Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)
Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.
Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с нами сидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.
Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
Секс по телефону - занятие онанизмом под диктовку.
После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.
Загадка:
4 отдыхающих сидели на пляже и ели огромный арбуз, время от времени плавая в море. За 6 часов отдыха никто так и не воспользовался пляжным туалетом, установленным неподалёку.
Вопрос: неужели им всем не хочется в туалет?
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба...
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.
Агентство приключений «Счастливая жопа».
Береги платье снову, а честь смолоду... Ерунда все это. Зубы - вот, что надо беречь смолоду, чтобы потом за них не отдавать врачам по четыре месячных зарплаты.
- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.
Похоже, это была неудачная идея — прийти на собеседование в футболке с надписью «От работы кони дохнут!»
Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску "Ремонт часов".
Не зашел.
Ну, как-то мелковато...
Мне бы лет десять последних починить... Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.
- Мам, я покакал.
- Молодец! На работу не опоздай.
Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это — за один день.
Утром он вышел из квартиры писательницы и подумал - "Книга лучше"
- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.
"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины... Значит все мужики сволочи! Потому что у неё нет мужчины!!!
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
- В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.
Проснулась ночью. Пардон, в туалет захотелось. Иду по коридору - тьма, глаз коли. Вытянула руку вперед, чтоб в темноте не наткнуться ни на что и домашних грохотом не разбудить, мееедленно иду. И вдруг голос: "Я буду твоими глазами"...
Пока допёрло, что это сын у себя в комнате играет, думала кончусь от ужаса.
ЗЫ: нет, не описалась.
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.
Крупный Банк. Время - 18:00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
- И когда ты, проклятый, только напьёшься, - упрекает жена мужа, еле стоящего на ногах.
- А вот, уже сегодня и напился!
Подвижная головка нежно ласкает ваши десны
(из рекламы зубной щетки на ТВ)
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Сейчас живу в гостинице. Тут в санузле есть хорошая опция, вместе с включением света в вентиляционном канале для лучшего проветривания включается вентилятор.
Только зданию гостиницы более 100 лет. Судя по всему, вентиляционный канал в ванной достаточно широкий, так что вентилятор там стоит довольно мощный, громко разгоняющийся. И когда заходишь в санузел, присаживаешься на унитаз, слышишь при хорошей акустике помещения нарастающий гул раскручивающейся вертушки, совершенно невозможно отделаться от неприятного ощущения, что через пару секунд, так и сидя на белом друге, вдруг взлетишь под потолок.
Секрет красивых волос - большая грудь.
Два кума травят мышей:
1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
Во многих странах пенсионный возраст определяется достаточно просто. Средняя продолжительность жизни минус пять лет. А у нас, похоже минус на плюс поменяли. Но позитива людям это ни фига не добавило.
- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была чёрно-белой!
Не стоит пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ - это когда приходится собирать белорусскую мебель...
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
Террористические акты я провожу в микроволновке, взрывая сосиски.
Идем с мужем по гипермаркету. Рядом папа катит в тележке дочку лет 4. Девочка говорит: "Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?" И глазки делает, как у кота из Шрека. Папа спрашивает: "С чего это? В честь какого такого праздника?" Девочка искренне удивляясь: "Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!" Ее папа рассмеялся, а мой муж говорит: "Боже мой, этому вас с рождения учат что ли?"
По мотивам рекламы МТС!
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
- Привет, ты звонил?
- Эээ... нет.
- А какого черта ты до сих пор мне не позвонил?!
Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
— Это не я тебя вчера во время секса придавил?
— Не ты...
Если Председатель Си будет хорошо себя вести, Путин пообещал на следующий саммит G20 кроме мороженого привезти ему велосипед.
Пришёл на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у меня самые серьезные намерения!
Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!
- Почему математик Перельман такой грустный?
- Однажды он увидел теорему, используемую ЦИК для подсчета голосов на выборах. И не смог ее даже понять!
- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!
У россии героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда...
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
В одном городе случилась засуха, и городской священник созвал всех в храм молиться о дожде. Храм оказался забит до отказа — помолиться пришли все жители города, и все они начали смеяться над одним ребенком — тот пришел с зонтиком.
— Дурачок, зачем ты принес зонтик в такую засуху? — говорили ему.
— А я думал, что если мы помолимся, пойдет дождь, — ответил он.
Качество российского мороженого, привезённого Путиным на саммит G-20, оказалось высоким, но недостаточным для заморозки санкций.
Пока свою ля фам найдешь - стольких перешершелишь...
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.
- Ты любишь свою маму?
- Да! До последнего квадратного метра!
Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!»
Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабайт.
- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: "Я хочу знать, как тебя зовут!".
— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
— начальник, будильник, понедельник?
Ебальник, тоже бывает ужасен
— Ага, особенно у начальников в понедельник
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Из интервью.
- Скажите, какой самый радостный день в вашей жизни?
- У меня радостные ночи.
- О, у вас прекрасная жена?
- Нет, у меня прекрасные сны.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Не стоит считать себя умнее других вслух.
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Скажи, Иосиф, а за счет чего у тебя парик так крепко сидит на голове?
- Угадай!
- Моментом приклеил?
- Нет, на саморезы поставил!
- А на ночь как же снимаешь?
- А я не снимаю, он давно к голове прирос - не отдерешь.
- Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
- Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьёшь?
- Да я пообещал жене, что в новом году не буду больше в рюмку заглядывать.
- Я вот, кстати, заметил - у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ебанутые.
- А я?
- А ты возглавляешь список.
- Соломон Карлович, ешьте рыбу. Вы же знаете, рыба на столе - здоровья на 100 лет!
- Так и для чего на 20 лет сокращать себе жизнь?
Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
— Выходи падла — ты попал!
— А вы шо хлопцы спортсмены?
— А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
— Ну, тогда хлопцы — на старт!
- Я уже всё знаю! - в бешенстве закричала жена, когда муж под утро пришёл домой. - Полиция подобрала тебя в 3 часа ночи, когда ты обнимал телеграфный столб возле винного магазина.
- Дорогая, я надеюсь, ты не станешь ревновать меня к телеграфному столбу?
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему тогда от тебя водкой пахнет?
- А что, от меня шахматами должно пахнуть?
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
Это алкашей навещает белочка. А в гости к наркошам залетает дятел. Тоже милое и дружелюбное существо.
Узнали друг друга поближе – послали друг друга подальше.
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
А отряд хана Девлет-Гирея потерялся во времени - и переместился с 1571 в 1621 г. Татары, пойманные охраной царя Михаила Федоровича, клялись, что они в составе татарского войска принимали участие в штурме Москвы и случайно заехали на своих конях в глубокий овраг, где струился какой-то странный туман… Выехать-то из оврага они выехали, но с того времени, как закончилась битва, прошло почитай полвека.
Метан - СН4
Этан - С2Н6
Пропан - С3Н8
Бутан - С4Н10
Еблан - Ты
Идти со своим ребёнком в песочницу это же как ехать в Тулу со своим самоваром.
Если взять полкило картошки, килограмм редиски, залить водой и поставить на два часа на маленький огонь, то вполне реально схлопотпть пиздюлину.
Петька: - А что, белые в городе есть?
- Нет ни одного.
Фурманов: - А голубые?
- Фу...пративный!
- Рано утром встает не только солнышко, правда мальчики?
- Раз на месяц протекает не только кран, правда девочки?