Люди, не будьте равнодушными. Если увидели, что кто-то подскользнулся и упал, хотя бы улыбнитесь.
Купил себе фитнес браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.
Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.
Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
“Я горд быть азиатом” – сказал азиат.
“Я горд быть чёрным” – сказал африканец.
“Я горд быть белым” – сказал расист.
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.
Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...
Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога. Лично.
С сегодняшнего дня российские СМИ после слов "Гаагский трибунал" обязаны добавлять "организация, запрещенная в России".
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.
Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.
Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.
- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!
- Пою классно?
- Несешь всякую хуйню!
- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
- В холодной можно простудиться.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
Надо создать приложение "нахуй го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала
В следующей модели Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.
У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов.
Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."
- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?
Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в могилу.
— Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "EXUS".
- О, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.
Физрук лучше трудовика пользуется матом.
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
- А что, кума, а не дала бы ты мне?
- Да ты что, кум?
- А за тридцать тысяч?
- Ну кто же за такие деньги не согласится!
На том и порешили.
Вечером приходит муж домой.
- Кум заходил?
Жена настораживается.
- Заходил, а что?
- Зарплату мою принес?
Немая сцена.
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.
Звонит Сечин Трампу:
- Если хочешь иметь дело с Россией, то придется общаться со мной.
- Чем докажешь?
- Хочешь, сегодня ночью министра посажу?
На следующий день Трамп отменил встречу с Путиным.
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «ГУЛЯЙ, ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА» и все как-то само собой вышло.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
- Отвечает: "Соли надо?!"
Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - хорошего президента в США.
Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а ещё лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
В магазине увидел презервативы "Дуэт". Почему они меня ограничивают?
Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
— Я Макс, познакомимся?
— Я Катя. Я брезгую убираться, не могу гладить и совсем не умею готовить.
— Мелочи. Скажи, Катя, у тебя есть вагина?
27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в психбольнице им.Кащенко 10 таблиц "пятна Роршаха" с признаками порнографии.
МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.
А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
Порошенко заявил, что рост тарифов ЖКХ на Украине устроили пранкеры по заказу российских спецслужб.
Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
Министра экономического развития сажают под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.
ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ!
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
- Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.
Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
Мальчик прибегает домой и говорит:
- Мам, мам я девочку поцеловал!
- А что тебе девочка сказала?
- Да я не слышал. Она мне ляжками уши закрыла.
Как говорит моя соседка про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...
Конец 90-х. Приезжают к нам родственники из Канады. Накрыли стол, все собрались. Бабушка достаёт заныканную дорогущую водочку. Разливают по рюмкам, первый тост за встречу, чокаются, выпивают, дальше у людей недоумевающие лица, все смотрят друг на друга. Бабушка медленно приподнимается из-за стола, смотрит деду в глаза и произносит: "Ах, ты паразит!". Дед поднимает руки верх и со словами: "А я то тут причём?" ретируется. Дед водку выпил, а чтоб не спалили водички налил в бутылку.
- Почему русские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!"
Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
Пожилой итальянец, который жил на окраине Неаполя, пошел в местную церковь исповедоваться.
Когда падре стал его исповедовать, он сказал:
- Отец... Во время Второй мировой войны одна красивая женщина постучала в мою дверь и попросил меня, чтобы я скрыл её от врага. И я спрятал её в моем подвале.
- Это замечательный поступок,сынок! Не обязательно было сознаваться в этом, сынок!
- Но отец, она стала благодарить меня за это сексуальными услугами.
- Находясь в большой опасности и при таких обстоятельствах, у двух человек вполне может возникнуть соблазн сделать это. Но если ты искренне раскаиваешься в этом, ты прощен, сын мой!
- Спасибо, отец. Это большой груз, который тяготит мою душу. Но у меня есть сомнения.
- В чем, сынок?
- Как вы думаете, я должен сказать ей, что война давно закончилась?
Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается?! А вы хотите, чтобы жизнь складывалась…
Ужас - это когда одна полупустая маршрутка обгоняет другую полупустую маршрутку с тем же номером...
Палестина. Раскопки древнего захоронения.
Профессор археологии обращается к стажирующемуся у него студенту:
— Судя по одежде и костям, эти останки принадлежат филистимлянину, возраст около тридцати лет. Что скажете?
— Совершенно с вами согласен. Добавлю только, что жил он во время правления в Израиле царя Саула, был разорен и умер от сердечного приступа.
— ???
— У него в руке дощечка с надписью: «Ставлю все на Голиафа».
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.
Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.
О том, что чиновник оказывается все годы своей работы был пламенным либералом и сторонником рыночной экономики, к сожалению узнаешь только после его ареста.
Роскачество провело веерное исследование сушек, впервые не обнаружив ни одного производителя, выпускающего низкокачественный продукт.
Наконец нашли то, что русские хорошо делают руками!
Жизнь такая: проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще побухал и потрахался.
Мужик пробил колесо и припарковался на обочине. Достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да, вот, колесо снимаю...
Второй достает монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолку возьму...
- Знали бы люди, как они записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!..
И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное мы засыпаем с мыслями друг о друге: "да пошла она нах...", "да пошел он нах..."
Сегодня катала мужа на машине... Я реально поняла, что такое ПОМЕХА СПРАВА...
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.
Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной - ведь слушали всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.
Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена вся в слезах:
- Тише...Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...
По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- Кому?
- Вам!
- А вы где?
Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши: "бухгалтер", "босс", "секс"...
Если Россия выйдет из всех европейских судов, то для взыскания $3 миллиардов с Украины, Кремлю придётся обращаться в суд божий.
Решил почувствовать себя депутатом Госдумы - потратил 450000, накопленные за всю жизнь, за месяц! Сладко живут!
Уж старость близится, а женщины всё нет!
Здоровье купить нельзя, зато органы продать можно.
Вывод: здоровые почки - валютный запас.
Два преступника после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождём, пока по телевизору скажут!
Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.
- Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
- А мужчина?
- Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
- Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
- Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, обнаженная девушка попадает в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии; Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Психована, но к туалету приучена.
Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!
— Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
— Тепла ему видите ли, блять, не хватало... Замёрз бедненький!
Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
Кащей:
— На вашего ассистента Ивана Царевича!
— За что?
— Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!
Идет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
— Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!!!
— Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева ебнулся
Идет дальше. Смотрит — Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в дерьме, он опять к нему:
— Змеюшка,да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!!
— Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси, а Соловей подполз к Змею и говорит:
— Вот ведь сука! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так, блядь, "не так свистишь, не так летаешь!"