Современные дети часто задают весьма интересные вопросы. Но и у современных родителей тоже немало вопросов. Вот нас с мужем, например, волнует почему в Законе есть статья за жестокое обращение с детьми, а про жестокое обращение с родителями ни слова?!
Уставшие и нервные родители 3-летнего Вовочки.
- Ну, я как-то подбил 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки...
- Ни слова больше! (звонит)... Зая, я нашёл нам тамаду!!!
- Никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех кто верит в почту.
– Девушка, дайте мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берете?
– Ой, блин, про дочь-то я и забыл… Две пачки «Винстона», пожалуйста.
— Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.
— Ушла брить ноги.
— Ты ж моя понятливая.
"Уважаемая редакция! У меня своё небольшое хозяйство - корова, две свиньи, овцы, куры и ещё там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу."
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.
- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.
Турция кричала:
- Приезжай загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала:
- Пиздуй за грибами, фантазер.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Да расслабьтесь вы, в аду никто не будет гореть, тем более вечно. Если бы в аду было бы хоть какое-то топливо, американцы давно бы уже начали его бомбардировку.
Полагаю, многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
Письмо Разрушителям Мифов:
"Дорогие Джими и другой усатый лысый чувак, пишет вам Григорий из России. Не могли бы вы проверить на прочность миф, что можно с героина соскочить на тяжелый алкоголь? Заранее спасибо
- Вы патриот?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
- Прослушка с помощью самовара?
- На отечественных элементах в утюг не влезла...
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит "ой, все!", либо выдумывает новые.
Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".
- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— Тысячу рублей.
— Да если я за снотворное отдам тысячу рублей — разве ж я смогу заснуть вообще?!
Это интересно: слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля".
- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова …
- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!
- Сударыня, как Ваше имя?
- Смотря, на каком сайте...
Жена лётчика: "Вчера муж взял с собой кошку и сказал, что проверит встанет ли та на четыре лапы, если её сбросить с высоты 3000 метров."
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка вернулась домой, а мужа нет вторые сутки.
Питербуржцы хитрые. Они специально проголосовали за Милонова, чтобы он свалил из Питера. Теперь в Питере убыло, а в Москве одним больше.
- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.
Скажу вам откровенно — ловить букет невесты весело только первые три раза.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
- Все политики мудаки!
Мимо проходит другой мужик:
- Слышь, за базаром следи!
- А ты чё, политик?
- Нет, я мудак!
- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим
средством.
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
Инструктор перед новобранцами - десантниками на лётном поле: "И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего - то 200 человек."
По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.
Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!
- Ну раз уж мы с тобой волею судьбы попали в свадебный салон я пожалуй примерю свадебное платье, быстро пока никто не видит. А может сфоткаемся на телефон: типа ты жених, а я невеста?
- Петрович, ты совсем ебанулся?!! Да и сантехник ты хуевый, подай ключ на 22.
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
Как показала практика, если макнуть огурец в банку с вишневым вареньем, то он приобретает вкус арбуза.
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
Молодой лейтенант, выпускник училища, протирает контакты электроники спиртом. Заходит прапорщик:
- Что ты делаешь?! Чему вас в училище учат?!
- Протираю тонким слоем, как велели.
Прапорщик:
- Неправильно, смотри как надо.
Берёт стакан, наливает, выпивает, дышит на контакт и трёт.
- Вот так - тонким слоем!
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..
— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».
Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!
Теперь в Евросоюзе 1GВ свободного места.
Муж звонит жене с работы:
— Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша!
— (муж немного подумав) А можно?
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама…
Если бы я была производителем топлёного молока, я бы назвала его "Муму".
прокурор: Пожалуйста, расскажите, подсудимый с вами о чём-то разговаривал?
свидетель: Этот мужчина предложил мне триста долларов, если я пообещаю, что никому не скажу, что за рулём был он, а не его жена, и что он был пьян.
прокурор: А вы абсолютно уверены в том, что за рулем был именно он, и что он был действительно в состоянии алкогольного опьянения, а не просто пах алкоголем?
свидетель: Да, уверен, он с трудом стоял на ногах.
прокурор: Вопросов больше нет.
адвокат: Свидетель, скажите, а вы взяли предложенные деньги? Напоминаю, что вы в суде, и обещали говорить только правду.
свидетель: Кхм.. взял..
адвокат: И дали слово, что никому ничего не расскажите?
свидетель: Да.
адвокат: Тогда скажите пожалуйста, как мы можем верить всему вами сказанному здесь, если вы только что фактически признали, что ваши обещания не имеют никакого значения?
Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
Знаете, как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.
Ох уж эти бабы… Ну, совести вообще нет… Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля, с носками…
Когда грустно, мы нажимаем кнопку и слушаем подходящую к настроению музыку.
А в XVIII веке пришлось бы приглашать к себе во дворец Моцарта, и не факт, что он не послал бы вас на хер.
Почему нельзя просто взять нож и убить всех кто тебя бесит? Грёбаный уголовный кодекс...
Зачитался вчера на ночь словарём синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно, и огорчительно было сегодня проспать.
- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать.
Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что во все времена остаётся в моде
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."
Батюшка: "Замуж тебе девонька надо за муж!"
Если Вам чуть за 40 и вам говорят,что ваш поезд ушел - не расстраивайтесь...
Есть еще яхты и самолеты!
В детстве Марианна даже не догадывалась какая у неё будет впадина.
Беседуют американец с русским:
- А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
- Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!
Была на девичнике... Вернулась под утро...
Дома тревожно попахивало пиздюлями.
Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу...
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
Он: М-да...
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
Он: Эгэ...
Она: О, какие прекрасные слова ты говоришь!
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь польется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз….
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все ебало разобью!
Идёт прапорщик. Прохожий его спрашивает: "Куда идёшь?"
- Военная тайна!
- А что несёшь?
- Да патроны на склад!
Чем Интернет отличается от книги? Книгу читают, а Интернет комментируют.
— Какие сладости Вы любите больше всего?
— Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!
Следователь: - Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок!
Сидоров: - С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут на тебе - улицу на красный перешёл!
- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...
Чтобы пережить осень, нужны:
1. Шерстяной плед.
2. Горячий чай.
3. Тёплый кот.
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостойна, чтобы за мной следили.
Почему Джигурда не избирается в думу, ему же там самое место?
Я даже избирательную компанию для него уже продумал: "Бамбарбия киргуду, голосуй за Джигурду"
Врач осматривает призывника:
- Вы что-нибудь видите без очков?
- Никак нет доктор. Даже ничего не слышу.
Я когда был мелким, подбегал к родителям со словами:
- Смотрите, смотрите!
Стоя на несколько секунд с широко раскрытым ртом, наблюдая за их удивленными лицами.
- Позвоночник видно?
Когда Моцарт приходил развеселить людей со своим Реквиемом, его обычно закапывали в могиле для бедных
Кроме детских колясок в виде танка "Армата" и детских кроватей похожих на зенитно-ракетный комплекс "Бук", российская промышленность осваивает выпуск ванночек "подлодка "Курск", освежителей воздуха "Норд-Ост" и многих других креативных новинок...
Бермудский треугольник: диван кухня компьютер. Ох, и много народу в нем пропало...
Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.
Санитар Женя
Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.
Спорить надо до тех пор, пока оппонент не согласится. А как согласится — начать его опровергать. А иначе какой же это спор? Так, дискуссия...
— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
- Рад познакомится.
- Ну, я бы на твоём месте не стала торопиться бы с выводами.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
Хуясе, а как ты в ворота попал?
Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?
Оптихуист - человек, уверенный, что все будет хорошо, а не будет- так и ебись оно конём!
— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
— А зачем тогда 23-й раз звонил?
— Хотел сказать...
— Что?
— ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!
Маленький котенок подбегает к роскошному котяре:
- А ты куда собираешься? - спрашивает котенок скромно
- На блядки, - мурылкает котяра, вальяжно потягиваясь
- А можно...можно мне с тобой? - робея еще больше
- Ну пошли, - кивает котяра, прыгая на крышу.
Котенок бежит за ним, стараясь не отставать.
Проходит минут пять, и котяра уводит очередную кошечку, довольно мурлыкая.
Проходит час, два, начинается ливень.
Несчастный промокший котенок ходит взад-вперед по крыше, приговаривая:
- Эх, ну еще полчасика поблядую и домой пойду...
Помер инженер. Дежурный чёрт:
- Из России? Водку пил, небось? По бабам бегал? Вовсе неверовал или лицемерил? Сейчас подберём тебе котёл. Да, на работе часто сачковал? Что значит - интересная работа? Что значит - инженер?! Ты меня не пугай, скажи, диплом купил и бумажки перекладывал! Что, машины конструировал, заводы проектировал, изобретал?! Виноват, приношу извинения, по вашей категории указание сверху - русских инженеров за пользу человечеству и почти что аскетичную жизнь приравнять к святым!
Походил инженер по Раю, климат хороший, пейзажи красивые, но скучно. Господи, не найдёшь мне дела какого? - У меня 7000 лет ничего не менялось и не будет, иди к чёрту, может, он тебе работу и найдёт.
Действительно, огни неугасимые на электричество переводить надо, сковороды для лизания тефлоном покрыть, бормашины для скрежета зубовного монтировать, с ГМО-червями разобраться - лучше ли они прежних неумирающих. Помощников дали - работящие, черти. Секретаршу из грешниц, персонального дракона с водителем.
И тут вызывают к Сатане.
- Понимаешь, шеф возревновал, требует тебя в Рай вернуть, а он ведь Всемогущий! Я ему, конечно, объясняю, что ты скучать без дела будешь, а уныние и лень смертные грехи. Но всё равно требует, что-то, говорит, придумаю.
Инженер спрашивает с грустью:
- Так что, собираться, а я только начал адские котлы в атомные переделывать!
- Не волнуйся, я ему сказал, что всё по порядку делать надо, сперва бизнес-план, потом презентацию нарисовать, согласовать, договор составить. А менеджеры-то все у меня!
— Мам, я хочу братика!
— Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик..
Сын звонит отцу:
— Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров… Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
— Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хуй со своим Сидоровым… Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров… Кто так играет ЕВНУХА??!!!
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.