Где все мои шоколадки от людей, которые говорили «с меня шоколадка»?
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн.
- Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.
В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
Урок русского языка в грузинской школе.
— Дети, русский язык очень трудный. Вот, например, Настя — это красивое русское имя, а ненастя — плохая погода.
Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.
С детства мечтал писать стихи, как Есенин, но пока получается только бухать, как он.
Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...
Мужики редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску «Ремонт часов».
Не зашел.
Ну, как-то мелковато…
Мне бы лет десять последних починить… Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.
Господи! Дай мне Феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить!
Дай мне Пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить.
Пошли мне Танакан, чтобы не забыть принять Феназепам и Пирацетам.
И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого…
Подобрал название для будущей объединенной Кореи — Севрюжная!
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Два хирурга разговаривают:
- Ну, как прошла операция?
- Ерунда. С наркозом скучно…
С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.
К 40 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспомнить, друга, который может рассмешить, и друга, с которым можно поплакать.
А также набор отверток и электродрель.
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал её на свой твиттер.
После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко:
- Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как изменились зарплаты у белорусов?
- Как-как, да никак, откинули чатыры нуля и усё.
- А как поменялась ваша зарплата, Александр Григорьевич?
- Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось.
- Почему дед не мог вытащить репку?
- Потому что бастующие шахтёры затягивали её обратно.
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.
Волк по имени "На всё Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
Вооруженный грабитель в маске ворвался в банк! И через 15 минут вышел, с оформленным кредитом на квартиру.
— Катя, а ты знаешь, что ты — деепричастие?
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…
Марсианская народная республика безуспешно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли".
Готовятся санкции.
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица?
- Конечно, сыночек! Кто же еще?!
- Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем?
- Ну да, сынок...
- А бабушка?
- И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
- Да мерзну я, папа... Мерзну...
— Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
— Три.
— Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
- Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! - и кладет трубку.
Второй спрашивает:
- Ганс, кто звонил?
- Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
Кто не матерится за рулем, тот невнимательно следит за дорогой!
Идет суд. Расторгается брак. Судья вызывает мужа:
- Скажите, почему вы хотите расторгнуть брак с вашей супругой?
- Ну как почему... нудная она слишком.
- Как это нудная? Расскажите...
- Ну вот представьте... Встаете вы с кровати в весенний и праздничный день. Из окна светит солнышко, выходите на балкон, а на улице первомайская демонстрация. На душе хорошо и весело... И вдруг сзади подходит эта нудила и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Как можно не верить в Бермудский треугольник, если на наших глазах пропадают целые банки, а с ними и наши сбережения?
Запретил начальник на фирме строго-настрого пить водку, ну и народные умельцы придумали водку без запаха...
Проходит месяц собирает начальник всех на совещание и говорит:
-... и чтоб впредь водку пили только с запахом! Пусть лучше клиенты думают, что работают с пьяными профессионалами, чем - с трезвыми идиотами!
Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.
Коллега-женщина, учится в автошколе. Диалог:
Я: - Ну как вчера откатались?
Она: - Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал.
Я: - Решил, что пора исповедоваться наверное?
Она: - Дурак!
Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят - подлец. Говорят: У него ипотека...
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится …
— Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
— А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!
— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
— Нет, в кредит брал.
— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
— Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.
Шумахер-старший и Дэвид Култхард заночевали в пустыне. Посреди ночи Дэвид просыпается - Михаэля в палатке нет, а снаружи какой-то топот слышен. Выглядывает и видит - за Шумахером вокруг палатки носится огромный лев, вот-вот настигнет.
К. - Михаэль, он совсем близко!!!
Ш. - Не волнуйся, он отстает от меня на целых три круга!
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.
- А ты знаешь, что черепахи могут дышать через попу?
- Через свою хотя бы?
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".
По тому же уставу нач. кар. должен ответить: "Дежурный по части и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме нач. кара и разводящего).
Но нач. кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.
Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности — в метро курить запрещено.
— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!
Ура! Наконец-то нам включили горячую воду и можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезёшь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что?
- Пересёк 10 сплошных линий...
- Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперёк пешеходного перехода.
Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, изрядно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли?! Три часа ночи. Иди на хрен!
Ложится опять в постель. Жена спрашивает:
— Кто приходил?
— Да, какой–то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ну, как ты можешь! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой–то парень целый час толкал?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Да здесь я! На качелях!
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
А кто нибудь, задумывался о том что, по русскому "матерному", можно выучить все правила словообразования русского литературного языка.
Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
- Давай. А что смотреть будем?
- Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
- ?????!!!
- После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...
Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика. Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.
Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!
В новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума...
Теперь они звучат так: водитель должен...
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается…
А муж с гордостью говорит: "А моя жена не работает, дома сидит…"
В Китае практически всё можно или продать, или съесть, или надеть на голову.
— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК…
- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...
В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом!
- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
- Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
- Ему что, уже лучше?
Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
— Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
— Ну, рассказывай, как провел отпуск?
— Да практически не просыхал!
— Ух ты! Сейчас болеешь, наверное?
— Наоборот! Я ж говорю — не просыхал! С утра — в море, потом в грязь, только отмылся — тебя уже минеральная ванна ждет. И так каждый день. В Крыму я отдыхал, в санатории…
Любая соринка в чужом глазу может оказаться спасительной соломинкой. Особенно для женщин. Особенно для тёщи.
Друзья, вы видите как меняются времена… Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а не так давно это называли белой горячкой… и принудительно лечили
У меня не жизнь, а мёд. А я НЕНАВИЖУ мёд!
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Никогда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается.
В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?
Сколько женщину в ресторан не води, кроме яичницы, ничего не приготовит...
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
Едут в переполненном лифте: Путин, Меркель, Олланд, Обама, Порошенко... Вдруг кто то неожиданно, бесстыдно и очень громко портит воздух. Все закрывают носы и слезящимися глазами укоризненно смотрят на Путина. А Путин в ответ:
- Я не виноват! Это вы вовремя не закрыли своё воздушное пространство...
- Мне позвонили из Nintendo и сказали, что у них сбежал редкий покемон Слоупок, но я тебя не выдал.
Вызывает Василий Иванович Анку и говорит:
- Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой-минетчицей!
- Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей?
- Что хотел, то и сказал... Соси давай!
- Мамочка, а ты кого хотела - мальчика или девочку?
- Трахаться!
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда к ебеней матери, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть замдиректора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к ебеней матери...
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает:
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!
— А я в сексе на новый уровень вышел.
— Сколько монстров завалил?
Две студентки консерватории.
- Машка, ты как пердишь?
- На до валторны из "Петя и волк", а что?
- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из "Женитьбы Фигаро".
Секс по телефону — занятие онанизмом под диктовку.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???