Раньше в России люди придумывали, как лучше посадить яровые, а теперь Яровые придумывают, как лучше посадить людей.
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?".
Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.
Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.
ЛГБТ-сообщество США в трауре.
Билл Клинтон так и не стал первой леди
Выхожу из дома: лифт помыли, стены покрасили, мусор выкинули. Приглядываюсь, а это Трамп! Вот молодец мужик! Давайте ему гражданство дадим!
если "ок)" перевернуть на 90° направо,то получится сноубордист.
Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США...
Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама...
- Чем занимаешься?
- Да вот сижу, в институт опаздываю!
— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша...
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
Алена днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.
Ты не сильная и независимая женщина, если у тебя в голове хоть раз не возникал вопрос "Где мне взять дрель?"
- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.
Мадонна пересохшим ртом шепчет: "тааа лааадно..."
Если бы для человека выходило обновление ПО:
В новой версии исправлен утренний баг сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в точку.
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
- А чего так в России следят за выборами в США?
- Так в России всегда следят, если где-то стихийное бедствие.
Если теперь Трамп посадит Хиллари Клинтон в тюрьму, как когда-то Янукович посадил Тимошенко, Украина может смело заявлять, что именно она устанавливает стандарты демократии во всём мире.
Идет священник мимо красивого сада и замер в восхищении. Садовник, работающий неподалеку, спрашивает, что его заинтересовало?
- Любуюсь, какие красоты может создать единение бога и человека.
- О, это да, Вы бы видели, что он творил здесь без меня! - сказал садовник...
Трамп прямо сейчас: "Ок, гугл, как руководить страной"
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Кто-то вечером получит саксофоном по голове...
Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, смотри, а этот похож на идиота".
Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется - САЛОН автобуса.
Ну что, спасибо Чурову-деду за Трампову победу?
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
Хочу болтать ножками на пирсе, а не вот это вот все.
Мэрия Санкт-Петербурга срочно ищет террористов, желающих взять на себя ответственность за уборку снега.
- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа
- Вуй что ли?
- Нет, Денис.
Зек на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...
- Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает...
Настоящая проблема – это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
Из дневника:
- Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей.
Простите нас, американцы!
Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.
Завтра проснемся - красота! Трамп президент, США развалились, доллар 15 копеек, украина в составе Краснодарского края, а в твитах 254 буквы!
Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему "Кем хочешь стать". Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: "А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь?" Выдал: "Кто первый по записи".
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа, в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ-2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
Выгляжу на все семь утра.
Сильнее всех обломалась Мадонна - теперь придётся сосать не в прямом, а в переносном смысле слова.
Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.
Мужчина гладит женщину сейчас, чтобы она ему гладила потом.
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
Жириновский сказал - Трамп, значит Трамп.
Управление "К" ФСБ России поддержало на выборах Хиллари Клинтон из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.
- Батюшка, начался пост... Так, а как теперь с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.
Предварительные итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!
- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость.
- Какая?
- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
Спикер Верховной Рады:
- Уважаемое панство! На голосование выносится законопроект об увеличении зарплаты народных депутатов. Кто за – поднимите мешки с деньгами!
Кажется, что жена изменяет мне с обжшником, потому что во время секса она кричит: "ОБЖ, ОБЖ!"
- Чувствую себя как Барак Обама.
- Это как ?
- Ищу работу.
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не "жаль", а "потому что"...
- Раньше на 7 ноября сначала все смотрели парад, потом шли на демонстрацию и только потом праздновали.
- Зато сегодня прямо с утра все начинают праздновать.
В России рос доллар и пенсионный возраст...
Убедительная просьба - не предлагать руку и сердце, мне не 50 лет, я пока еще хочу другие части вашего тела
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут."
Из дневника полярной экспедиции:
"15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно... Сережка не дойдет, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось"
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
- Что так сближает Уральские пельмени с народом?
- Водка!
Во время секса не поддавайтесь на провокации кота. Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!" – не хихикайте.
Людовик XV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть ведьма!
Друг:
— Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве… Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили...
В извечном споре физиков и лириков во мне победил бухарик.
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
- Так ведь Грибоедов я теперь, матушка, а грибы ещё не приносили.
Из английского юмора.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но п очему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот кто последним говорит "пиздец".
Сегодня в США важные выборы, в результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах - стоя или сидя.
Наконец-то, американцы выбрали уже из двух неадекватов наиболее адекватного для политики Путина
Не хочу жить в Париже.
Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...
Недавно узнал, что на остановках запрещено курить. Странно, очень странно. Как же мы тогда будем вызывать автобус, когда торопимся?
- Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует в самом деле.
Разговаривают двое.
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…
Совет бывалого: надо одевать носки так, чтобы дырка не попадала на большой палец.
- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, педофил!!!
Мальчик, воспитанный работниками АвтоВАЗа, открывает веки, крутя ручки.
Медведев: - Докладываю. Ситуация на утро. Трамп лидирует. Но фоне этого фьючерсы на американские фондовые индексы упали, мексиканский песо рухнул до беспрецедентного уровня! Курс доллара пошёл вниз...
Путин: - Значит, мы всё правильно сделали! Трамп - президент, нефть растёт, Россия процветает!
Медведев: - Извиняюсь, но, похоже, что мы плохо разбираемся в мировой экономике... Цены на нефть, увы, тоже падают!
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
Во мне прекрасно уживаются и физик, и лирик. Наверное, я - шизик.
— Думаю, что я тебе надоела!
— Почему так думаешь?
— Не знаю, уверена в этом.
— Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена!
- Роспотребнадзор обнаружил, что 60-ти градусная вода вредна для россиян, 50-градусная - нейтральна, 40-градусная - полезна, а 30-градусная - вообще идеальна!
- Для кого идеальна?
- Для бюджета на военные нужды.
Кому-то Кафка, а кому-то Навка...
Летит авиалайнер, пилоты вызывают стюардессу и говорят ей:
- Мы терпим крушение, все практически кончено, двигатели не работают, рули отказали - выйди к пассажирам и скажи что-нибудь ободряющее, чтобы никакой паники и т.д.
Стюардесса пошла в салон, вышла перед пассажирами и говорит:
- Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер заканчивает свой полет и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте пожалуйста свои паспорта, откройте на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу.
Вопрос из салона:
- А зачем такие манипуляции?
- Просто мы сейчас пизданемся, потом такой геморрой с опознанием трупов начнется...
Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтобы проехал премьер, перекрывают полностью кольцевую.
Теперь я знаю, как будет по-китайски: "Дебилы, блять"
У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.
Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег.
Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить дефолт, но инопланетные кредиторы - против. Они грозятся на дефолт ответить Апокалипсисом...
Самые остроумные люди на Земле - лифтеры. Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.
Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание.
- Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37%.
ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!
- Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе?
- Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться жопа у жены!