Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.
- Ну, давай... показывай, в каком месте ты особенная...
- Нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
- Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу то резать?
- А если он врет?
- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию...
Я пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.
После взлома почты Суркова, Надежда Савченко узнала реальные зарплаты агентов ФСБ, Посчитав, сколько ей недоплачивают, поехала в Москву разбираться...
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя...
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперёд. Вот только жаль, что исключительно в пищевой промышленности...
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
Помните! Ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому как сокращает вашу жизнь!
"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"
Так себе у гуся праздник.
Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!
Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, мать вашу!..
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо.
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
Я не старая, просто у меня лицо винтажное.
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим депутатам...
Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
Ядерная гонка вооружений - это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
Творцы творят, а твари вытворяют
- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
В стране, где каждый день Хэллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
- Ты меня любишь?
- Конечно.
- А почему ты мне это не говоришь каждый день?
- А для чего ты думаешь я на тебе женился?
- ???
- Чтобы можно было не говорить это каждый день.
Как правило, любой товар или услуга с припиской "детский", вырастает в стоимости в полтора-два раза...
Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?
- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
- Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
- Менделееву!? А он-то что открыл?
- Как что? Водку.
Горы — это круто. Рядом с ними чувствуешь себя таким маленьким, ничтожным. Таким, какой ты есть на самом деле.
Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку. Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, её или этот чертовый интернет. Боюсь, если я отвечу как в детстве, получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пощёчину.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна.
Что за жизнь у человека...
Гройсман пообещал очень честный и совершенно прозрачный бюджет-2017: будет точно указано сколько украдет Кабмин, раздерибанят депутаты, сколько выведут в офшоры...
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна. Шах и мат, вата!
- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили…
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу…
Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше
В ненужных вещей будет у вас после дня рождения.
- Вы просто ненавидите всё русское!
- Вы просто называете русским всё то, что мы ненавидим!!!
Вопрос (по обществознанию): "Напишите три любых способа борьбы с безработицей".
Ответ:
1. Введение плановой экономики.
2. Физическое истребление безработных.
3. Изменение критериев определения безработных.
Медицина в кредит!
Лечим печень под залог ноги!
Своим теплом могла допечь любого.
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл. 
Джоли узнала, что не подходит Питу по новому гороскопу и решила уйти.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
И спрашивает девочка волка:
- Забивака, Забивака, а почему у тебя такие большие очки?
- Это чтобы мяч лучше видеть.
Все-таки далеко не каждую картину можно без ущерба для восприятия повесить вниз головой или левым боком вниз или правым боком вверх. А то и просто заменить оригинал на копию, замастыренную вчера вечером пьяненьким дворником дядей Васей. Нет, как ни крути, «Черный квадрат» - и вправду великий шедевр.
В гардеробе театра.
- Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся. Вон сидят все, зрители и актёры, и пришивают петельки.
Мать говорит учительнице своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 30 лет.
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
- Вовочка, ты карточный долг принёс?
- Принёс, принёс, Марьванна... Но всё равно нечестно! Туза - то вы из рукава вытащили!
- А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.
Пассажирский теплоход становится на рейд в Одессе. К нему приближается резиновая лодка, в ней облезлый тип в мятой шляпе.
- Эй, на палубе, спускайте трап, крыша приехала!
- Какая крыша, чего надо-то? - спрашивают с борта.
- Ты че, лох? По десять баксов с носа - и стойте себе спокойно.
Сверху падает трап, по которому быстро спускается внушительного вида вахтенный:
- Щас я те покажу крышу!
«Рэкетир» изо всех сил гребет от судна, бормоча себе под нос:
- Ну вот, блин, и так каждый раз.
Коллега опоздал на работу, живет в пригороде, стоит сказать, что недавно приобрел старенькую ниву:
- Ты чего опоздал?
- Да сглазили что ли.
- 88 год тебя сглазил
- Да иди ты. Сначала сдох аккумулятор, потом стартер, потом вал редуктора сломался. В церковь что ли сходить?
- Отпевание заказать?
Женился один. И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой и вытаскивает, и больше ничего. И пошла жена жаловаться его маме:
- Что за сын у вас, он меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает.
Мама говорит:
- Терпи, терпи, доченька, он в шиномонтажке работает, наверное, дырку ищет..
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!
Из ленты новостей:
Директор «Олимпийского»: «Может быть, нужно создать отдельный сектор для темнокожих болельщиков, чтобы не было проявлений расизма»
Сегрегация - не расизм!
В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили.
Через полгода они перестали на него обращать внимание.
Еще через два года он стал местной достопримечательность.
Еще через 5 к нему начали приходить паломники.
По прошествии 20 лет он встал и потирая руки сказал:
- Ну с этой стеной все понятно...
- Доктор, у меня член чешется и встает каждые 4 часа!
- Мой чаще
- А спорим-мой чаще!
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
Расскажу эту историю от лица моей бабушки:
Помню, молодые были с твоим дедом, поехали кататься на новом мотоцикле. Я в обновки оделась, собралась, и поехали. Я в люльке. Дед разогнался и на резком повороте меня выбрасывает из коляски в траву. А дед твой дальше поехал и даже не заметил, что меня нет.
Через десять минут возвращается со словами: "Херли ты выпала-то?"
Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
Эта история произошла в начале 90-тых в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, а у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
- Минет!
Дамочка в истерике:
- Да, я от Андрея Андреича! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот опять:
- Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
- Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.
Больная на приеме у невропатолога:
- Доктор, у меня после секса сильно болит голова.
- Все понятно. Хочу только уточнить - откуда синяки на вашем лице?
- Тоже после секса.
- Не понял?!
- Что тут не понятного, доктор… Вчера мой муж меня с любовником застукал.
- А что же любовник?
- О нем можно не беспокоиться, доктор: у него теперь болеть ничего не будет.
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пидор, а?"
Хочется собрать чемодан, купить билет на поезд и, уезжая, крикнуть в окно: "Да пошли вы все нахуй!".
Я испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".
Пятый час охоты на бобров.темно, начинает холодать, на берегу, в 25 метрах от хатки два полузасыпанных снегом сугроба. Голос из одного сугроба:
- Да когда же они сука проголодаются, и вылезут?
Из второго:
- Да они там пол-пруда завалили всяким деревом. Вон, весь берег в торчащих заточенных кольях-срезах
Первый:
- Да, жратвы море, баба под боком, я бы на их месте точно не вылез..
Второй:
- А хуле тогда тут сидишь, жопу морозишь?
Из ленты новостей;
Глава Минобрнауки Ольга Васильева рассказала, что была приятно удивлена ситуацией в некоторых российских регионах, где учителя получают достойную зарплату.
- Да мы сами охуели! - прокомментировали учителя
Стюардесса обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой!
- У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жёсткой.
- А хорошая?
- Поскольку топлива нет, самолёт при жёсткой посадке не взорвётся, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.
Моя подруга сегодня одела маечку с вырезом на спине в виде круга. На улице выглянуло солнце, и тут она выдала фразу: «Так тепло, что у меня даже дырка не мёрзнет». Я просто сполз по стенке, как и парни, стоявшие рядом и не знавшие о чем идет речь...
Пятый час охоты на бобров.темно, начинает холодать, на берегу, в 25 метрах от хатки два полузасыпанных снегом сугроба. Голос из одного сугроба:
- да когда же они суко проголодаются, и вылезут?
из второго:
-да они там пол-пруда завалили всяким деревом. Вон, весь берег в торчащих заточенных кольях-срезах
Первый:
- да,жратвы море, баба под боком, я бы на их месте точно не вылез..
второй:
- а хуле тогда тут сидишь, жопу морозишь?
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать хуй?
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет.
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дохуя проблем, а ей похер, она танцует.
Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пиздец.
С утра записалась на Курсы Вежливости...
К обеду выгнали нахуй.