Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.
Люблю этот процесс, когда ты приходишь домой и снимаешь украшения, макияж, слои одежды, человеческую кожу, выпускаешь хвост и расслабляешься.
«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», - генеральный директор WADA.
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
- Кто-нибудь знает, где и когда конфискованные 8 миллиардов будут по дешёвке распродавать в магазинах конфиската?
- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
- Просто потом еще хуже.
Политтехнологи советуют Хиллари Клинтон, упавшей в обморок, сказать, что её отравили - в случае с Ющенко это подняло рейтинг кандидату в президенты.
- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
Девичья печалька:
промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!
Для дураков, повторяющих «при СССР за доллар давали всего 65 копеек», открою секрет: и ещё тюремный срок.  
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: «Поздравляю!», хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»
— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
- Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!
Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце", - рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток... и наступила тьма."
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот. — У меня же там рота дембелей домой едет!
Была зла.
Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: — Вопросы есть?!
Я: — Есть. Почему Вы на меня кричите?
Он: — А как еще с долбоебами разговаривать?!
Я: — Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала.
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.
Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
При царе Петре были потешные полки. При царе Владимире - потешные выборы.
Мальчик читает: "Участник ВОВ рассказывал, что как-то раз они, засев в доте..."
Мальчик: "Ничего не понимаю! Во что он всё-таки играл - в WOW или в Dota?"
— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...
- Отвали. Не буду я с тобой спать!
- Черт. Проспорил 15 штук Лехе.
- (снимая майку) Деньги пополам.
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"? Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"
Теперь ясно, почему Премьер призывает говорить с учителями на понятном языке. Оказываются, они родного языка не понимают. Им по-русски говорят: денег нет, а они, знай себе, требуют повышения зарплаты.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?
На прошлой неделе в Америке выпустили на свободу чувака, стрелявшего и ранившего Президента Роналда Рейгана.
Спрашивается, какого черта??? Все очень просто - для того, чтобы он стрельнул в Трампа!
- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке:
— Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка:
— Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин:
— Как ты меня узнала?
Бабка:
— Я Александр Кержаков.
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
- Ваша болезнь пройдёт только в том случае, - говорит врач, - если вы будете каждый вечер принимать ванну и сразу после этого - стопку коньяка.
Через несколько дней больной опять приходит к врачу:
- С коньяком всё нормально, но вот с ванной - сплошное мучение. Мне никак не удаётся выпить её до конца.
Быть бледной в конце лета — благородно!
Сразу видно, что ты бродила тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грела пузо на солнышке, как жизнерадостная крестьянка.
Мне все говорят: «Не будь таким жадным!» Ну хорошо, ну, допустим, не буду — и шо я с этого буду иметь?
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень.
Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки: - И зззамерзззает...
- Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
- Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
Разговаривают два приятеля:
— Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, ибо у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня.
— Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
- Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы! Будьте счастливы! Этот конверт вам.
- Ммм, такой толстенький!
- Конечно. Там утюг.
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
я такая мразь, что умру от бессердечного приступа.
Нипанятка.
Зачем нужны гей-парады?
Желаешь, чтобы знали о твоей "нетрадиционной" ориентации? Хочешь, чтобы ВСЕ называли тебя "пидарас!"?
Иди в политику...
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина с бесплатных бахил.
Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!
- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!
- Вы слышали, что в Россию запретили завозить соль?
- А другие ноты можно?
- Полковника точно подставили и подкинули ему 8 миллиардов.
- А зачем так много? Хватило бы и 1 миллиарда.
- С меньшей суммой его бы не посадили. Чем больше сумма, тем тяжелее она делится на всех.
Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.
Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.
- Я видел тебя с какими-то мужиками.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина…
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
- Если человек по каким-либо причинам не желает держать в руках оружие, то он проходит альтернативную службу.
- Но ведь в случае войны их же заставят взять оружие?
- Нет, даже в случае войны этого делать не будут, они будут воевать без оружия.
Илья Муромец заходит в кабак и кричит:
- Эй, человек! Ведро водки!
Подбегает половой.
- Так, записываю: ведро водки. А кушать что будете?
- А вот её, родимую, и буду кушать.
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы - сексуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутолённой страсти! Прямо на этой тёмной аллее. Смотрите, я уже раздеваюсь...
- Вообще-то, я собаку выгуливаю...
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые, кроме секса ничего не могут больше предложить.
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презики с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам хуй сосать или компот варить?!
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да нет, я ее сам ебу.
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
Колин Пауэлл показал банку с мочой сестер Уильямс и мамой поклялся, что она чистая, как слеза младенца.
Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займемся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка…
Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: — Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): — Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
П: — Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
Иду и вижу вывеску «Ремонт часов».
Не зашел.
Ну, как-то мелковато…
Мне бы лет десять последних починить… Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
Муж жене:
— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю, как правильно: «Да, не стыдно» или «Нет, не стыдно»…
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
«Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!»
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно….
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие….
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!
Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
— Сеня, а ты бы смог так?
— Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит, догнали?
Продавщица – кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-ой портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
Подходит муж к жене и говорит:
— Дорогая, может займемся любовью?
Жена:
— Я не могу, завтра мне к гинекологу.
Муж:
— Слышь, а завтра тебе к стоматологу не надо?
- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.
- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.
Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются.
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"
- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали " умный, красивый, щедрый, добрый, смелый." Вы действительно считаете, что это недостатки?
- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!
Сидит в трактире купец - пузатый, богатый, настоящий персонаж стровского. Уже и поел, и попил, и ендове с икрой пятернёй покопался, ещё попил, и с барышней в заднюю комнату отлучился, и жаркого из соловьиных язычков отведал, и вздремнул, и снова попил, и лицо блином вытер, и голову на руки уронил. Но вдруг вскинулся, повёл по сторонам мутным глазом...
- Половой! - крикнул. - Ведро говна и кошку!
Услужливый половой мухой унёсся - и тут же вернулся с заказом.
Купец, держа кошку за хвост, хорошенько поболтал ею в ведре, потом раскрутил над головой - и швырнул, не глядя, в дальнюю стену.
- Как там, - спросил, - прилипла?
- Никак нет-с! - отрапортовал половой.
- Скучно! Эх-хе-хе, как скучно-то мне! - тяжко вздохнул купец и снова уронил голову на руки.
- Вы Юрий Лоза?
- Да.
Хуясь по роже.
- Ай, что вы делаете?! Вы мне все лицо разбили, нос сломали!
- А теперь начинай мне рассказывать, как я не умею бить ебальники...
Муж с женой ссорятся.
— Если тебе что-то не нравится, можешь подавать на развод.
— И подам.
— Только учти - с меня взять нечего. Совсем.
— А я потребую с тебя супружеский долг за 15 лет … С ПРОЦЕНТАМИ.
Не знаю что делать! В честность выборов могу поверить, в честность кандидатов - ну не могу!
Как убого за пазухой…
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...
Выкупил таблетки.
Показания: ночная тревога, головокружение;
Побочные эффекты: усиление раздражительности, тревога, головокружение...
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
Учительница спрашивает Вовочку:
- Почему тебя вчера не было в школе?
- У нас дедушка умер.
- Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне.
- Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес.
Обычный городской двор.
Играют детишки.
Из окна высовывается женщина и орет — Вовка! Ты че там делаешь?…
Из кустов голос — Машку ебу.
Из окна голос — Смотри, не кури!
Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?