Кампания Хиллари:
- Я женщина, выберите меня!
Кампания Трампа:
- Она женщина, выберите меня!
Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь - мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две. Тысячи.
Останавливает ГИБДД - шник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???
Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Иван Николаич потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50000 руб.
Как бороться со снежной слякотью в Москве:

Первое. Надо поставить еще один памятник (лучше 3) Ивану Грозному!
Второе. Выгнать к черту все мигрантов и нанять трудолюбивых перфекционистов белокурых русских дворников. Только непьющих.
Третье. Объявить еще одну войну Океании
Четвертое. Снять сюжет про снежную слякоть в Киеве.
Пятое. Простить долги Венесуэле, Кубе, Чаду, Бангладешу.
Шестое. Организовать всесоюзный коммунистический субботник-праздник с народными гуляньями, русскими частушками, самоварами и уборками снега.
Седьмое. Объявить русофобами всех кто не носит валенки
Восьмое. Пригласить патрулировать улицы для помощи бабушкам казачьи патрули.
Девятое. Во время снегопадов запретить использовать автомобили(кроме экстренных служб, спец машин ФСБ, Депутатов Госдумы всех созывов, Службы управления Президента, Таможенных служб и т.д.)
Одиннадцатое. Привлечь к ответственности не патриотично настроенных блогеров.
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.
Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Отставкой Саакашвили Кремль хочет дестабилизировать Украину и отвлечь внимание украинцев от президентских выборов в США, - украинские эксперты.
В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!
Сказали, что для равновесия организма нужно уметь что то делать не только правой, но и левой рукой...
На работе разговор был.
Оказалось, все чета умеют. А я вспомнил только, что могу чокаться левой рукой.
В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
— Я нашёл смысл жизни.
— Положи, это не твоё.
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Представь: три дня ты идешь по пустыне. Что выберешь: мираж или комбинацию?
Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.
Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.
Из дневника:
- Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
В последний день своего президентства Барак Обама понял, за что ему дали Нобелевскую премию мира в самом начале его президентского срока. За то, чтобы он не привёл мир к Третьей мировой войне.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
- Даже интересно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку.
- Ну, это как раз понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр...
Платье до пола, закрытое лицо, не отходящая ни на шаг подруга, вы тоже подумали о восточных женщинах, а вот и нет - это свадьба.
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?
Подслушала студентов в автобусе.
- Если не знаешь никаких произведений того периода - берешь и на ходу сочиняешь. Преподы тоже ничего не знают. Я в прошлый раз писал про рассказ польского писателя Гашека Лодзинского. Сюжет придумал на ходу, героев, пятерку получил...
Думаю: лишь бы анатомию так же не сдавали...
Всем желающим поглумиться над новым памятником князю Владимиру я бы посоветовал пересмотреть "Ералаш" и "здесь был Юра Долгорукий"
Женский список дел…

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…
1. Если тебе не нравится твоя работа — возьми кредит, и ты ее полюбишь.
2. Возьми еще один кредит — ты полюбишь еще и шефа.
3. А теперь — ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Соседка стучится ночью по батарее. А я так пугаюсь, что чуть дрель не роняю.
Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник - это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.
Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбёшки, потому что ещё и пьяный, а коты любят, потому что ещё и щедрый…
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
Объявление:
Куплю "Русско-московский разговорник", запарился!
Пресслужба Кремля заявляет, что Путин ещё не решил, кто станет новым президентом США.
После секса он очень крепко обнимает свою девушку. Весь воздух выходит, и он снова может убрать её под кровать
Телевидение имеет большую аудиторию, хотя должно её развлекать.
- На украинском флаге теперь будет изображена синица.
- А почему?
- Ну цвет у неё жёлто-синий и сало любит.
— Мам, мне холодно.
— Встань в угол, там 90 градусов.
Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
- А как там Васек?
- На каторгу угодил!
- Да ты что?!
- Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру.
- Вы читали, что жители сербского села Хаджинце приняли решение переименовать своё село в Путиново, в честь российского президента?
- А вы обратили внимание, что это село входит в общину Медведжа?
- Неужели Дмитрий Анатольевич раньше подсуетился?
- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, забыл...
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.
Нарушил Закон?
Выкладывай в интернет!
Лайки, Просмотры, Твоя популярность, Помощь полиции - Всё Твоё!
Возглавь рейтинг Лучших Дебилов Уходящего года!
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
У трех гомиков умерли партнеры. Обсуждают, что будут делать с их прахом.
Один говорит:
- Я арендую яхту и распылю его прах над морем, он так любил купаться.
Второй:
- Я возьму вертолет и рассыплю его над Эверестом, он так мечтал туда забраться.
- А я смешаю его с чилли, я хочу, чтобы он порвал мой зад еще раз.
Встречаются два немца:
– Как у тебя сосед по даче?
– Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
Встречаются два еврея:
– Как у тебя сосед по даче?
– Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Встречаются двое русских:
– Как у тебя сосед по даче?
– Ты знаешь, такая сволочь, такая сволочь. Чувствую, что ворует, а подловить не могу.
Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная!" … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ? … Любуется засранец...
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
Сидят два бомжа на свалке.
- Слыхал, в стране кризис?
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет
- Теперь будут.
Американские военные хакеры проникли в системы управления России и доложили:
Наше вмешательство бессмысленно - там и так всё глючит и виснет!
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Как назвать журнал с рейтингом самых бедных людей - "Роллтон джорнел".
Тут пишут, что из Мосула сбежал лидер ИГИЛ. Странно, я всё время был уверен, что он живет в Вашингтоне.
Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
- Выходи за меня замуж
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.
Неправда, что у Кутузова глаза не было... Был у него глаз.
Иногда приходится прибегать к непопулярным среди себя действиям. Например, прямо с утра в понедельник идти на работу. Несмотря на смуту и ропот.
Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.
- Ты постирал носки?
- Да.
- С порошком?
- С отвращением...
Интересно, а хозяева собаки смогут внести Панина в родословную?..
Путает Суворова с Чацким, - записали в дневник Поклонской и вызвали родителей в Госдуму.
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
- Больно! - сказала душа;
- Хочется плакать...- сказало сердце...
- Не скулить!!! - заорали мозги...
- Всем заткнуться! И за мной! - Рявкнула задница.
В деревне закончилась свадьба. Новоявленные супруги отгородились занавеской и начали трахаться. На печке, на полатях, лежит дед. Час спустя молодая жена не выдерживает и орет:
— Ванька, да не могу я больше! Щас помру!
Дед:
— Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще пара часов. Жена кричит еще истошнее:
— Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед:
— Вань, а этому поверь. Это бывает…
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.
Новые литературные исследования Н.Поклонской:
- "Москва... дистанция огромного размера" (Наполеон Б.)
- "Он в две шеренги вас построит, а пикните - так мигом успокоит" (Л.Берия)
- "Нельзя ли для прогулок подальше выбрать закоулок?" (А.Меркель)
- "Карету мне, карету!" (В.Янукович)
- "Счастливые часов не наблюдают" (неизвестный депутат о своих коллегах)
- "Чины людьми даются, а люди могут обмануться" (Песков о назначении Поклонской на должность прокурора)
- "Злые языки страшнее пистолета" (Дантес)
- "В мои лета не должно сметь своё суждение иметь" (Ф.Олланд)
- "А судьи кто?" (Ю.Деточкин)
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, спьяну не заметил, махнул косой и хуй ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебет и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский писдешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш мудак с деревянными глазами...
Мужики, одевающие футболку с надписью "Все, что ты сделаешь с моей дочкой, я сделаю с тобой", очевидно, упускают тот факт, что дочке, кроме прочего, могут сделать куннилингус.
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Плохо продавцу: клиент всегда прав.
Хорошо паталогоанатому: клиент всегда мёртв.
Знаете ли вы что, когда на Ньютона упало яблоко, он открыл не только Закон всемирного тяготения, но и яблочное пюре!
Я по тебе уже так соскучилась... Ты так давно не брал меня в свои сильные руки. Ну давай же скорее возьми меня, я уже так горю... Неужели ты хочешь изменить мне с другой? Милый, пожалуйста, не надо, ведь я - твоя работа.
— Почему полет осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе — с шилом-то в жопе?
— Алло, это клиника?
— Да.
— Ветеринарная??
— Что, козёл, плохо тебе?
Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?
Брежнев в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел. Брежнев:
- Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел?
- Но, - отвечает премьер-министр, - ведь когда я был в СССР, меня представили вашему министру юстиции.
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!
В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит:
- Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!
Приехал немец из Мюнхена погостить в Киев на недельку.
Через неделю созванивается со своими в Мюнхене, а те его и спрашивают:
- Ну как там?
- Тут всё печально, у меня аж слёзы наворачиваются.
- Отчего так?
- Ну стою я в очереди магазинной, а передо мной мужик. Продавщица его спрашивает: "Будет у вас пять гривен?", а он такой "Нет, нет, не будет", взял бутылку водки и пошёл, наверно бухать с горя.
Ну что за страна такая, в которой люди даже не верят в то, что у них будет пять гривен!
Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе ?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, блять, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты, сцуко, был на два пальца от жопы!!!
Второе образование? Это что-то типа осетрины второй свежести, т.к. оно может быть только заочным!
— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат...
— А я вот не совсем дрочу!
— В смысле?
— У меня есть портрет женщины, у нее белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Пациент показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!
Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?
— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Хирург возвращается с работы домой, к нему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
— Миленький, хорошенький, зря подлизываешься, у меня сегодня операций не было...