Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
Теперь американские военные хакеры не могут избавиться от Яндекс-бара в браузерах, - сообщает Россия24.
- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
Если девушка в ярости кричит: «Я тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!» - значит, предложеная сумма мала.
Майонез "Загадочный" срок годности указан на дне банки
Сенсационная новость! Английские учёные уже открыли всё, и теперь начали потихоньку закрывать.
- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему сон-то приснился!
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
- Путин сказал, что он за Трампа и против Клинтон!
- Да не говорил он такого!
- Значит, подумал!
- Говорит, что нет.
- Значит, мог подумать.
- Говорит, ему вообще наплевать.
- Ага, ему наплевать на великую Америку! Он ее ненавидит! Он хочет ее уничтожить! Он – мировой злодей!!!
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет.
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…
Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.
Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...
Гениальный маркетинг:
Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: "Вход с маленькими - 2 евро, с большими - 5 евро"
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Не "алкашня местная", а "резиденты локального дринк-корта".
Вовочку с утра будят, он возмущается:
- Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться..., опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду!
- Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.
От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
В ответ на призыв байкеров «вернуть всех членов семьи на родину», Дмитрий Песков призвал байкеров пересесть на отечественные мотоциклы.
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Подобрал название для будущей объединенной Кореи — Севрюжная!
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…
- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
*** Выборы-2016: первые данные экзит-пола ***
Согласно свежим данным экзит-пола, лидирует Хиллари Дайан Родэм Клинтон с 36 процентами, Дональд Джон Трамп отстаёт всего лишь на 2 пункта — у него 34 процента. Самое сенсационное: 30 процентов опрошенных вообще не знают о выборах — это в основном гости нашей столицы из южных республик Советского Союза … Напоминаем, что наш экзит-пол проводится на выходе со станции метро «Планерная».
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...
Нам не всегда врут рекламируя лекарства.
Довольно часто часть рекламы это правда.
"Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них мне не помогало".
Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную.
Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную.
Круг замкнулся.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении - второе чтение, после перекура...
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Врач поликлиники:
- Я, кажется, заболел.
Медсестра:
- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.
Русские мужики как выпьют - так всё про работу да про работу.
А как придут на работу - так всё про пьянку да про пьянку.
Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика. Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.
Девушка игнорирует в двух случаях:
1. Чтобы ты был настойчивей - она хочет понять, что нужна тебе.
2. Чтобы ты наконец отстал.
Всё так просто!
С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.
У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".
Давайте им пользоваться.
Вдребезги разбила телефон. Симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом?
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
— Нет, в кредит брал.
— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
— Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.
У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе "Согласны ли вы...?" молодожены отвечали только в присутствии психиатра.
- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
- А вы обычно чью сторону в схватке принимаете?
- Я выше всех этих схваток. Я - акушер-гинеколог.
— Катя, а ты знаешь, что ты — деепричастие?
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Зять в тёщином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал. Позвонил. Оказалось — себе.
12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…
Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.
— Ну а чем отличается актив от пассива?
— Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— А вы точно бухгалтер?
В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее?! Покажи!
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее.
На вопрос священника: «Прощаете ли вы ваших врагов?» умирающий генерал-губернатор Филиппин и Кубы Рамон Бланко-и-Эренас ответил: «Нет. У меня нет никаких врагов. Я их всех расстрелял»
- Жена выучилась на экстрасенса. И я начинаю верить в эти всякие экстрасенсорные умения.
- Почему?
- Появилась навязчивая мысль бросить пить.
А с правилами в феншуе все просто. если чего-то не видно - этого нет. Если что-то приятно - это хорошо. Если что-то мешает - надо убрать или спрятать (см. п.1)
Муж купил мне электрошокер, а себе — газовый пистолет.
Полгода уже не ругаемся — очкуем... оба...
— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.
- Ты "оливье" будешь?
- Нет.
- Тогда я в нём буду спать.
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Женщина, как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
у женщины должны быть аппетитные формы. На досках мы и в гробу полежим.
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, вы посмотрите на этого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!
Смс-переписка:
"Три утра! Кто вы?!"
"Это папа Вашего ученика, Елена Васильевна, спите?"
"Конечно!"
"А мы каштаны пилим, желуди протыкаем-готовим поделку на конкурс "Прощай осень"..."
Самый странный тост.
На свадьбе два гостя за столом болтали. Один - заядлый аквариумист. Вернее, рассказывал один, а другой слушал. Вот сидят они, стаканчики с водкой держат и никак выпить не могут, минут 15, потому, что этот аквариумист про рыбок своих рассказывает. Прислушались к диалогу.
- И вот, эта рыбка - такая молодец, у неё есть в аквариуме своя пещера...
Тут уже второй не выдерживает:
- Ну! За пещеру!
Если у вас есть желание поехать в Европу, а денег есть только на санаторий. Отвечаем - Езжайте в санаторий Европа!
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
Все считали ее блондинкой... а она думала по ночам.
- Дорогая ты так сладко храпишь.
- Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная, ты попала! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Где-то в Англии.
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты.
- Слава Богу!
- Из овсянки, сэр.
Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, Людмила Петровна, спит ещё ваш сыночек...
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.
- Петрович, ты заебал, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.
Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну, ты даешь!
Мужики, увеличение супружеского долга зачастую приводит к уменьшению суточного рациона питания.
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть.Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
- С жиру бесится! - говорили про него всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице...
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.
- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.
- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.
Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится!? Пиздуй в детдом!!!".
Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Ебись оно все конем!"
Секс по телефону — занятие онанизмом под диктовку.