- Слыхал? Правительство собирается заставить всех бюджетников пользоваться банковской картой "Мир". Ну, и как это, блин, называется?!
- Это называется "Принуждение к Миру"...
Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?
Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.
Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Что заставляет десятикилограммового кота при виде человеческого лица думать: "Идеально! Лягу здесь!"?
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад.
На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил?» с гордостью отвечает:
— Наревела!
За 15 лет США потратили на войны за рубежом 1,7 триллиона долларов. А ведь могли эти деньги раздать детям, пенсионерам и Навальному.
- Помнишь фильм «Схватка»?
- Про беременных?
У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
Утро.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал, блять.
Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.
Мама разговаривает с сыном:
- Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Безработным московским инвалидом!
- А почему безработным?
- Мама, каждый день в новостях объявляют, что у безработного в Москве украли 4, 6, 12 миллионов рублей!
- Хорошо, а почему инвалидом то?
- Мама, а ты видала, какие шикарные джипы, со значками инвалидов, припаркованы на местах парковки, выделенных для инвалидов?
В Москве открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции - кактусы.
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
— Почему обещанного 3 года ждут?
— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?
— Давно хотел кота завести…
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!
Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.
Я настолько сексуальная, что жизнь трахает меня при любом удобном случае.
Если в самолете вам попался болтливый и шумный сосед — закройте глаза и тихо помолитесь на арабском
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!
Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: “Отвернитесь, я разденусь!"
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон "Sony", который она, как обещала, подарит мне на свадьбу..
Жена:
- Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой...
Судья:
- Только что вы сказали, что обвиняемый исключительно честный и порядочный человек. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он рассказывал, что целый день просидел на реке с удочкой и ничего не поймал.
Я впечатлительная фиалка, поэтому после ужастиков непременно котами спасалась. Ежели что послышалось или привиделось в сумраке - тут же тащила кота/кошеньку под бочок и успокаивала себя всякими суевериями, что коты злых духов отгоняют.
А потом мужа для этой цели завела.
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Моносексуалист.
- Что, простите?
- Ну, онанизмом занимаюсь.
Если на президентских выборах в США победит Дональд Трамп, то Верховная Рада Украины легко сможет объявить эти выборы нелегитимными.
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
В полнолуние, взять заряженый пистолет, спустить предохранитель, прислонить его к виску и нажать на курок является крайне дурной приметой.
Мой кот НАСТОЛЬКО РЕДКО мурлыкает, что каждое такое событие я оглашаю громким возгласом: "Кот включился! Кот включился!"
Женщинам на заметку:
Тактичная женщина с глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на ее сиськи.
Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может...
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как здесь симка меняется.
Глухонемой подает записку продавцу:
"Сколько стоит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".
- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика". А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис
WADA разрешила американскому биатлонисту пользоваться лазерным прицелом из-за синдрома рассеянного внимания.
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
В садоводческом обществе была организована лекция на тему "Как привлечь птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.". Однако, непонятно почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках.
- Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц?
- Попробуйте поставить под дерево свою машину.
...Следствие зашло в тупик.
В ходе оперативно-розыскных мероприятий сотрудниками ФСБ в пакете Яровой ни тротила, ни пластида, ни гексогена - не обнаружено.
Следователи теряются в догадках: отчего же, всё-таки, взорвался Интернет?
- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе ЗАЯ?!
Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
Инновационные технологии в косметологической клинике «Доктор Ершов и Ко»!
Омолаживающая процедура «Три котла».
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что ТАК промазать губной помадой на трезвую голову невозможно!
WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т.к у спортсмена было плохое зрение.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
Идти в жопу со временем.
Муж спрашивает:
- Суп сегодняшний?
Жена:
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.
Начало 70-х годов ХХ века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек "изобретатель СССР".
Вдруг ему по морде Бух, Бамс. Он:
- А-я-я-яй! За что!
Сопли утирает. А ему:
- Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
— Доченька! Пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но нервы не в пизду.
Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебе только одно и интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу - и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
- А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины.
- А оно тебе надо? Есть покемоны!
Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...
Сидит на берегу реки рыбак. Насадил на крючок червя и забросил удочку.
Вдруг видит: леска начинает дёргаться, потом червяк всплывает на поверхность и начинает грести к берегу.
- Ты что, сдурел? - удивляется рыбак.
- Сам ты сдурел! Меня там чуть не сожрали.
Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- ???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!
Ещё в советские времена полковникам и генералам была положена дополнительная комната: если по составу семьи положена 2-комнатная квартира - давали 3-комнатную, положена 3-комнатная - давали 4-комнатную. Арест Захарченко прояснил, почему.
– В аптеке…
– Что Вас интересует?
– Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
Взволнованная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спутница говорит хозяину магазина:
- Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...
— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
— Нет, в кредит брал.
— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
— Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.
- На третьем свидании ты говоришь, что тебе не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал?!
- Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.
Лучшая диета - это кол. Если на него посадят, то уже не до еды.
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок... однозначно...
Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
- Пожалуйста, продолжай, милый!
- Хоть я сейчас далеко, очень хочу обнять тебя, посмотреть в глаза, взять за руку. Да, мне кажется, что...
- Продолжай!
- Я, я, я люблю те...
- Граждане подслушиваемые, прошу прощения, это майор Озимый, нельзя ли помедленнее, аппаратура распознавания барахлит.
Колобок никак не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются...
Глаголы мужского и женского рода отличаются только в прошедшем времени, намекая, что неравенство полов должно остаться в прошлом.
Беременная жена - мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...
- Иван, слышал Васька женился?
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.
— Вы на пошлых выборах за кого голосовали?
— Ой, вы, похоже, «р» пропустили.
— А вы, похоже, выборы пропустили.
На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.
- Андрюха, пить будешь?
- Ты же знаешь, я не пью.
- (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!
- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности.