Отбираю у всех кофе, потому что, как учили в школе, он мой.
— Да вы сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги... Вам нечего бояться.
В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвертого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал...".
В целях импортозамещения, предлагаю на упаковках с импортными товарами размещать надпись:
Минздрав предупреждает. Употребление этих продуктов смертельно опасно для вашего патриотизма.
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
- Господин президент, как вы знаете, я человек бизнеса. Как у вас говорится, баш на баш. Что вы можете предложить моей стране за признание Крыма?
- Повсеместное и на все времена запрещение наклеек "Трамп - чмо".
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.
Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике...
- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?..
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
Читаю логическую задачу: "Сидит девушка. Вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?"
Мой ответ: Она сидит на женской зоне.
Правильный ответ: Она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...
— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули...
Все-таки говённый у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он всё еще чем-то недоволен...
А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
Помню как-то ночью на кухне повстречался с тестем - я немножко засиделся в инете, а он встал, собираясь на зимнюю рыбалку. Оба мысленно покрутили у виска - ну не дурак ли?
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый Мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки ™«Рошен».
Однажды лепидоптеролог решил пойти на хутор и поймать ночную бабочку. И словил, но не бабочку.
Однажды ночная бабочка решила пойти на хутор ловить лепидоптеролога. И поймала. И наградила.
Не все мечты сбываются. А бывает и не те.
По-английски Страхование "insurance" - от "sure", что значит "уверенность".
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики:
- Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физ раствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
- Как Ваша личная жизнь?
- Зачем подйобности?
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Дмитрий Дибров пригласил Трампа принять участие в его телешоу.
- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.
Неизрасходованные в ходе предвыборной кампании 100 миллионов долларов проигравшие демократы решили потратить на послевыборный майдан.
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?
Вообще-то так будет правильнее:
- Вы почти все живёте за МКАДой.
— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
- Петруха подхватил венерическое заболевание.
- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…
- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.
Я вдоволь насмотрелся на людскую жестокость, мёртвые лица, беспричинное насилие. Потом наконец-то я вышел на своей остановке.
У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает...
Да у нас тут полстраны кальмаров!
Я думаю, что если бы Робин Гуд жил сегодня, он был бы пожарником. В случае пожара в банке он бы перекрывал воду, как говорится, банки горят - кредиты гасятся...
Кто бля дал Американцам печеньки?
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.
Иду по улице, передо мной бабушка с внуком, годика 4.
- Бабушка, а ты мне покажешь динозавров?
- Каких динозавров?
- Как каких?!! Живых, конечно!!!
В Китае проходил конкурс двойников. Победили - все.
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
...шел 41 год моего детства..
- Почему ты так волнуешься?...
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!...
- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
Многих, не проголосовавших за бабушку Хиллари, испугало обещание Мадонны (Чикконе).
- Оральные ласки от старушки Мадонны?! Такого ужаса я ещё не испытывал никогда!
А жить нужно так, как будто вы выпили и никуда не спешите...
А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять..."
Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.
Реаниматолог — патологоанатому:
— Пойдём ко мне в отделение, выпьем — никто не помешает…
— Не, лучше ко мне, у тебя там шумно… громко дышат...
Билл Клинтон попытался приободрить Хиллари после проигранных выборов.
Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.
Вашингтон. Брифинг для прессы.
Госдеп США: - Мы рекомендуем срочно ввести новые санкции против России сразу после выборов президента США.
Пресса: - Но ведь мистер Путин за все время президентской гонки так ни разу и не высказался в пользу какого-либо из кандидатов?!
Госдеп США: -...за полное пренебрежение к нашим выборам.
- Какие все-таки люди неблагодарные.
- Чего это ты вдруг?
- Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей выбраться. А она мне говорит: "Достал ты меня, милок".
На что только не пойдёт этот злыдень Путин - лишь бы насолить Украине! Вот, даже в Америке своего человека в президенты продвинул...
Демократия - это когда сначала страна смеётся над клоуном, а потом клоун смеётся над страной.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь?
- Нет, я уже на пенсию ушёл.
- А когда придёшь с пенсии, покатаешь?
- Что вы поняли за пять лет юридического образования?
- Бог мне судья, ёпта!
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!
- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва.
Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни фига не работает!
В автобусе:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»... И пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Еще неделька такой погоды в Москве, и я начну бордюры называть поребриками.
- Добрый день, это магазин неприятностей?
- Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем-то конкретным интересуетесь или еще не определились?
- Пока выбираю.
- Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором - очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть?
- Нет, спасибо, мне бы что-то более неприятное.
- Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже - безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем.
- Я слишком старомоден для подобного, нет.
- Тогда спецнабор "Истеричная подружка" - неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом "Сварливая жена" и "Приезд тещи".
- Как-то не слишком страшно, знаете.
- Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП - классические неприятности, они всегда пользуются спросом.
- Не всё это, душу не рвет, неинтересно.
- Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение "Удариться мизинцем о ножку стула".
- О да, мне это подходит. Дайте два!
- Ну вы и извращенец!
Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.
Путин, пользуясь демократическими институтами, ставит своих агентов во главе США, Молдовы, Болгарии. На очереди Франция. Британию "вынул" из ЕС.
Жду не дождусь, когда какая-нибудь Меркель или Олланд заявят, что демократия - это инструмент захвата мира Путиным и она очень опасна.
В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.
Больше всего победе Трампа радовался Билл Клинтон. Ему теперь не надо становиться первой леди, то есть бабой.
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!
- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
- Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
- Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
- Американцы называют итоги выборов 45 Президента США новым "11 сентября".
- Только небоскребы, построенные Трампом, выстояли, а вот воздушные замки Хиллари Клинтон - нет.
МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! - кричали радостно жители России.
Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.
Самый страшный склероз у человека возникает с младых ногтей, когда он читать научился, а понимать прочитанное — нет...
Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...
По итогам выборов: с избирателями Мадонна отработала ртом по полной, но выборщики подвели.
- Гиви скажи тост
- Тост!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...
Митинг в колхозе.
Глава:
- Нам привезли картошку!
Все:
- Ура-а-а-а-а!
Глава:
- Но гнилую!
Все:
- У-у-у-у-у!
Глава:
- Но на халяву!
Все:
- Ура-а-а-а-а!
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм.
Его обмерили:
- У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.
- Ну, не получится - так не получится.
Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит.
Брежнев удивился:
- В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - и говорит он грузину - сшейте мне, мол, костюм.
Грузин его обмерил:
- Завтра прыходы.
Приходит Брежнев на следующий день:
- Ну, что, готово?
- На тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура.
- Жилетка мэрить будэшь?
- Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура…
- Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВНО! Кепка мэрить будэшь?
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофгиста вообще нет будильника.
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- А поезд тронулся...
- Я недавно на диету сел.
- Ну, и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!
Социальные лифты в России несомненно есть и работают, но в них настолько плохо пахнет, что пользуются ими только очень не брезгливые люди.
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: «Тебя интересует только одно», а ты не можешь вспомнить, что.
- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
На улице потеплело, дома появились мухи-комары. На кануне единственная муха меня так достала рано утром, что пошел в магазин и купил упаковку липких лент (химию не признаю, поскольку целыми днями дома работаю, не дышать же отравой). Пришел, взял стремянку, раскрутил ленту, и начал её цеплять на люстру. Тут в дверях появляется соседка, смотрит, вытаращив глаза и спрашивает:
– Ты, что повеситься решил?
– Ага – отвечаю, на липкой ленте.
Она:
– Извращенцы у нас в стране все какие-то! С трупа то потом ленту фиг оторвешь!
Я чуть с лестницы не свалился от такого предупреждения...
Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу...
- А?
- Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности!