Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень захотелось общения, ну он и говорит:
— В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.
Колхозник выслушал и ответил:
— Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста.
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Проект бюджета России на 2017 год хранится в компьютере Путина в папке "Приколы".
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
– Ты что, пила?
– Нет, Вася сказал, что я доска.
— Как перевести на английский «Друг олигарха»?
— Oligofriend.
- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!
- В крови и слизи?
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.
Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту:
- Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
- Держи ее!
- Но это не моя жена! — возражает мужик.
- Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.
Мужики, запомните... Опасно совать палец в обручальное кольцо...
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрешь в 32 от тифа.
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И начинают "разговаривать":
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать.
- Да не ломайся, говори.
- Блин, столько раз уже рассказывал.
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- Ну ладно. А руку-то как сломал?
- Да вот, когда рассказывал, тогда и сломал!
Две подруги беседуют:
- Два дня уговаривал меня зайти к нему в гости на кофе. А у самого-то ни штопора, ни презервативов!..
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
10 миллиардов хранить в рублях может лишь истинный патриот.
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! - холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавец одежды передавала свои знания молодому стажеру.
П: Вообщем слушай самое главное, у всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров...
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике!
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиша ")" не работала.
Девушка о себе на сайте знакомств:
"Высокая, если на каблуках, добрая, если не злить, умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый коммент:
"И красивая, если не включать свет...".
Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.
Ваше счастье, что я не ваше счастье.
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
- Чем занимаетесь в свободное время? - Пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- На сайте анекдотов...
Женщины помните!
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Дед Мороз:
- Что ты хочешь в подарок, мальчик?
- Хочу, чтобы сборная Украины стала чемпионом мира по футболу!
- Молодец, вот тебе флаг в руки!
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
У моего соседа овчарку зовут Шоу. И как только по телевизору говорят "шоу голос", она лает. Вчера услышал как кричит его тёща. Оказалось, только она была в комнате, когда в новостях говорили про федеральную антимонопольную службу (ФАС).
Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. Ещё темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
- Никакой то не жаворонок! Это поёт форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
- Пап, а что такое некомпетентность и равнодушие?
- Не знаю. Да и похрен мне.
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
Победить коррупцию в России слишком дорого.
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
- Видел форму белорусской сборной на олимпиаде в Рио? Там всего одно олимпийское кольцо!
- А почему?
- Так олимпиада уже после деноминации.
Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя только в третьем классе проходят.
Чтобы помочь Хиллари в борьбе с Трампом, Билл Клинтон тоже решил сняться в эротической фотосессии.
Мы живем во времена, когда на рожке для обуви приходится указывать не только способ применения (вдруг его примут за еду), но и состав (вдруг реально сожрут и отравятся).
- Ты дебил?
- Честно сказать, психиатр из вас так себе..
Заходит мужик в ресторан. Подходит официант:
- Что подать?
- Двенадцать по сто...
Официант приносит:
- А теперь первую и последнюю уберите - командует посетитель.
- Что случилось?
- Да первая у меня всегда плохо идёт, а от последней с ног валюсь.
Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?
- Ну шо, Борю взяли на работу?
- Нет. Когда ему рассказали условия, он вежливо спросил: "А не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры"?".
У страха глаза велики и ужасный запах.
Талия есть у каждой женщины: это место, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.
Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
"У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?
— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!
Решил купить военный билет. Отдал 50% процентов от стоимости, вторую половину отдам как отслужу.
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656іКЛМН.
Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??!
- А я его догнал!
Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне.
Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.
Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах да, ещё одна просьба...
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
Она:
- Это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
Подвыпивший клиент обращается к официанту:
- Скажите, ваши музыканты выполняют все заявки посетителей?
- Абсолютно все!
- Тогда скажи им, пусть часок поиграют в карты, чтобы я мог спокойно поесть.
- Доверяешь своей девушке?
- Как можно верить человеку, который под фотографией своей страшной подруги пишет "Красоточка"?
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
На самом деле Серый Волк, съев бабушку Красной Шапочки и переодевшись в ее одежду, поджидал совсем не девочку, а Голубого Волка.
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
– Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
– Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?!
— Точно, пиво забыл купить.
Настоящий полковник - тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.
Мужчина в ресторане уснул за столиком. Официантка трясёт его за плечо:
- С вас двадцать один двадцать.
Посетитель смотрит на неё мутными глазами, отдаёт деньги и снова засыпает.
Через 10 минут официантка снова будит его и предъявляет счёт на ту же сумму.
У официантки разыгрывается аппетит, и она в третий раз подходит к клиенту:
- С вас 42 рубля.
- Обсчитать хочешь? Я прекрасно помню, что с меня 21-20.
Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…
Разговор двух женщин:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
- Вы слышали у Пугачевой новый роман?
- Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
Поздно ночью из ресторана выходит захмелевшая дама, поднимает руку и останавливает такси.
- Такси?
- Да.
- Свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?
- Зарвался сука! Не по чину берешь!
- Как так не по чину? Вы-то ведь только подполковник.
Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!..
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
- Папа, познакомься - это Саша.
- Ну, как говорится, пошёл вон отсюда!
— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато. Да и дорого, а вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
В больнице. Врач - пациенту:
- Ну, как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
У него просят описать жену.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит — очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
— Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят…
Муж:
— Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени:
— Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит — квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе:
— Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
— Как ты жесток, (и, поднатужась) П–п–павел..
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дырку в стене.
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.
Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...
- Давай позже спишемся? А то у меня как раз фильм загрузился.
- Окей. А какой фильм?
- Никакой. Ты просто меня заебал.