Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
- Гусь, ты готов?
- Да.
Гусь готов, друзья. Приятного вам аппетита!
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
— Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
— Дорогая, понимаешь…
Так родилась трилогия «Властелин колец».
Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мудакам, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью баба подумает: "фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне, мой жирненький"
Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал японец за открытие процесса деградации мусора.
Странно.
Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема, причем чисто российская.
После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран.
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
Дел по горло — это примерно в два раза больше, чем дел до хуя.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
Муж мне сказал, что если я долго буду сидеть в интернете, то он меня будет мордой по клавиатуре возить! Но я тоже не лыком пдвц87коа4щеок2убдощ3134ам
Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Статьи доходов бюджета РФ на 2017 год:
1. Поискать в ботинке у Захарченко.
2. Потрясти Захарченко вниз головой.
3. Попросить его постучать пяткой об пол.
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! ? Помнят суки свою молодость!
Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!
РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!
Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai.
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей.
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020 году.
АвтоВАЗ размышляет над возобновлением выпуска "копейки".
Дума - законотворческий орган. Вот она и вытворяет.
Отношения на расстоянии - это как каждому взяться за конец резинки, разъехаться и ждать, кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.
МИД России с радостью сожалеет о прекращении переговоров с США по Сирии!
- Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?
- Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.
— Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион баксов?
— Честно? Я бы охренел…
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу.
Фразу "Будто там медом помазано" пора поменять на "Будто там бесплатный Wi-Fi есть".
- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Первое правило математики:
Если задания решаются достаточно легко, значит ты просто что-то делаешь неправильно.
Женщина - не спирт! Разведённая слабее не становится
- На что похож кондиционер?
- На крышку гроба.
- ???
- Откроешь - можно дышать.
Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
Производитель валидола стал спонсором баскетбольного ЦСКА.
Это вызвало справедливое недоумение футбольных болельщиков "Спартака".
Два навозных жука пролетают над лугом, где пасутся коровы.
Старший жук предлагает:
- Давай пообедаем. Заодно и с девушками познакомимся - вон, я вижу, сидят две!
Подлетают, и старший очень вежливо спрашивает мух:
- Девушки, эта куча свободна?
- Слышь, куда флаг нести?
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Признаки кризиса:
Бизнесмен уже 4 года ездит на одном и том же авто, его жена 4 года носит одну и ту же шубу.
Газпром 4 года крутит все ту же обрыдлую рекламу с Тимощуком в форме Зенита.
Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашел. Осмотрелся. Красиво. Все сверкает.
Кнопка только одна - "Подвал".
Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...
Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Как так?
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает...
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.
— Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине!
— Когда испанец изобретал гитару, он думал о женщине!
— Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине!
— Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
— Ну, судя по тому, как играют на балалайке, балалаечнику женщина не особо нужна. Изобретали чисто для тренировки!
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Добрый мальчик Коля вгладил кота в пол.
— Мам, а у папы есть родители?...
— Конечно, есть... это же бабушка Валя и дедушка Витя...
— А зачем они его нам отдали?
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку… Подходят они к мосту на трафарете надпись МОСТ ВЗОРВАН… За их действиями наблюдают с НП Генерал в бинокль… Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту… Генерал в бешенстве присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет… МЫ ПЛЫВЕМ…
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из фитнес-клуба - переспала... ну короче куда не придешь, везде близкие и родные люди.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало.
Отчаявшись в обычном вооружении в войне с Ираком, Штаты решили применить оружие массового уничтожения - поручить экономику страны Гайдару.
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета "ТУ-154-2Б"?
- Все очень просто. "ТУ" - означает, что самолет собран в КБ Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.
Соль для ванн от усталости и ваша ванна - никогда не устанет!
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
Моя знакомая, слегка гламурная особа, посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами, которые сами разговаривают. Я её спрашиваю
- А что тебе больше всего там нравится?
- Outdoor training run.
- Это как?
- Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр.
После того как моя девушка порезалась сухим обмылком, она больше не говорит, что я не экономный.
После доклада международной комиссии по "Боингу" МН17, экипаж "Бука" из курской бригады получил приказ в полном составе явиться в подмосковное кафе "Ветерок"...
Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.
Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков больше любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывём к автобазе!
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой...
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой...
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
WADA разрешило Хиллари Клинтон фальсифицировать выборы в терапевтических целях.
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
ЦБ РФ постановил: с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты "Мир".
- Друга бросила девушка и он стал разговаривать с деревьями.
- Санитаров вызвали?
- Вызвали съёмочную группу. Снимают "С лёгким паром-4".
Мертвый шотландский король насмерть загрыз своего убийцу!
В одном из сражений IX века викинг Сигурд Эйстейнссон, ярл Оркнейских островов разбил войско шотландского вождя Маэля Бригте. Согласно «Саге об оркнейцах», Сигурд отрубил Маэлю голову и привязал её к своему седлу. Болтавшаяся во время скачки голова исцарапала зубами ногу ярла, и Сигурд умер через несколько дней от попавшей в рану инфекции.
15 лет назад мы купили плоский ТВ, 42 дюйма, в 2008-м купили HD ТВ 55 дюймов, весной этого года поменяли его на Super HD телик с диагональю еще больше... блин, ничего не помогает, по прежнему вижу на экране одну и ту же грустную картинку: наши футболисты опять просрали!
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
- Вставай, будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню...
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует).
- Ммм, ты колешься (хихикает).
- Как ты узнала?
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое.
Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и когда я вижу красное, я сразу становлюсь быком!
- А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком Зодиака становиться не собираюсь.
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
Не могу понять, чего все докопались до Захарченко.
Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам.
Возможно, его даже следует наградить именными часами.
Хотя... что-то мне подсказывает - есть у него уже квартира часов.
Лягушка сидит в болоте с пулемётом. Подплывает крокодил:
- Ты чего вооружилась?
- Бегемота хочу убить.
- А за что?
- Да у него рот большой.
Крокодил сквозь зубы:
- Ню - ню!
Наконец-то осень наступила. Теперь всё плохое настроение можно сваливать на осеннюю депрессию. Наорёшь от души на человека, а на вопрос: «Ты что на ровном месте истерику закатил?», можно смело отвечать: «В окно выгляни, придурок! Осень на дворе!».
Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Dobroe utro (лат.) - идущие на смерть приветствуют тебя.
Две пьяные змеи выползают из ресторана. Одна у другой спрашивает:
- Я ядовитая?
- Да.
- Ну тогда мне хана - я себе язык прикусила.
Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.
Если ты попал на приём к дантисту, то заговаривать ему зубы - бесполезно.
У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."
- Когда Коля умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Если курить после шести и есть возле бензоколонки, то всё будет в норме
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты то убеждаюсь что я реально занимаюсь хуйнёй. Круг замкнулся.
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро. А потом, когда внимание его притупится,дай ему пизды. Ибо нехуй.
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем..."
В джунглях бегемот в глубокой задумчивости сидит перед цветком:
- Могу ли я?.. Говно ли я?.. А, вспомнил: магнолия!