Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Современные женщины: "Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие".
Моя бабушка: "Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно".
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.
У Стаса Михайлова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой!
Мой знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле сказать скаберзность он не стесняется.
В общем стоим на ЖД вокзале в очереди за билетами. По громкоговорителю девушка объявляет(голос как буд-то она при этом что-то ест) "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...". Понятно с трудом. Знакомый выдает "А если член изо рта вынуть?". Ну пол очереди засмущалось, некоторые женщины зашикали. Тут слышится какая-то возня у микрофона, голос той же девушки, но уже чистый "Извините, на платформу...". Дослушивать уже никто не стал, зал наполнился диким хохотом.
В Корее, бездомные собаки не лают.
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да, по какой статье он сидел?
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
Купец нанимает приказчика.
- Считать то, братец, умеешь?
- Не без этого.
- Сколько, например, дважды два будет?
- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Принят!
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Рио 2016. Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на соревновании по конкуру. Если лошадь и брала препятствие, то все напрочь сбивала мчащаяся взади телега.
— Ты зарядку делаешь по утрам?
— По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьешь? Больной что ли?!
Главное, что нужно знать молодоженам о семейных отношениях.
Глагол "застукали" означает - измену, а "не застукали" - верность.
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
Театральный парикмахер, брея известного оперного певца, поранил ему щеку.
- Это всё от пьянства, - раздражённо заметил певец, намекая на слабость цирюльника.
- Совершенно верно, - ответил тот. - От водки кожа грубеет.
В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!!!
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?...
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент «Сколько денег может потратить женщина».
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Если муж приходит пьяным - это плохо! Я это знаю точно, и когда мой на рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
Я успокоилась и легла спать...
Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж!!! Блиинн!!!
Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним??? моё чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал!!!
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Во мне причудливо перемешались отсутствие музыкального слуха и уважение к окружающим.
Может быть, именно поэтому я не пою в караоке.
Устроился работать в колледж (бывшее ПТУ). Сидим сегодня на педсовете, выясняем кто на линейку не пришел.
-"А Семенова почему нет?"
-"А его посадили"
Чувствую, этот учебный год будет интересным.
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек.
Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Кошки рассматривают людей в качестве открывашек для консервов.
Выборы в США переносятся в фейсбук. Фото с Клинтон, фото с Трампом. После выборов сравнят количество лайков.
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
P.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.
Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко.
Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо.
Просыпается, видит - Зубная Фея.
Малыш:
- О! Зубная Фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб?
Фея:
- Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару!
Малыш:
- У меня нету!
Фея:
- Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально?
Малыш:
- Да нет.
Фея:
- Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил.
Нимфоманка попала после кораблекрушения на остров и через какое-то время у неё уже было семь Пятниц на неделе.
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.
Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
Утро вечера бадунея.
У кота любой день недели - выходной.
Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты". Есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро
Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".
Сенсация из Японии: Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без следа растворился в печени алкоголика Козлова.
- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Люди бывают двух типов: те, кто не съездил в отпуск летом, и те, кто только осенью не поедут.
Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли.
Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих.
Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
- Да, - говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь...
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства внеочередной сход воров "в законе".
"Еще немного и мы останемся без работы", - было сказано в постановлении схода. - "Или каждый начнет заниматься своим делом или в стране наступит полный гоп-стоп".
Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции представителей криминального мира.
– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.
"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.
Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается вас?
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..
Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.
- В какие азартные игры вы играете?
- Выжить на зарплату
Мужики в день получки выходят с завода.
- Давайте кинем монету и загадаем.
- Как это?
- А так: если выпадет орёл - идём за бутылкой сейчас же, если решка - то сначала купим закуску, если встанет на ребро - завалимся в кабак, а если зависнет в воздухе - всю получку жёнам отдадим.
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр?
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр?
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.
- Давай переедем?!
- Давай, а кого?
3 вещи, которые невозможно сделать:
- укусить себя за локоть;
- надеть трусы через голову;
- прочитать фразу "Я календарь перевернул..." не напевая.
Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.
- Прекрасно сегодня выглядишь!
- Это гипсовая статуя Ленина, я правее.
... Шариков побаивался Герасима, потому что зимой Герасим впадал в депрессию и просто мочил собачек башкой об лёд...
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка — подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Два мужика пришли устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает одного:
- Пьёте?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите!
Обращается к другому:
- А вот вы пьёте?
- Пью. В среднем по 2 литра водки.
- Отлично! Мы вас берём.
- Как же так? - возмущается первый. - Я пью мало, и меня не взяли. А он может выпить 2 литра, и его берёте...
- Зато он, в отличие от вас, свою норму знает.
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
В каждом городе есть ЦПКиО - центральный парк имени Отдыха. Кто такой Отдых, в честь которого они названы, никто не знает.
Если внимательно выслушивать советы умных людей, которых чертовски много, то на работу времени не останется.
Мне? Худеть? Да во мне 50кг! А остальное - Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма!!!
Районы называются теперь — спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...
— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел!!
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!
- Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
- А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?
два сапога - пара. А для кошек - женский туалет и мужской
«Ведутся работы», «Вопрос решается», «Я уточню информацию»... и ещё сто синонимов выражению «Идите нахуй».
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
- Ты тут походи за меня - сказал ученику гроссмейстер по шахматам на сеансе одновременной игры. - А я пойду покурю
Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями...
Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.
Когда что-нибудь ешь, главное - вовремя остановиться, - подумал я и остановился возле холодильника
В Новый год тигра алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым тигром, который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.
- Иван! А вот если ты выпьешь пол -литру, то работать сможешь?
- Конечно смогу!
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а 3 бутылки?
- Работать не смогу. Но вот руководить - пожалуйста.
Хочешь сэкономить время? Один раз отмерь и семь раз отрежь.
Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.
Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:
- Конопля! Конопля! Конопля!
Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:
- Глюк! Конопля! Конопля!
Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хуйня какая-то", то в 99% случаев так и есть.
Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
В ЕВРОПЕ:
Звонок в дверь.
- Сэр, прошу прощения, что побеспокоил вас в этот неурочный час, но дело в том, что мой кот - как бы помягче выразиться - помочился на ваши ботинки, которые вы оставили здесь в коридоре. Я жутко извиняюсь и мне очень стыдно за своего кота. Если не возражаете, я отмою ваши ботинки у себя в ванной, высушу их и принесу вам их завтра утром. Или вас больше устроит денежная компенсация?
- Ну что вы, это пустяки! Не беспокойтесь! Эти старые ботинки уже давно пора выбрасывать. Кстати, как самочувствие вашего кота? Он не болеет?
В РОССИИ:
Стук в дверь.
- Эй, сосед, слышь, убрал бы ты свои ботинки из коридора. От них за версту воняет мочой. Кто-то нассал на них, блин. Если не уберёшь, пожалуюсь управдому, так и знай!
- Да иди ты нахуй, урод! Это твой кот наверняка нассал. Выродок ебучий. Увижу твоего кота в коридоре - шкуру спущу с него живьём! Понял? Блядь, откуда только берутся такие пидарасы?
Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- 5 бутылок водки.
- Извините, это для вас будет слишком много.
- Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет.
- Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
- Нет, шампанским этот вкус не перебить!