Современные дети часто задают весьма интересные вопросы. Но и у современных родителей тоже немало вопросов. Вот нас с мужем, например, волнует почему в Законе есть статья за жестокое обращение с детьми, а про жестокое обращение с родителями ни слова?!
Уставшие и нервные родители 3-летнего Вовочки.
- Ну, я как-то подбил 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки...
- Ни слова больше! (звонит)... Зая, я нашёл нам тамаду!!!
Молодой лейтенант, выпускник училища, протирает контакты электроники спиртом. Заходит прапорщик:
- Что ты делаешь?! Чему вас в училище учат?!
- Протираю тонким слоем, как велели.
Прапорщик:
- Неправильно, смотри как надо.
Берёт стакан, наливает, выпивает, дышит на контакт и трёт.
- Вот так - тонким слоем!
- Никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех кто верит в почту.
— Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.
— Ушла брить ноги.
— Ты ж моя понятливая.
– Девушка, дайте мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берете?
– Ой, блин, про дочь-то я и забыл… Две пачки «Винстона», пожалуйста.
"Уважаемая редакция! У меня своё небольшое хозяйство - корова, две свиньи, овцы, куры и ещё там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу."
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.
- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.
Турция кричала:
- Приезжай загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала:
- Пиздуй за грибами, фантазер.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Да расслабьтесь вы, в аду никто не будет гореть, тем более вечно. Если бы в аду было бы хоть какое-то топливо, американцы давно бы уже начали его бомбардировку.
Полагаю, многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
Письмо Разрушителям Мифов:
"Дорогие Джими и другой усатый лысый чувак, пишет вам Григорий из России. Не могли бы вы проверить на прочность миф, что можно с героина соскочить на тяжелый алкоголь? Заранее спасибо
- Вы патриот?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
- Прослушка с помощью самовара?
- На отечественных элементах в утюг не влезла...
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит "ой, все!", либо выдумывает новые.
Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".
- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— Тысячу рублей.
— Да если я за снотворное отдам тысячу рублей — разве ж я смогу заснуть вообще?!
Это интересно: слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля".
- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.
- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова …
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!
- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
прокурор: Пожалуйста, расскажите, подсудимый с вами о чём-то разговаривал?
свидетель: Этот мужчина предложил мне триста долларов, если я пообещаю, что никому не скажу, что за рулём был он, а не его жена, и что он был пьян.
прокурор: А вы абсолютно уверены в том, что за рулем был именно он, и что он был действительно в состоянии алкогольного опьянения, а не просто пах алкоголем?
свидетель: Да, уверен, он с трудом стоял на ногах.
прокурор: Вопросов больше нет.
адвокат: Свидетель, скажите, а вы взяли предложенные деньги? Напоминаю, что вы в суде, и обещали говорить только правду.
свидетель: Кхм.. взял..
адвокат: И дали слово, что никому ничего не расскажите?
свидетель: Да.
адвокат: Тогда скажите пожалуйста, как мы можем верить всему вами сказанному здесь, если вы только что фактически признали, что ваши обещания не имеют никакого значения?
Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
- Все политики мудаки!
Мимо проходит другой мужик:
- Слышь, за базаром следи!
- А ты чё, политик?
- Нет, я мудак!
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
Инструктор перед новобранцами - десантниками на лётном поле: "И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего - то 200 человек."
Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
Как показала практика, если макнуть огурец в банку с вишневым вареньем, то он приобретает вкус арбуза.
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим
средством.
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..
— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
Беседуют американец с русским:
- А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
- Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостойна, чтобы за мной следили.
Скажу вам откровенно — ловить букет невесты весело только первые три раза.
Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."
- Ну раз уж мы с тобой волею судьбы попали в свадебный салон я пожалуй примерю свадебное платье, быстро пока никто не видит. А может сфоткаемся на телефон: типа ты жених, а я невеста?
- Петрович, ты совсем ебанулся?!! Да и сантехник ты хуевый, подай ключ на 22.
- Сударыня, как Ваше имя?
- Смотря, на каком сайте...
Питербуржцы хитрые. Они специально проголосовали за Милонова, чтобы он свалил из Питера. Теперь в Питере убыло, а в Москве одним больше.
Теперь в Евросоюзе 1GВ свободного места.
Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!
Была на девичнике... Вернулась под утро...
Дома тревожно попахивало пиздюлями.
В детстве Марианна даже не догадывалась какая у неё будет впадина.
- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать.
Зачитался вчера на ночь словарём синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно, и огорчительно было сегодня проспать.
Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.
- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.
Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что во все времена остаётся в моде
Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу...
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
Он: М-да...
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
Он: Эгэ...
Она: О, какие прекрасные слова ты говоришь!
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь польется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз….
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все ебало разобью!
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.
Если Вам чуть за 40 и вам говорят,что ваш поезд ушел - не расстраивайтесь...
Есть еще яхты и самолеты!
Идёт прапорщик. Прохожий его спрашивает: "Куда идёшь?"
- Военная тайна!
- А что несёшь?
- Да патроны на склад!
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."
Батюшка: "Замуж тебе девонька надо за муж!"
Ох уж эти бабы… Ну, совести вообще нет… Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля, с носками…
— Какие сладости Вы любите больше всего?
— Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
Чем Интернет отличается от книги? Книгу читают, а Интернет комментируют.
Если бы я была производителем топлёного молока, я бы назвала его "Муму".
- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...
Следователь: - Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок!
Сидоров: - С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут на тебе - улицу на красный перешёл!
Почему нельзя просто взять нож и убить всех кто тебя бесит? Грёбаный уголовный кодекс...
Чтобы пережить осень, нужны:
1. Шерстяной плед.
2. Горячий чай.
3. Тёплый кот.
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама…
Муж звонит жене с работы:
— Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша!
— (муж немного подумав) А можно?
Когда грустно, мы нажимаем кнопку и слушаем подходящую к настроению музыку.
А в XVIII веке пришлось бы приглашать к себе во дворец Моцарта, и не факт, что он не послал бы вас на хер.
Знаете, как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.
Жена лётчика: "Вчера муж взял с собой кошку и сказал, что проверит встанет ли та на четыре лапы, если её сбросить с высоты 3000 метров."
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка вернулась домой, а мужа нет вторые сутки.
Бермудский треугольник: диван кухня компьютер. Ох, и много народу в нем пропало...
Почему Джигурда не избирается в думу, ему же там самое место?
Я даже избирательную компанию для него уже продумал: "Бамбарбия киргуду, голосуй за Джигурду"
Я когда был мелким, подбегал к родителям со словами:
- Смотрите, смотрите!
Стоя на несколько секунд с широко раскрытым ртом, наблюдая за их удивленными лицами.
- Позвоночник видно?
Врач осматривает призывника:
- Вы что-нибудь видите без очков?
- Никак нет доктор. Даже ничего не слышу.
Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.
Спорить надо до тех пор, пока оппонент не согласится. А как согласится — начать его опровергать. А иначе какой же это спор? Так, дискуссия...
- Рад познакомится.
- Ну, я бы на твоём месте не стала торопиться бы с выводами.
Когда Моцарт приходил развеселить людей со своим Реквиемом, его обычно закапывали в могиле для бедных
Кроме детских колясок в виде танка "Армата" и детских кроватей похожих на зенитно-ракетный комплекс "Бук", российская промышленность осваивает выпуск ванночек "подлодка "Курск", освежителей воздуха "Норд-Ост" и многих других креативных новинок...
Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.
Санитар Женя
— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
Хуясе, а как ты в ворота попал?
Оптихуист - человек, уверенный, что все будет хорошо, а не будет- так и ебись оно конём!
— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
— А зачем тогда 23-й раз звонил?
— Хотел сказать...
— Что?
— ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!
Помер инженер. Дежурный чёрт:
- Из России? Водку пил, небось? По бабам бегал? Вовсе неверовал или лицемерил? Сейчас подберём тебе котёл. Да, на работе часто сачковал? Что значит - интересная работа? Что значит - инженер?! Ты меня не пугай, скажи, диплом купил и бумажки перекладывал! Что, машины конструировал, заводы проектировал, изобретал?! Виноват, приношу извинения, по вашей категории указание сверху - русских инженеров за пользу человечеству и почти что аскетичную жизнь приравнять к святым!
Походил инженер по Раю, климат хороший, пейзажи красивые, но скучно. Господи, не найдёшь мне дела какого? - У меня 7000 лет ничего не менялось и не будет, иди к чёрту, может, он тебе работу и найдёт.
Действительно, огни неугасимые на электричество переводить надо, сковороды для лизания тефлоном покрыть, бормашины для скрежета зубовного монтировать, с ГМО-червями разобраться - лучше ли они прежних неумирающих. Помощников дали - работящие, черти. Секретаршу из грешниц, персонального дракона с водителем.
И тут вызывают к Сатане.
- Понимаешь, шеф возревновал, требует тебя в Рай вернуть, а он ведь Всемогущий! Я ему, конечно, объясняю, что ты скучать без дела будешь, а уныние и лень смертные грехи. Но всё равно требует, что-то, говорит, придумаю.
Инженер спрашивает с грустью:
- Так что, собираться, а я только начал адские котлы в атомные переделывать!
- Не волнуйся, я ему сказал, что всё по порядку делать надо, сперва бизнес-план, потом презентацию нарисовать, согласовать, договор составить. А менеджеры-то все у меня!
Маленький котенок подбегает к роскошному котяре:
- А ты куда собираешься? - спрашивает котенок скромно
- На блядки, - мурылкает котяра, вальяжно потягиваясь
- А можно...можно мне с тобой? - робея еще больше
- Ну пошли, - кивает котяра, прыгая на крышу.
Котенок бежит за ним, стараясь не отставать.
Проходит минут пять, и котяра уводит очередную кошечку, довольно мурлыкая.
Проходит час, два, начинается ливень.
Несчастный промокший котенок ходит взад-вперед по крыше, приговаривая:
- Эх, ну еще полчасика поблядую и домой пойду...
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров… Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
— Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хуй со своим Сидоровым… Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров… Кто так играет ЕВНУХА??!!!
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
— Мам, я хочу братика!
— Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик..
Сын звонит отцу:
— Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!