Люди, не будьте равнодушными. Если увидели, что кто-то подскользнулся и упал, хотя бы улыбнитесь.
Купил себе фитнес браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.
- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...
Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.
Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога. Лично.
“Я горд быть азиатом” – сказал азиат.
“Я горд быть чёрным” – сказал африканец.
“Я горд быть белым” – сказал расист.
С сегодняшнего дня российские СМИ после слов "Гаагский трибунал" обязаны добавлять "организация, запрещенная в России".
Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.
Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.
Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!
- Пою классно?
- Несешь всякую хуйню!
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
Надо создать приложение "нахуй го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.
- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
- В холодной можно простудиться.
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "EXUS".
- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?
У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов.
Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."
Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в могилу.
Звонит Сечин Трампу:
- Если хочешь иметь дело с Россией, то придется общаться со мной.
- Чем докажешь?
- Хочешь, сегодня ночью министра посажу?
На следующий день Трамп отменил встречу с Путиным.
— Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
В следующей модели Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
— Я Макс, познакомимся?
— Я Катя. Я брезгую убираться, не могу гладить и совсем не умею готовить.
— Мелочи. Скажи, Катя, у тебя есть вагина?
- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.
Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Физрук лучше трудовика пользуется матом.
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
- А что, кума, а не дала бы ты мне?
- Да ты что, кум?
- А за тридцать тысяч?
- Ну кто же за такие деньги не согласится!
На том и порешили.
Вечером приходит муж домой.
- Кум заходил?
Жена настораживается.
- Заходил, а что?
- Зарплату мою принес?
Немая сцена.
Порошенко заявил, что рост тарифов ЖКХ на Украине устроили пранкеры по заказу российских спецслужб.
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
- Отвечает: "Соли надо?!"
Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - хорошего президента в США.
Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а ещё лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «ГУЛЯЙ, ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА» и все как-то само собой вышло.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".
В магазине увидел презервативы "Дуэт". Почему они меня ограничивают?
А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в психбольнице им.Кащенко 10 таблиц "пятна Роршаха" с признаками порнографии.
- О, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши: "бухгалтер", "босс", "секс"...
Мужик пробил колесо и припарковался на обочине. Достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да, вот, колесо снимаю...
Второй достает монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолку возьму...
О том, что чиновник оказывается все годы своей работы был пламенным либералом и сторонником рыночной экономики, к сожалению узнаешь только после его ареста.
Жизнь такая: проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще побухал и потрахался.
Конец 90-х. Приезжают к нам родственники из Канады. Накрыли стол, все собрались. Бабушка достаёт заныканную дорогущую водочку. Разливают по рюмкам, первый тост за встречу, чокаются, выпивают, дальше у людей недоумевающие лица, все смотрят друг на друга. Бабушка медленно приподнимается из-за стола, смотрит деду в глаза и произносит: "Ах, ты паразит!". Дед поднимает руки верх и со словами: "А я то тут причём?" ретируется. Дед водку выпил, а чтоб не спалили водички налил в бутылку.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена вся в слезах:
- Тише...Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...
Роскачество провело веерное исследование сушек, впервые не обнаружив ни одного производителя, выпускающего низкокачественный продукт.
Наконец нашли то, что русские хорошо делают руками!
- Почему русские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!"
Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.
Как говорит моя соседка про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...
По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.
Мальчик прибегает домой и говорит:
- Мам, мам я девочку поцеловал!
- А что тебе девочка сказала?
- Да я не слышал. Она мне ляжками уши закрыла.
Министра экономического развития сажают под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.
ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ!
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
- Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.
Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.
Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
Сегодня катала мужа на машине... Я реально поняла, что такое ПОМЕХА СПРАВА...
На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- Кому?
- Вам!
- А вы где?
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Ужас - это когда одна полупустая маршрутка обгоняет другую полупустую маршрутку с тем же номером...
Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
- Знали бы люди, как они записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!..
Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается?! А вы хотите, чтобы жизнь складывалась…
Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной - ведь слушали всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.
Пожилой итальянец, который жил на окраине Неаполя, пошел в местную церковь исповедоваться.
Когда падре стал его исповедовать, он сказал:
- Отец... Во время Второй мировой войны одна красивая женщина постучала в мою дверь и попросил меня, чтобы я скрыл её от врага. И я спрятал её в моем подвале.
- Это замечательный поступок,сынок! Не обязательно было сознаваться в этом, сынок!
- Но отец, она стала благодарить меня за это сексуальными услугами.
- Находясь в большой опасности и при таких обстоятельствах, у двух человек вполне может возникнуть соблазн сделать это. Но если ты искренне раскаиваешься в этом, ты прощен, сын мой!
- Спасибо, отец. Это большой груз, который тяготит мою душу. Но у меня есть сомнения.
- В чем, сынок?
- Как вы думаете, я должен сказать ей, что война давно закончилась?
Если Россия выйдет из всех европейских судов, то для взыскания $3 миллиардов с Украины, Кремлю придётся обращаться в суд божий.
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..
Палестина. Раскопки древнего захоронения.
Профессор археологии обращается к стажирующемуся у него студенту:
— Судя по одежде и костям, эти останки принадлежат филистимлянину, возраст около тридцати лет. Что скажете?
— Совершенно с вами согласен. Добавлю только, что жил он во время правления в Израиле царя Саула, был разорен и умер от сердечного приступа.
— ???
— У него в руке дощечка с надписью: «Ставлю все на Голиафа».
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.
И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное мы засыпаем с мыслями друг о друге: "да пошла она нах...", "да пошел он нах..."
Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
Два преступника после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождём, пока по телевизору скажут!
Здоровье купить нельзя, зато органы продать можно.
Вывод: здоровые почки - валютный запас.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
- Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
- Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.
- Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
- А мужчина?
- Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, обнаженная девушка попадает в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии; Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Психована, но к туалету приучена.
— Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
— Тепла ему видите ли, блять, не хватало... Замёрз бедненький!
Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!
Уж старость близится, а женщины всё нет!
Решил почувствовать себя депутатом Госдумы - потратил 450000, накопленные за всю жизнь, за месяц! Сладко живут!
Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
Кащей:
— На вашего ассистента Ивана Царевича!
— За что?
— Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!
Идет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
— Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!!!
— Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева ебнулся
Идет дальше. Смотрит — Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в дерьме, он опять к нему:
— Змеюшка,да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!!
— Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси, а Соловей подполз к Змею и говорит:
— Вот ведь сука! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так, блядь, "не так свистишь, не так летаешь!"