Встречаюсь с девушкой 3 года, сегодня она завуалированно намекнула на новую стадию отношений:
- Милый, а вот если бы ты захотел жениться, какое время года выбрал?
- Какое-нибудь запоминающееся, 17.17.17 - отличная дата.
Обиделась.
Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лентяи, фэн-шуй с нами!
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Текущий статус:
_ Не женат
_ Женат
_ Всё сложно
_ Есть девушка
+ Нравлюсь только комарам
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.
Пока не уедешь куда-то надолго - не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.
- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.
С уверенностью смотрит в свое будущее крупный олигарх и депутат Госдумы Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днем крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами", сегодня был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошёл.
За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела "До", пока обещал себе начать тренировки. Пока что у меня есть только слайд-шоу того, как я толстею.
Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.
Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".
- Ой, мне кажется, эти фаллоимитаторы какие-то маленькие... Может быть, вон тот?
- Какой?
- Вон тот, красный!
- Мадам, но это же огнетушитель!
- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17:00 на Преображенской будет сбор дебилов.
- И шо, никто не пришёл?
- Как же... Площадь была забита!
- Да ты шо?!
- Все пришли посмотреть, кто же придёт!
- Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
- И к какому же выводу ты пришёл?
- Были, по-видимому. То есть - всё в прошлом.
- Ты имеешь в виду рыцарские времена?
- Ну что ты! Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.
– Распрягайте, хлопцы, Кони, - скомандовал охране Владимир Владимирович.
Езда на собачьей упряжке быстро ему наскучила.
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
Жена вдруг заявила, что у нее очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у нее и сисек-то немного...
- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
Про удвоение шансов. Любителям скупать 10-тками лотерейные билеты читать обязательно.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт весь день.
Дай человеку филологическое образование - и ему не хватит даже на рыбу.
Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да, и ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
Громыко назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок, настоящий дипломат даже с чертями договорится.
У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я.
Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- "Орлы, нужны ли птицам деньги?"
- Нет, Василий Иванович!
- Так вот, орлы. Я ваши деньги пропил!
Родители хотели как лучше, а получился ты.
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Бывает, что сойдешь с ума, а остановка не твоя!
Несчастный случай на паркете.
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Как отшить парня.
— Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
— Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.
Операция. Хирург:
- Скальпель... Зажим... Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос - это инструмент такой!
Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
— Девушка, до сколько вы работаете?
— До пятидесяти пяти.
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в борщ. Молча переглядываются...
Старший:
– Ндаа…
Средний:
– Да уж, не мешало бы…
Младший:
– Ну чё, я сбегаю?!
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
В секс-шопе.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была выпущена?
- 12 января 2014 года.
- Так, Козерог. Не подходит...
Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
— На Вашем халате, доктор!
Кастро предложил вручить Обаме и Трампу медали из глины, намекая тем самым, что они глиномесы.
— Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!
Внучка со своим приятелем, - лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью, дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
- Ты чиво там делала? - спрашивает её дед.
- Бороду этому бугаю срезала! - шепотом отвечает бабка, - уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает!
— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
Голый энтузиазм особенно уместен на нудистом пляже.
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно — ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле!"
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Е... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!"
— Интернет пропал, — блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда еще дозвонюсь.
— Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.
Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!
Выходной — это когда не успеешь прийти в себя, а уже пора на выход.
- Да забудьте Вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а Вы очень даже неплохой психолог.
- Я тут уставшая с работы ужин готовлю, а ты пришел и на диван. И не храпи на меня!
Ну, и что с того, что я не знаю значения слова «Армагеддон»? Можно подумать, это конец света!
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Неправильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", он "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
Рядовой подходит к старшине и говорит: "Товарищ старшина, у нас в роте голубые."
- Кто?
- Поцелуешь, скажу.
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ: да, не могут!
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась.
Солдат пишет письмо. К нему подходит друг и спрашивает: "Матери?"
- Да.
- Будь другом, заложи копирку.
На одних надежды возлагают, на других — просто кладут.
- Моя жена каждый день заходит в трактир.
- И ты ей позволяешь?
- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?
- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.
"Пришел, увидел, охуел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода - "... тут такие формулы на стенах написаны!".
- Исаак, как ты там без денег, держишься?
- Да, с Грефом пополам.
Лучший путеводитель по жизни – "Ступай с Богом..."
Настоящее лицо человека лучше всего видно, когда он поворачивается к тебе спиной.
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Солдат пришёл из самоволки весь грязный. Его спросили: "Где ты был?"
- Да вот, друга семьи хоронил.
- А почему такой грязный?
- Да друг ложиться не хотел.
Рожденные ползать летать не могут. Они управляют полетами.
- Товарищ сержант, какое это дерево?
- Хм - м, я, конечно, не очень разбираюсь в ботанике, но больше всего оно напоминает приклад.
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
— Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
— Сема, кто против?! Живи... пока я крашусь.
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
Бог сделал женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.
В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным количеством фаллоимитаторов и вибраторов.
- Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея.
Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти:
- Попробую вам помочь...
Дамочка вспыхивает:
- Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный вибратор!
Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём!
- Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
- Хуй свой убрал!
- Так ты никогда не дождешься...
- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Никогда не желайте людям на день рождения "оставаться такими, какие они есть": многие принимают это буквально и навсегда остаются такими же долбоёбами.
Когда мужчина говорит "Жизнь заебала" - под словом жизнь имеется в виду жена.
- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.