Анекдоты за 22 августа 2016 г.

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!... Вычеркнул из завещания...

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
Стриптизёршей.

Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир".
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

— Предлагаю ударить метилкарбинолом по уровню глутамилтранспептидазы?
— Чего-о-о?!
— Темнота, блин!... Бухать пойдём?

У меня всегда были длинные волосы. Вчера сделала себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как: "Молодой человек или мальчик мой"... и дружески хлопает по плечу!

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп.
Тут подбегает мой папаша и с криком:
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.

В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

Эволюция супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит — она слушает. Второй год: она говорит — он слушает. Третий год: оба говорят — соседи слушают.

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

- Да пошёл ты в бизнес!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику...

– У меня для тебя две плохие новости!
– Объедини в одну.
– Твоя подруга нам обоим изменяет.

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.

Дорогие женщины, у мужиков ведь все просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей.
Отец-бизнесмен:
- Сынок, если нужно по делам - бери Гелик, Порш, бэху шестую, доверенности на тебя оформлены. Но если опять перед бабами покрасоваться захочешь, подрифтовать - бери дедов Москвич 2141. Он где-то в одном из наших гаражей.. Или дач..

Доводилось ли мне бить женщин? К стыду своему признаюсь, было разок - жену, будущую. Дело как было: сплю я и снится мне, как убегаю от кого-то. То ли от вампира, то ли от зомбака какого, не помню уже. И вот он меня догоняет, хватает со спины рукой поперёк груди, чтобы остановить и впивается зубами мне в ухо. В ответ, я что было силы луплю ему по морде, чтобы отвязался. Аккурат над левым плечом... и просыпаюсь.
А проснувшись, обнаруживаю свою девушку рыдающую в сторонке. Дело оказывается как было. Решила она ко мне, среди ночи по плотнее прижаться. Голову на плечо положила, обняла покрепче, ласково чмокнула в ухо... Короче объяснять, почему ответом на эти нежности была солидная плюха, мне пришлось довольно долго. И не очень то убедительно.

Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- В командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- Яйца красит.
- О, хиппи!

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду? 
- Напишу на твоем надгробии: «У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память».

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс

Расценки в новый год: Дед Мороз со Снегурочкой - 50$, Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

Поставил утилиту для защиты информации, стирающую всю информацию по набранной кодовой фразе "Караул полиция". Стал печатать секретарю инструкцию.
Успел дойти только до слов: "набрать команду "Караул полиция""...

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.

С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы: Кто виноват? и Что делать?
1. Никто
2. Ничего.

- Соня, тут говорят, что кому-то плохо - иди порадуйся!

Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу...

Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.

Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.

Обидно, что по моему объявлению на Авито даже мошенники не звонят.

Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

— Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
— Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.

В начальной школе писали мы как-то на уроке мини-сочинение. И понадобилось мне в нем написать слово "нравится". Ну и написала я "нравица". Дома мама долго обьясняла мне правило тся/ться, а я все срашивала: "Ну почему?? Ведь говорим ЦА". Маме надоело: "Просто запомни, когда слышится ца, пиши тся/ться". Ну ок. В следующем сочинении у меня появилась "красавится".

Мужик заходит в бар и спрашивает у бармена:
- Слышь, где тут у вас шлюхи сидят?
Бармен:
- Да вон, парочка, это они и есть.
Мужик - к шлюхам...
- Плачу,- говорит, 50000$ за ночь, но предупреждаю, что я садист.
Ну девушки, конечно, двумя руками за. А следующий день бармен застаёт их с синяками и кровоподтёками:
- Что, мужик действительно садист оказался?
- Нет, просто бил пока мы за трояк не согласились.

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Самое большое заблуждение женщины - он изменится.
Самое большое заблуждение мужчины - она никуда не денется.

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло

Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.

Зубной врач - женщина включает бормашину и говорит:
- А помнишь, Федя, как в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Список достижений:
1) оправдала опасения родителей.

— Милый, секс только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.

Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

С самого утра день обещал быть хорошим. И, как обычно, слова не сдержал...

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Осторожно!
Не все, что накрашено - женщина!

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Журналистку "Эхо Москвы" Юлию Латынину облили фекалиями.
Касьянов: "Пожалуй, торт это не так уж и плохо.."

А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

Командир просыпается с жуткого бодуна, сушняк душит, он хрипит:
- Штурман, где мы?
- Где-то в Африке...
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, мы прилетели.
- Ёпть! Я еще и лётчик!

Вы так похожи на Лолиту!
Жаль, на ту, которая поет...

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

Обнаружение и конфискация заначек жёнами - это грубейшее нарушение тайны вкладов в труднодоступные места, и наглая экспроприация нажитого непосильным трудом.

Интеллектуал - это интеллигент без совести.
А интеллигент - это интеллектуал без работы.

От хорошей жизни йогами не становятся…

Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
— А с лошадью?

Иногда деньги так карман жгут, что приходится покупать пиво, чтобы пламя сбить.

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце.

Бесит, когда холопы, грамоту правописания не познавшие, письма царской особе писать пытаются.

"Между Украиной и Россией оказалась Австралия" - как жаль, что это только об итогах Евровидения...

Верой и правдой нёс службу на центральном складе прапорщик Кобец.
Дома его за это ласково называли "несун".

Скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом - надежды, а там уже втянулся и оправдываешь опасения.

Моются Василий Иванович с Петькой в бане.
Петька моет В.И. спину.
Разговор:
- Василий Иванович, так вот же ваша майка! А вы - пропала, пропала...

А у нас в городке женщины делились на замужних и незамужних. А незамужние - на целок и давалок. И лишившись девственности по любви, но не в браке, девушка рисковала перейти в очень небезопасную категорию. Сама "дала" один раз и одному - значит, "даст" кому угодно и сколько угодно раз под неопровержимый аргумент "ну чо ты пендришься, не целка небось!".
Да, тем кто вырос в цивилизованных местах и в цивилизованные времена, смешно. Нам было не очень.

- Привет, как жизнь?
- Не клеится…
- Плюнь! Пошли по бабам!
- Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!

Немец обвиняет русского в краже часов, но они друг друга не понимают. Зовут переводчика (немца).
Тот переводит: - Этот человек говорит, что вы украли у него часы.
Русский: - Да нужны они мне!!!
Переводчик: - Он говорит, что они ему нужны.
Немец: - Пусть тогда заплатит.
Переводчик: - Он говорит, вы должны заплатить.
Русский: - Здрасьте, я ваша тётя...
Переводчик: - Он говорит, что он ваш родственник.
Немец: - Да? Ну тогда пусть заплатит половину.
Переводчик: - Он говорит, вы должны заплатить половину.
Русский: - Хрен ему!
Переводчик: - Он говорит, что заплатит вам овощами...

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

бабочки в животе со временем превращаются в опарышей
Всему своё время.

На работу как тюлень - еле ходишь, а с работы как олень - хрен догонишь!

Штирлиц провалил задание и решил пустить себе пулю в лоб.
Раз выстрелил, два, три - всё без толку...
Голос за кадром: Штирлиц забыл, что его лобовую броню не берёт даже танковый снаряд! Где уж там Парабеллуму!

Инетчик звонит по телефону:
- Олю можно?
- Здесь такой нет.
"User unknown" - подумал инетчик.

Жителей Херсонщины спрашивают:
- Вы считаете крымчан предателями?
Они отвечают:
- Конечно! Сами ушли в Россию, а нас не взяли!

Мюллер подложил Штирлицу большую свинью...
- Отлично! - воскликнул разведчик. - Теперь всю зиму с салом будем!

Инетчик пошел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом говорит:
- Я что-то не понял - где тут кликать?

Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:
- Бей евреев!
Рабинович покачал головой:
- Это ж надо, с таким носом...

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

Вампир - самоубийца просто перекрестился.

Сказка.
Репка.
Дедка за репку, бабка за дедку, Жучка за бабку, внучка за Жучку, тянули-тянули и порвали Жучку нахрен.