Встречаются два приятеля.
Один другому:
- Поздравляю тебя с Новым годом!
-!?!?
- Ну, по еврейскому календарю.
- А-а, спасибо большое, а подарки?
- Купи.
Мне тут на AliExpress нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как на английском будет: "добрый день! ты чо, охуел, педрила?!!"
Парень учится любить девушку без фильтров в Инстаграме.
(краткое описание мультфильма "Шрек")
Из рассуждений депутатов «Всё-таки офигевший у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым вернкли, и Трампа выбрали, а он всё ещё чем-то недоволен…»
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становиться легче...
А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?
Разговор в клинике сексуальных расстройств с пенсионером:
- Да, мы увеличиваем, но не пенсии.
«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.
Приступ лени и наказание.
После смерти одежда попадает на дачу.
Под девизом — "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.
Криминальная хроника.
16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах.
В пятницу по моим венам течет лень.
Гоголь поверил, что рукописи не горят и повёлся!
Окулист сообщает пациенту:
– У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать?
– Давайте с хорошей.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
– Пальцами, мой дорогой, пальцами...
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
Судя по заявлениям представителей Госдепа, русские бомбы в Сирии как семена: куда ни упадут - там тут же вырастает или больница, или школа.
Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза проходит у него между ног.
Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора.
Вот так у нас на Ставрополье: в этом году собрали рекордный урожай зерновых (за последние 10 лет) и сразу повысилась цена на хлеб...
- Алло, Алексей? Игорь Сечин беспокоит. Мы тут решили тебе премию выписать. Когда тебе ее привезти? Сам подьедешь? Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Алло, бухгалтерия? Игорь Сечин беспокоит. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона крупными купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Алло, ФСБ? Игорь Сечин беспокоит. Тут к нам сейчас Улюкаев приедет за деньгами. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
Капля лени переносит море работы на завтра.
После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала…
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
- Моего номера нет в первых 200 миллионах после нуля числа Пи...
- Поищи в e.
Жена - мужу:
— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
Муж - жене:
— А чего там воровать?
- Путина называют "Владимир Креститель"!
- Сравнивают с тем Владимиром, который крестил Русь?
- Нет, предполагают, что он поставит крест на России...
На похоронах оркестр так лажово исполнял траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.
- Как вас обычно зовет жена - котиком, солнышком, лапулей, папочкой?
- Нет. Обычно она зовет меня Идижрать!
Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.
- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай - это ты, а порода алабай называется.
В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
В голову пришла шальная мысль: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
— Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять?
— Ну... Пять пьяных девушек с тобой одним на даче — хорошая примета!
— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, хуй у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.
— Мне нравится всё, что ты говоришь.
— Серьёзно, кроме шуток?
— Да, кроме шуток.
Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?
Нет чувства более комфортного, чем спать во время того, как кто-то собирается на работу.
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют: Вот зашла в, да и купила себе мужа: А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью:
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.
В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.
В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш все шажрут.
Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
- Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
- Есть же Иваново — город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?!
- Есть! Магадан!
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо...
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.
Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать.
Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!»
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит»
Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!»
Четвертый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну ладно. Позванивай, не пропадай!»
Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
— Доктор, живот болит.
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная.
Однажды я уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не буду онлайн.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
– Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко…
Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.
Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.
- Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на биеннале.
- Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.
- Привет, Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путёвки дёшево!
- Сколько?
- Да разные. Например, охота с женой на льва - 600 долларов или со львом на жену - всего сотня!
По мнению астрологов, 20 января 2017 года в США закончится Год Обезьяны и начнётся Год Быка.
Порошенко должен быть благодарен российским пранкерам. Благодаря им, он в любое время может поговорить с лидером любой страны мира.
- Слушай, а ты всегда художником был.
- Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил.
- И кого же?
- Герасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радио..
Шеф говорит хорошенькой секретарше, которую только что взял на работу:
- Ну, Вы - умница! Ну, Вы - молодец! Это вообще феноменально! Вы сделали всего две ошибки! Теперь пишите второе слово...
Залдостанов:
- Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...
С похмелья преподаватель на экзамене зачастую ставит студенту четверку, но не твердую.
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
Питаюсь исключительно гречкой, геркулесом и манкой, ведь я живу по крупному.
Разговаривают два приятеля:
- А у меня, прикинь, жена по - новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребёнок?
- Не знаю... Уплыл...
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
В семье полицейского родились близнецы. Коллеги спрашивают:
- Как же ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев.
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: — Внутри одно поломанное старье!
При очередном посещении дачи он увидел приписку: — Все унесли на ремонт!
Как надо подавать заявление об уходе?
Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...
Останавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.
Только тронулись - движок заглох.
Таксист:
- Толкни, мол, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится.
Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно.
Таксист:
- Ну, еще чуть-чуть.
Толкает.
Толкает.
Толкает.
Завелась.
Взмыленный Вася садится в салон.
Таксист:
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
Вася:
- Фух!!! Обратно в Москву.
Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
– Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
– Куда уж современнее? – прошипел в ответ органист. – Я и так на ходу сочиняю…
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?
На приём к доктору приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мой муж Петя, постоянно говорит и всё время матерится во сне, можно это как-то вылечить?
- Не волнуйтесь так, милочка, думаю Вам периодически надо позволять ему выговориться днем!
Вся жизнь борьба, и люди в ней борцовки.
- Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво - спросил у жены муж-подкаблучник.
- Это у тебя, сука, не будет ста рублей - ответила жена, закрывая кошелек.
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.