думаешь «Блин, где ж люди столько денег берут?!», а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья.
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Иду по улице, ем ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шёл бы с пивом и сигаретой - никто бы внимания не обратил.
Настоящий мужик возбуждается не сидя в "Феррари" с блондинкой, а за рулем КамАЗа, когда слышит "Не-а, этот брод не возьмешь!"
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?
Тут где-то промелькнула фраза о старости как о похмелье жизни...
Интересная мысль.
Однако и странное же это похмелье - всё время жалеешь, что мало выпил!
Два приятеля на ипподроме.
- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
- А с лошадью?
Сбылась мечта Курчатова: мирный атом вошёл в каждый дом.
- Ты куда пошел?
- Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю.
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
День образования полиции России?
Да нету у ментов никакого образования!
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...
Если твое место в поезде близко к проводнику — рядом с тобой будет проходить Великий Дошираковый Путь.
"Pokemon GO" опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.
- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..
Изо всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки.
С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
Вампир-самоубийца просто перекрестился.
Надпись на кабинете рентгеноскопии: Просветим Вас в любой области.
- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, сука, выходи, я тебе, бля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, бля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Ну, все вроде...
— Так вот, ты пизди поменьше, а то еще газету выпишу.
Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.
- Что значит выражение "сжигать мосты"?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще
Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презервативов, чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Мы как-то были свидетелями уличной ссоры в Петербурге между двумя женщинами в возрасте, они так красиво ругались, без мата, но с фантазией, я думала, только в кино или книгах так бывает. Что-то вроде "Подстилка номенклатурная!", и столько достоинства было в каждой.
Сколько водки бы не купили, одной бутылки все равно не хватит.
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
Подумаешь, государством управлять… Сиди себе и объявляй: «Денег нет!» или «А если хочется деньги зарабатывать — есть масса прекрасных мест, где можно сделать это быстрее и лучше. Тот же самый бизнес»...
Женился у нас один сотрудник уже под полтинник, жену взял чуть за 20. Родили ребёнка, жена в декрете. Начал подкатывать к новой сотруднице.
Говорит ей: - А у меня жена моложе вас.
Она ему влёт: - А у меня папа моложе вас.
Он: О_О
Кошки рассматривают людей как открывашек для консервов.
Когда Никите Джигурде ночью сняться кошмары, обсирается весь подъезд.
Главный тренер московского «Спартака» Дмитрий Аленичев покинул команду.
- Я понял одну вещь Дмитрии Анатольевичи не должны занимать высокие посты!
В чем разница между беженцами и игроками московского Спартака? В том, что беженцы попали в Европу, а игроки Спартака - нет!!!
Большинство людей как мой кот.
Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.
Пузо - это третья титька с обратным соском.
- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...
В постели слишком быстро кончившееся считается не начавшимся.
Все знают, что водку пить вредно. Ну, скажем, - почти все. И вот эти, которые не в курсе, глушат водяру в блаженном неведении.
В детстве, как и у многих детей, моё представление о единицах измерения длины ограничивалось сантиметрами. Я знала, что метр — это 100 сантиметров, но не могла себе этого представить, не понимала, когда говорили, к примеру, пройти 20 или 100 метров. И тогда у меня появилась собственная единица измерения — Киркоров. Я знала, что его рост — 2 метра, представляла, как он выглядит, и только так пройти 10 или 50 Киркоровых мне не составляло труда.
Только сотрудники Pornhub при виде босса переключаются на вкладку с порно.
Работаю в аэропорту. Стратегический объект и всякое такое, проносить опасные вещества нельзя в любом случае. Так вот, генеральный директор убрал с должности кинолога (дрессировщика собак по-простому) за то, что собака не смогла определить бомбу. Бомбу, в виде пластиковой бутылки с надписью "бомба" приклеенной на скотч среди других пластиковых бутылок.
- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она ещё условия ставит!
- Аллочка, хочу сделать гипсовый слепок своего члена и подарить тебе.
- Боренька, а можно хотя бы на пять сантиметров больше, а то брелок получится!
Кадыров пообещал уничтожить ИГИЛ!
Интересно: это произойдет путём слияния или поглощения?!
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом - так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.
Бывают ситуации, когда "лучше сесть, а потом выйти", чем "лечь, а потом не встать"
если вы плавно перешли от "Папа, дай денег" к "Дай денег. Папа" - значит дети таки выросли, а вы на пенсии
- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
- В холодной можно простудиться.
- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.
Из милицейского протокола: Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко".
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
Ну я вчера дал! Прямо превзошёл сам себя! Но по правде говоря, превосходить больше некого было.
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?