По итогам дебатов, между кандидатами в президенты США Трампом и Клинтон, сокрушительную победу одержал Путин!
— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.
Подруга рассказывала, когда хотела семейной жизни, просто начинала активно убираться дома, провожала брата в детский сад, забирала его оттуда, готовила еду, часть из которой отвозила парню на работу. Отпускало уже на второй день.
В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.
В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.
Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
- Немного засру вам ленту...
- Молодой человек, наденьте штаны и покиньте гипермаркет!!!
Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
— Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
— Да я и людей, в общем-то, не очень...
Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.
Навещаю в очередной раз батю (живет в деревне) на окраине города-столицы.
Делится опытом, как заставляет себя сделать какое-нибудь дело: траву покосить, яблоки-паданки убрать, то, се, всякий быт. Говорит, общается сам с собою:
- Ну сделай то-то или то-то
- Ай, лень, отвянь
- Ну, хотя бы это сделай!
- Да ну...
- Сделаешь - налью!
- Да ладно? Сурьезно?
- А то!, Когда я тебя обманывал?
- Ну, смотри!
И делает. И ни разу не подвел себя
У нас в стране конечно пока еще не жопа, но уже явное какое-то полужопие.
Разговор с женой:
- Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?
- Я?! Хмыкать?
- Да.
- Хм... Странно...
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не нарушал правила.
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…
- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
- С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Ничего себе приехали. Ужас!
– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...
Прошел еще один день твоей жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов...
И то не факт.
Вся жизнь - футбол, а ты в ней - сборная России.
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.
- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да...
- Света, заходи!
Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Может быть я сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина.
- Да-а... Надо менять кардиолога...
Мне нравится, когда девушки не едят после 6. Во-первых, обычно, у них хорошая фигура, во-вторых, они намного быстрее пьянеют.
Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
Заклеив камеру на телефоне скотчем, плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, а не система "Платон"...
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...
- Ты чего на рыбалку больше не ходишь? - спрашивает один мужик другого.
- Жена не пускает.
- А ты делай как я. Накануне вечером я заготавливаю снасти, а на следующее утро просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница!" Она обижается, мы ссоримся, и я - за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул край одеяла, посмотрел на жену:
- Ну и задница!.. Да ну её, эту рыбалку.
В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.
В любой ситуации говори: "Все идет по плану! " — мало ли какой ебанутый у тебя план.
- Ты ходил голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.
Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи.
Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в постели.
Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры.
Через несколько минут звонок в дверь. На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
- Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что, ставить крестик где "против"?
- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!"
А в старости БАБАХ!.. и склероз!
"Старость!" - сказала она. Достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора.
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге они встретились в хлебном магазине.
Космонавт докладывает на Землю:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Жена, провожая мужа на рыбалку:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA...
Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква «А» это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву «О», а это «А», значит Астановка!!!
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!
С помощью всего лишь одного вопроса: "Верите ли вы обещаниям властьимущих?" можно определить процент слабоумных в стране...
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
Ну вот что ты за баба? Чего ты так много от мужика требуешь? У мужика-то все проще. Он от тебя только любви хочет. Ну и чтоб борщи готовила, конечно. И чтоб дома чисто. И на работу ходи. И за собой следи. И за ним тоже. В постели чтоб как кошечка. И маме его помогай. И с друзьями отпускай. И мозги его не имей. Всего-то. А ты растребовалась. И не стыдно?
Еврей упал с обрыва в пропасть, но зацепился за какой-то кустик. Вот-вот оборвется. Кричит:
- О Боже, спаси меня!
Небеса разверзлись.
Бог:
- Ты настоящий еврей?
- Настоящий, настоящий. Спаси меня.
- Обрезаный?
- Обрезаный, обрезаный. Спаси меня!
- Ну тогда разожми руки.
- Так, понял. (Кричит) Там есть еще кто-нибудь?
— Я должен вернуться домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит:
- Хер, я больше туда полезу!
Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.
На берегу сидят два рыбака:
- Сегодня ночью мне приснилось, что я сижу на берегу с Клаудией Шиффер. Кругом - никого...
- А дальше что?
- И будто я поймал окуня в 3 килограмма!
- А она?
- А у неё не клюёт!
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Многие несут доктору букеты.
К хирургу идут с букетом роз, к терапевту - гвоздик, к венерологу - со своим...
Сердце желает победы Трампу... что бы отношения между странами выправить
Жопа жаждет победы Клинтон... что бы в мире наступила жопа
Разум же говорит, что в США рулит не президент. Он там марионетка.
- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.
В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду.
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: "Бери если нравится то, что видишь!" Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
— Сделать тебе коктейль?
— Водка с пивом? Нет, спасибо.
— Ты не знаешь, от чего отказываешься!
Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.
Менты решили облаву на нарк-притон сделать, ну заслали мента-шпиона, он подходит к двери притона, звонит. По ту сторону двери нарк говорит:
- Кто?
- Пацан.
- Какой ещё пацан?
- Ну, пацан, за дурью пришёл!
- За какой ещё дурью? Отвали, ментам не продаём.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
— Милый, открой дверь.
Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай...
По автобусу прошел дикий ржач.
Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд.
Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: "Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь!"
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребёнка. К ней подходит её подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с её ребёнком...
А ведь прекрасные были времена, когда только приданое, умение вышивать и нежный взор помогали папеньке сыскать годную партию. А теперь готовишь, танцуешь стриптиз, разговариваешь с ним, читаешь, смотришь арт-хаус, трахаешься как ему нравится, а они все "знаешь, ты слишком умная/не дотягиваешь до моего уровня/сложная/примитивная/слишком сильная/слабая/мне нужна поопытнее/тебе бы только трахаться, мне нужна другая". Да идите нахер, господа.
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Из рекламы недвижимости:
"Проживание в Москве сделает Вас источником, близким к Кремлю".
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.
- Сынок, я хочу чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?
К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, только посмотрите, откуда они растут.
- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
Сидит на берегу реки рыбак с удочкой, ловит на червяка. Смотрит - под червяком проплывает рыбка. Прислушался: рыбка спрашивает червяка:
- Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?
- Конечно, мужчина!
- Но червячок, если ты мужчина, тогда где же твой член?
- А вон наверху с удочкой сидит.
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
Кореец купил колбасу и бросил её в холодильник, к хуям собачьими.
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, выпил, и стал рассказывать, как же я его заебала.
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Кого бля?
- Мента бля.