Анекдоты за 26 августа 2016 г.

Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

Для тренировки космонавтов нужны кровать, трава и дом

Такое ощущение, что некоторым твоим родственникам приходило обновление мозгов, они отказались от установки, и теперь ты искренне не понимаешь, почему вы с ними стали несовместимы

Внутренний голос второй день что-то неразборчивое бормочет. Наверное с печенью общается.

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".

- Так Россия - это Европа или Азия?
- Голова в Европе, а жопа в Азии.
- А не наоборот?
- Если наоборот, то жопа Европе.

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Муж без жены - 0,5 сатаны.

Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.

- Я не лезу в твои дела, а ты в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. У шлюх?

Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз.
А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?

Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

В следующие Олимпийские Игры в программу будет включен новый вид спорта - американская облегченная атлетика, или амератлон.

ИГИЛ взял на себя ответственость за назначение нового министра образования в России.

Нарик решил обворовать поле соседа, засаженное коноплей. Ночью пробрался в огород и давай косить...
Сосед прочухал это дело и подкравшись сзади к мужику огрел его по башке лопатой. Нарик свалился в обморок... встал через полчаса и давай опять косить. Сосед его еще раз лопатой... парень очухался через полчаса и опять косить... Сосед охренел и от злости так долбанул бедолагу лопатой, что тот аж на час вырубился... очухался и грит:
- Блин! Во травка сшибает! А косить-то надо...

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думала...

Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.

- Приватизация Роснефти опять откладывается.
- Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.

Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Из-за вашей излишней грамотности и культурности на земле уже начался процесс вымирания лобковой вши.

Давно, где - то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Муж-боксёр частенько скандалил с женой-каратисткой. Но тёща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.

К доктору приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!

Заходит один грузин к соседу:
— Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? - и смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
— Да ты что, Гоги?! А гдэ Вано?
— Вано умэр!
— Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
— Завтра...

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла — начальника.

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

Прапорщик построил новобранцев и командует:
- На первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! Первый!
- Почему первый? Рядовой, выйти из строя!
- Рядовой Сидоров. Товарищ прапорщик, да первый я у своей Наташки, первый.

- Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, все что нажил честным путем.

— Вы обвиняетесь в многоженстве.
— Да вы что, кто вам это сказал?
— Ваша жена.
— И какая именно?

Вчера пришёл к гадалке, спросил, почему мне всё время картошка снится. А она говорит, что меня либо весной посадят, либо осенью уберут

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

- Ну, давайте ещё по кружке, чтоб все были здоровы! - предложил Эсмарх.
Но Петри выпил лишь чашку...

- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой.
- Это вовсе не собачка, а диван.

Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается BMW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

Согласно недавнему социологическому исследованию, считают, что они умнее 95% окружающих людей, 95% опрошенных.

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.

3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.

Встретились два приятеля:
- Завтра на охоту иду. Хочешь со мной?
- Хочу, но ведь я не умею...
- А что там уметь? Наливай да пей!

Собираются друзья на рыбалку. Один спрашивает:
- Сколько будем водки брать? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки. В прошлом году брали по две бутылки - потеряли автобус. Что предлагаете на этот раз?
Выходит один рыбак:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, удочки не брать, из автобуса не выходить.

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула

Крик о помощи на женском форуме:
"Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?!".

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной...

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Мужик собирается на охоту. Вроде бы всё взял: стакан, бутылку, закуску. Только вышел из дома - жена кричит:
- Ружьё забыл!
- Ну не возвращаться же из - за этого - удачи не будет.

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки», напрочь рушит мужскую логику!

Сейчас полно объявлений: "Муж на час! "... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

— Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!
— Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!

Новость: Байден потребовал уволить генпрокурора Украины в обмен на кредит.
Комментарий: Теперь прокурор Шокин знает себе цену.

Девушка парню:
— Мой папа тебя недолюбливает.
— Почему?
— Ты трахаешь его дочь.

— Что бы ты выбрала: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так будут.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии.
В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

На ринге вы держались холодцом!

Мужик к мальчику подходит и спрашивает:
- Мальчик как тебя зовут
Мальчик молчит.
- Ты что тормоз?
- Вова.
- А что тогда молчал?
- Почему тормоз?

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец?
- Нет, жена и дети...

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Жена мужу хвастается:
— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место…
— Ну и как, ты поместилась?

Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапет!

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.

Чебурашка приходит к Гене:
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно сосчитал.
- Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

— Сегодня утром увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.

Кто сказал, что у нас есть и Президент и Премьер.Министр?
Премьер-Министр - это тот же Президент, только пока на скамейке запасных.
Придёт время - заиграет!

— Доктор, я уже разделась…
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я ещё та кобыла!..

— Вам же сказали, что здесь на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.

Российская WADA требует закрыть Америку: в моче Колумба нашли мельдоний.

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как - то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил гадюку, из пасти которой торчала лягушка. Я вынул из неё эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как - то компенсировать гадюке потерю, я достал фляжку и влил ей в пасть несколько капель виски. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто - то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... ту же гадюку. В зубах у неё было три лягушки.

Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом — это круговорот воды в природе.

- Ты почему не замужем?
- Супер героям нельзя иметь семью.
- А дети?
- Спасение мира важнее!
- Но часики-то тикают...
- Где детонатор???

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

Вчера не прошел домашний допинг-контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.