Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!
Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.
Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.
— Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!
Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.
- Ты куда?
- Да поеду в пробке постою.
Утро вечера бодунее!
Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...
Как можно жить в России, если ежедневный корм одной собаки МВД обходится в 400 рубля, а ежемесячное пособие на ребенка - 200 рублей?
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иванове.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.
Если вы купили флейту, то у вас есть флейта. Если вы купили камеру, то вы — фотограф.
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота.
– Боря, скажи мне честно, ты бы хотел заняться сексом с симпатичной мулаткой? – спрашивает жена.
– Ой, Софа! Ну… наверное… да!
– Тогда срочно давай деньги на солярий!
Самопиаром назвали поездку Надежды Савченко в Москву Депутаты Госдумы.
"Подумаешь, приехала на один день!", прокомментировал это событие депутат Рабинович, "я так из Испании вынужден приезжать в Москву на каждую сессию - весеннюю и осеннюю".
Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов!
Если долго шляться где попало, то обязательно получишь чем попало по чему попало.
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
Моя годовалая дочка очень любит чистить зубы. Мои.
Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.
В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.
Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.
- Из более новых исполнителей: Егор Крид, Иван Дорн.
- Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия особо патогенных бактерий.
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.
- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит:
— Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так?
Я ему отвечаю:
— Ну, дорожники деньги воруют.
— Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят.
— Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.
В глазах китайца искреннее непонимание:
— А почему вы их всех не расстреляете?
Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья — 2 штуки
Водка — 1 ящик.
Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".
Конечно, можно переименовать «Московскую» колбасу в «Вашингтонскую», а «Российский» сыр – в «Европейский». Но лучше довести зарплату украинцев до швейцарской или хотя бы - до финской
Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.
В третий раз отложено опубликование «доклада Макларена», неопровержимо доказывающего тотальное применение допинга российскими спортсменами. Причина в том, что авторам нужно еще время, чтобы заменить использованные в предыдущих версиях совершенно неопровержимые доказательства на хотя бы не вызывающие смех.
На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
– Ты кончила?
– Нет..
– Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
– Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
Обед в еврейской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на две части.
Женское...
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо): — Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная...
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
В оружейном магазине:
- Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
- Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут природа!
В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
Умеренная оппозиция глазами США:
- Юный астроном Наджиб Аруфи с телескопом, составляет карту звездного неба в Сирии.
Женщина я не танцую, женщина я не танцую, хватит улыбаться, я после ампутации.
Двойную жизнь с пользой для окружающих вёл только Бэтмен.
Творец создал человечество потому, что верит в него, и гораздо больше, чем человечество верит в Бога. Это единственно возможное объяснение, почему добрый, всевидящий и всесильный Бог создал таких диких, опустошающих окружающую среду, уничтожающих другие виды, склонных к разрушению существ, как мы…
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и кричит: "Мне ко второй!"
Когда мы говорим, что ищем во Вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим?
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!
Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.
Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.
Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Закрой, пожалуйста, окно!
О нет! Не щелкай только мышкой...
То чувство... Когда в конце рабочего дня, уставший, ты снимаешь рабочие брюки, расстегиваешь пуговицу штанов и понимаешь... да. Ошибки быть не может. Почти весь день ты ходил с расстегнутой ширинкой...
Жена - мужу:
- Я тут у тебя в телефоне нашла один номер... Меня имя контакта поразило, там написано: "Мой бывший". Я просто даже не знаю, что подумать...
- Это мой бывший номер, дура!
Высшая мера, к которой может приговорить российский суд, - это насильственное получение гражданства РФ...
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведет себя по-свински.
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...
Женщина лет 40: Вы же Прохор Шаляпин?
Прохор Шаляпин: Да.
Женщина: Какой Вы симпатичный) Будь я на лет 20 постарше, я бы за Вами приударила)
В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать",- подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.
Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлёбываю, как свинья, на весь дом из-за того, что, видите ли, горячо.
- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!
- Давай переспим?
- Кто кого?
ЕГЭ. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга.
- Ты знаешь, она какая? Её чай попить позовёшь, так она чай попить и приедет!
Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и... растворяются.
Я всё думаю: собака — вроде бы прекрасное, невинное животное, а тут взяла, и скатилась до такого извращения — трахаться с актёром Паниным.
Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Если вокруг все хорошо, то ты или влюблен, или пьян.
В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.
Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
- В чем различие между планом и дорожной картой?
- План может быть выполнен. А дорожная карта чаще всего дорога в никуда.
Иуда повесился потому, шо с ним больше никто не хотел целоваться!
То, что Порошенко поднялся в рейтинге богатейших украинцев на 4-е место, - это элемент гибридной войны России по дискредитации президента Украины.
Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, а я люблю поспать.
- Что показало е-декларирование?
- Что у депутатов нет ни стыда, ни совести! Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация жилья за наш счет!!!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!
В автобусе бабуля кричит:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
- Тогда вы уже не бабушка, а дедушка!
СЕНСАЦИЯ!
В Кливленде обнаружена женщина, которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Трамп.
Жалеет страшно.
Будет херовый день, если:
- твоя сестра-близняшка забыла, когда у тебя день рожденья.
- ты проснулась лицом в салате.
- ты надела бюстгальтер задом наперед, а он сидит даже лучше.
- тебе позвонил твой бойфренд из поликлиники и сказал, что ему осталось жить 10 дней и что тебе лучше тоже провериться...
В России намного безопаснее трахать настоящую собаку в эфире федерального ТВ, чем ловить вымышленных покемонов в храме.
Хорошо, когда женщина всё умеет делать сама, а ты такой лежишь рядом - голенький.
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули сразу бяка, ты попробуй вначале!!!
— Вот, сынок, держи. В нашем роду мы передаём это из поколения в поколение вот уже тысячу лет.
— Ого, что это?
нихуя.
Минздрав предупреждает, но его, бля, никто не слушает.