Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".
Как можно бросить пить в стране, где даже после смерти тебе наливают?
- А я бы устроил скромную церемонию. Потом в ресторан, столик на двоих... Потом на недельку на Багамы!...
- Господин Трамп, вообщето церемония Инаугурации проводится несколько иначе...
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.
- Почему?
- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Недостаточно ввести налог на безработицу.
“Надо ввести налог на слёзы... Налог на слезы вызвал бы новые слезы...” – Ходжа Насреддин
- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна
Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...
- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- "Зря я аборт не сделала"?
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
Дионис - бог вина.
Цитрамон - бог похмелья.
— А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
Когда я просил, чтобы в чемпионате России свои Марадоны появились, я не это имел в виду!
После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: то ли брали и будем брать, то ли не брали и не будем брать.
Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Муж, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Дима свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.
Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами.
Теперь будут звать Дональдами Трампами.
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!
— Как вам лекция о культуре речи?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь подите прочь.
"Американо", "руссиано"... Мне чашечку "медведиано", пожалуйста!
Еременко всегда хотел быть похожим на Марадону и решил начать с кокаина.
Утро... Теплая постель... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
- В чём измеряется смех?
- В гыгыгерцах.
На инаугурацию Трампа от Украины поедет пранкер Лексус.
- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!
Мало кто знает, что в переводе с корейского "чау-чау" будет "ням-ням".
На самом деле зря ругают Обаму. Ведь он принял Россию региональной державой, бензоколонкой, а оставляет военной супердержавой.
Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
- Милый, принеси водички попить.
- А волшебное слово?
- Шевели батонами!
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто... В прошлом году там грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно...
Пареная репа - башка Нового Русского после сауны.
Ничто так не приближает завтра, как водка.
Забухал сельский батюшка. Неделю пьет, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечесаная голова, борода всклокочена, в ней ошметки капусты, макароны напутаны.
И орет:
- Не воскрес! И не-воск-рес-нет!
Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Бля!!!... КОСМОНАВТЫ!!!"
В Китае тоже две беды - количество и качество!
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД"?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!...
- Нет, дорогая, это ТЫ - ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!
Агентом ФСБ генерал-лейтенантом Трамповым Путин наконец отомстил Америке за Горбачева и Ельцина...
В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули".
- Ты была лишь моим мимолетным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хмм... Похоже я слегка затянул.
- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
В нашей семье пять хвостов: у кота и кошки - по одному и у сына – три за прошлый семестр.
Переходил вчера дорогу, видел, как у инфинити на ходу при переезде лежачего полицейского отвалился... КОТ и убежал о_О.
Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животе сдохли...
Поражаюсь глядя на современную политическую элиту стран - все до одного дети гениев!
Трамп дурак - сам не знает, на что подписался, став президентом США. Это же каторжная работа - ездить по всей России и без устали гадить во всех подъездах и лифтах!
В жизни все просто: либо ты умный, либо ты счастливый.
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.
- Сынок, будешь конфетку "белочка"?
- Нет, не буду! У меня всё время хвост в горле застревает.
- Почему Улюкаева разрабатывали год, а взяли только сейчас?
- Да просто в бюджете не было денег для достойной министра взятки.
- А сейчас значит появились?
- Спонсоры помогли.
Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.
- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
Врач поликлиники:
— Я, кажется, заболел.
Медсестра:
— Поставите сами себе диагноз и будете лечиться?
— Нет. Пойду к нормальному врачу.
- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.
- А заметят?
- А заметят - лучше бы зашибли!
- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...
- А ты?
- А я - приду!
Господи, блять, как же все достало! Быстрее бы мне уже 70 лет, чтоб можно было пиздить всех тростью.
- А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я её не сажаю, а хороню...
В отличии от своего тёзки, Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?
- А есть ли чиновники, которые не воруют?
– Есть, конечно, но они уже сидят.
- Оленька, если Вы ещё раз накосячите, то я Вас выебу...
- Я смотрю у Вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.
Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну, так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем?!
Водитель:
- Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Россиян назвали одними из самых грубых в мире. "Да пошли вы нахуй!" - ответили россияне.
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
Когда-то давно в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить:
- с психиатром, который осмелится и публично поставит Жириновскому правильный диагноз.
- с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны.
- с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубоким тылам.
- с Песковым. Потому что враги его узнают и подумают: «Этот на хрен не нужен. Много говорит, но ничего дельного».
- с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на 100 верст вокруг.
- с Трампом. С ним весело и все бабы в округе будут наши.
- с Мутко. Потому что он одинаково хорошо говорит на всех иностранных языках.
- с Чубайсом… Эх, мне бы с ним только до ближайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и повода не надо.
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
- Как называется гомосексуалист, выходящий из бани?
- Чистый пидор
По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Это ему еще повезло, что не узнали.
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании – не приходите. Вот она охуеет.
- Вано, ты зачем покидаешь аул?
- Хочу найти себя в городе.
- Вах, ты что там потерялся?!
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.
А еще бабушка говорила Принцессе, что когда мужчина влюбляется, он начинает вести себя, как последний дурак.
И лишь после женитьбы на особе голубых кровей становится, наконец-то, первым дураком в королевстве.
В Эфиопии несколько лет назад так поставили памятник Пушкину. На красивом мраморном постаменте высечены слова: "Нашему поэту".
Вот ведь не повезло людям. Один поэт на всю Эфиопию, и тот не знал эфиопского.
В Женеве:
- Странные какие-то эти русские! Чего они обижаются? Мы им предоставили почетный авиаэскорт, за огромный финансовый вклад в банковскую систему Швейцарии..
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать! Моя почему - то предпочитает норок и соболей.
А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Блядь, что ли?
- Сама ты блядь, а я мужской парикмахер.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.
Скрестил телевизор с унитазом. Теперь все говно идёт мимо меня.
Два попутчика разговорились.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните "Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- И ничего. Никакого чуда. С той же женой и вернулся!
Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:
- Ваш билетик?
Наркоман начинает ме-е-едленно хлопать по своим карманам...
- Билетик... билетик... билетик... Боже, как я похудел!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Ты где сейчас работаешь?
- В русском народном оркестре.
- И что, там все наши?
- Да нет, есть один русский, ты знаешь, эти русские везде пролезут!
Искусственные груди, искусственные губы, искусственные попы искусно нас манят.
Естественные стервы, естественные ведьмы, естественные дуры творят чего хотят.
Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.