Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.
Ученые утверждают, что у людей, ежедневно пьющих пиво, уменьшается риск инфаркта. Что касается печени, ученые сказали "Да насрать на печень" и дали друг другу пять.
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
Выборы прошли, так что хрен нам, а не бабье лето.
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."
Несправедливо жить в спальном районе и постоянно не высыпаться!
Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!
Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.
Отзыв о концерте классической музыки:
- Бетховен пронзителен, как медленно падающий осенний лист...
Отзыв о рок-концерте:
- Качало охуенно!
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернулу в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испугано так: тук-тук-тук...
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.
Министерство внутренних дел Грузии заявило, что бывший президент страны Михаил Саакашвили будет немедленно арестован, если попробует вернуться в страну. Это и есть вклад Грузии в дело поддержки демократии на Украине...
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".
- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им.Кадырова.
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!
Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж его тестя, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
В институте, в преподавательской:
- Ой девочки, наш новенький так пострадал, так пострадал бедный...
- Что случилось?
- Молодая жена из дома выгнала!
- Та ты шо???
- Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
У края пропасти рекламный щит: МТС - на шаг впереди!
- Вчера пошёл на рыбалку, - говорит один рыбак другому, - иду по берегу реки, как вдруг прямо на меня - голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки...
- Ты что, идиот? А как же девушка?!
- Подожди, подожди. Конечно я первым делом закинул удочки в кусты...
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
Разговор двух строителей:
- Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?
- Ты понимаешь… мастер – это человек. который постоянно ходит и наблюдает как работают другие…
- Ну это я и без тебя знаю. Но, тебя то он почему уволил?!
- Я же и говорю… Из зависти… Многие на стройке думали, что мастер – я!
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.
Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне маленькая девочка рассказывает своей маме:
-...Вот если я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб потом снова вытащить его и у меня опять будет три желания. И я обязательно загадаю, чтобы ты ездила на машине.
- Дочь, так у мамы уже есть права.
- Нет, я загадаю, чтобы ты нормально ездила.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.
Беседуют два психиатра:
- Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр.
Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.
Городская кошка, воспитанная на мышах-погремушках, попав на дачу, начала душить местных мышей за то, что они не хотели с ней играть и не умели греметь.
Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
- Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», - подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:
- Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
- А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я быстро сообразил, что ответить: "Денег у меня нет, но вы там держитесь!"
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас очень рады, — подумал народ.
Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида собственности: частная и честная.
Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
Сборной России по футболу нужен тренер, как Сталин: не выиграли золото - поехали его добывать.
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Женщины!
Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!" Офигеть, а я — вспомнить!
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.
На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса - ты знаешь, где я живу".
Врач спрашивает больного:
- Как Вы умудрились простудиться в такую жару?
- Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым.
- Насколько легко?
- В одном презервативе.
Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
Вот почему эволюция не развила в головке маленький головной мозг?
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - "молодец!"
- Доктор, я дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
лужи в России это почти константа
Как постоянная Планка.
Они есть всегда, внезависимости от погоды. Они просто есть и все.
Единственно что при падении параметраккк температура ниже нуля лужи превращаются в лед. Но при этом никуда не исчезают. Стоит температуре подняться - как они тут как тут. На тех же местах.
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...
На автофоруме тётка делится опасениями:
- Боюсь мой сожитель-хохол повесится... заплатил кучу денег за польскую визу, а визовый режим отменяют.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
В разговоре с Обамой он сам признался - "Да чихал я на вас с Хиллари".
До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?
- Как все-таки Керри удалось найти с Лавровым общую позицию по Сирии?
- Плох тот ковбой, который не может договориться с лошадью.
На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:
- И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите?
- А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.
Если тебе снится, что просыпаться ещё не скоро, то через несколько секунд зазвонит будильник.
Согласно сложившейся традиции предлагаю называть тротуарами все места, где могут пройти русские.
Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом!
Мизулина моется под душем в купальном костюме.
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин.
- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.
Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.
Раннее утро. Река. На одном берегу рыбаки ловят рыбу, на другом - палатки туристов, по земле разбросаны вещи, пустые бутылки, остатки закуски. Из крайней палатки вылезает опухший мужик и орёт рыбакам:
- Эй, мужики! Сегодня клёва не будет!
Рыбаки:
- Как? Почему?
- Вчера клёво было...
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ
ПРЕШЬ?!!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
Сегодня утром по телевизору серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц. Вся страна согласна без голосования!
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
Вокруг мальчика, который проглотил монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина - я - сборщик налогов!
Есть у меня одна блестящая идея: улучить момент, когда деньги уйдут в отпуск, подсуетиться и захватить власть над миром.
Приходит мужик к врачу весь избитый. Доктор интересуется:
- Кто это вас так?
- Да понимаете, сижу я как - то с удочкой, у соседа клёв обалденный, а у меня совсем не клюёт. Я его спрашиваю: "Как это тебе удаётся?" А он мне в ответ: "Всё дело в наживке. Видишь, какие у меня черви жирные? Я от розетки отвожу провода, выхожу утром в огород и втыкаю провода в грядку. Тут черви и выползают: собирай - не хочу".
- Интересно, - говорит врач. - Ну а избиты - то вы почему?
- Да мне 220 вольт показалось мало. На следующий день я вышел в поле, там где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и стал ждать, когда черви появятся. Сначала появились черви, а потом - шахтёры...
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.
Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так охуительно красив.
- Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет...
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
- Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты «в ресторан хочу, в ресторан»…
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
- Папа, мне сегодня сказали, что я невоспитанный.
- Надо было нахуй послать.
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хуй с ним".
- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пиздежь твою слушал!!