Агентство приключений "Счастливая жопа".
Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге..
Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське. Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания. А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты — неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью блядь суку!". А еще у нас есть уборщица тетя Настя — в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина. Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась. Только хмыкает, и головой качает иногда. На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли. На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно — засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- Я оставляю заряжаться на ночь.
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы: плюсы - еда, минусы - приготовление.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.
- Зачем ты телевизор постоянно смотришь? Там же одна жвачка для мозгов! Надо книги читать! Вот я книг много читаю! Всю Донцову прочла!
Если хочешь получить работу в кофейне, тебе придется бариста и никогда не сдаваста!
- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!
- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!...
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
- Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
- Кто?!
- Роман Рословцев.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину...
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем на операцию по поводу внематочной.
- У жены аборты были?
- Не, абортов не было... Ни у жены, ни у меня...
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.
Новость:
Известный российский писатель попросил на Украине политического убежища.
Но его фамилию печатать не будем - она вам все равно ничего не скажет.
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
- Как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит коровка?
- Му-му
- А как говорит ослик?
- Internet Explorer не является браузером по умолчанию
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?
Нарк стоит возле окна курит траву...
- Что-то не вставляет.
Забивает еще косяк...
- Опять не вставляет.
Еще косяк, еще косяк... В комнату заходит его мать:
- Сынок пойдем кушать, а то вторые сутки у окна стоишь
Святой Мельдоний - покровитель российского спорта.
Патриарх предупредил о «разрушительном влиянии» публикаций в интернете.
Это предупреждение было немедленно опубликовано в этом самом интернете.
- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе че, педрила какая-то, епта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
На редакционном совете.
- Если напишем "У учителей сельских школ России большие зарплаты", то погрешим против истины, да и читатели перестанут нам верить. Если не напишем - начальство будет недовольно.
- Да, доверие читателей - это самое важное. Придумал! Давайте, в последнем слове пропустим букву 'р'. А если начальство будет возбухать, скажем, что наборщик ошибся.
- Дышит?
- Еще как!
- Пульс?
- Еще стучит.
- Зрачки?
- Еще реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Теплые?
- Теплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Все здесь.
- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!
У кого нет царя в голове, у тех царь на троне.
Жена - мужу:
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?
Игорёша Чайка так часто выигрывает государственные тендеры, что ему запрещено играть в казино и лотереи...
Ощущаю себя центром мировой геополитики: Обама воюет с ИГИЛ в Сирии за право гадать в моём лифте.
- Кола нужна, чтобы виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски!
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь.
Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. Вот их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 80-летний, заметил, что предпочёл бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 85-летний, был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - рервал их третий, 90-летний, - Я бы предпочёл погибнуть от пули ревнивого мужа.
Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова: — Ну что, опять пьяная?
Доярка: — Му-у...
Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
- Известный русский писатель попросил убежища в Украине.
- А что он писал?
- Плакаты для митингов "Россия будет свободной" и "Путин-уходи"
А у меня вообще очень забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет.
Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: "Приходите через неделю, паспорт будет готов."
Я заканючил: "А пораньше нельзя?".
Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: "Алексей Борисович! Я же ждал - пять лет."
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкуренции.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...
А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство!
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Покупаю в магазине 1 маленькое яблочко. На кассе удивленной продавщице объясняю, что
"Дочку только что укусила оса". (Как известно, нужно приложить яблоко, чтобы высосать яд.)
Выхожу из магазина, жена говорит: "Что ж ты одно яблоко купил, мы хотим их поесть."
Через 5 мин я на кассе с килограммом таких же яблок.
Продавщица: "Что, сильно укусила?"
Я: "Если через полчаса за лопатой не приду, значит, помогло"
- У нас в детском лагере такие ползали. Сколопендра укусила девочку, потом в лазарете лежала.
- Всем известно - девочки вредные!
Многие жалуются на отсутствие денег. А на отсутствие ума не жалуется никто. Хотя первое отсутствует как раз по причине отсутствия второго...
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Интернет не мусорник! Сюда можно ненакрашенной приходить.
Понедельник – это когда спозаранку, ещё не продрав глаза, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на скамейке бомжу.
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.
- Владимир Евгеньевич, а угадайте, какие на мне трусики?
- Светочка, белые кружевные!
- Ой, а как Вы догадались?!
- У тебя блузка просвечивает, а комплект я тебе на 8-е марта дарил!
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу...
- Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается...
- Трапочка, трапочка... Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!
Сидят две блохи на собаке. Одна другую спрашивает: "Слушай, а вдруг на других собаках тоже есть жизнь?".
Подслушал на пляже: Папа мне говорит, что я золотой ребенок, ни капли говна во мне нет - "Шестнадцать лет, а все плавать не могу научить."
Можете не стараться! Мои уши от такого количества лапши стали скользкими, так что любая лапша теперь с них сразу сьезжает.
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный: - Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник: - И почему же?
Подчиненный: - Потому что вы претендуете на мое место!!!
— Скупой платит дважды.
— Пойдем работать к скупому!
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
Об относительности.
Фраза "у султана 10 жён" инстинктивно вызывает сочувствие к султану - у него же 10 тёщ.
Но не вызывает сочувствия к детям султана. А между прочим, у каждого ребёнка - 9 мачех.
Полезные советы. Вы сможете уберечь экран своего смартфона, если заднюю сторону намажете маслом.
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
Не всегда нежелание работать совпадает с возможность отдыха. Это одна из трагических нестыковок нашей бренной жизни.
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
- Прихуела!
Племяннику 9 лет. Весь в соплях, кашляет. Разговариваем:
- Как дела у мамы?
- Хорошо дела. Только спину продуло.
- Я гляжу вас там всех продуло.
- Нет, только меня и маму. Бабушка старая - она всегда болеет.
Смс: Любимая, иду к тебе. Хотел купить тебе цветы, но решил купить 2 шаурмы. Ведь практичнее. Хоть пожрем.
Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила, дескать, вот как снег падает, красиво.
Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег.
Сын (держа зайца и показывая ему на снег): - Кап, кап, кап...
Жена: - Витя, снег же не капает, он падает.
Сын: (продолжая держать зайца и показывать на снег): - Ба-бам! Ба-бам!
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!! ???
- Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?
Если капля никотина убивает лошадь, то моя жена ежедневно спасает от смерти целый табун.
— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище!...
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
Зашла в маршрутку и увидела надпись:
— Какой размер груди, столько остановок бесплатно.
С моей нулёвкой я сказала:
— Сдачи не надо…
Лежала вся маршрутка.
БЕСИТ, когда после совместных празднований тебе говорят: "А ты знаешь, как ты себя вчера вела?" Милые мои, ВЕДУТ переговоры, а я ОТ-ДЫ-ХА- ЛА!!!
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс...
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, моя жэна родыла?
- Да.
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?
Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.
А ведь раньше срокалетних женщин я считал старыми тетками!
Простите меня, милые девушки...