- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.
- Почему?
- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...
— А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- "Зря я аборт не сделала"?
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Дионис - бог вина.
Цитрамон - бог похмелья.
- А я бы устроил скромную церемонию. Потом в ресторан, столик на двоих... Потом на недельку на Багамы!...
- Господин Трамп, вообщето церемония Инаугурации проводится несколько иначе...
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"
Как можно бросить пить в стране, где даже после смерти тебе наливают?
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
Недостаточно ввести налог на безработицу.
“Надо ввести налог на слёзы... Налог на слезы вызвал бы новые слезы...” – Ходжа Насреддин
- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна
Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто... В прошлом году там грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно...
Когда я просил, чтобы в чемпионате России свои Марадоны появились, я не это имел в виду!
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
На самом деле зря ругают Обаму. Ведь он принял Россию региональной державой, бензоколонкой, а оставляет военной супердержавой.
Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Бля!!!... КОСМОНАВТЫ!!!"
Забухал сельский батюшка. Неделю пьет, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечесаная голова, борода всклокочена, в ней ошметки капусты, макароны напутаны.
И орет:
- Не воскрес! И не-воск-рес-нет!
- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!
Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
Утро... Теплая постель... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Мало кто знает, что в переводе с корейского "чау-чау" будет "ням-ням".
Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Муж, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
Еременко всегда хотел быть похожим на Марадону и решил начать с кокаина.
Пареная репа - башка Нового Русского после сауны.
- В чём измеряется смех?
- В гыгыгерцах.
Агентом ФСБ генерал-лейтенантом Трамповым Путин наконец отомстил Америке за Горбачева и Ельцина...
После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: то ли брали и будем брать, то ли не брали и не будем брать.
Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Дима свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!
- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.
- А заметят?
- А заметят - лучше бы зашибли!
Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами.
Теперь будут звать Дональдами Трампами.
В жизни все просто: либо ты умный, либо ты счастливый.
- Сынок, будешь конфетку "белочка"?
- Нет, не буду! У меня всё время хвост в горле застревает.
"Американо", "руссиано"... Мне чашечку "медведиано", пожалуйста!
- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
- Милый, принеси водички попить.
- А волшебное слово?
- Шевели батонами!
— Как вам лекция о культуре речи?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь подите прочь.
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД"?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!...
- Нет, дорогая, это ТЫ - ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!
- А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я её не сажаю, а хороню...
В отличии от своего тёзки, Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.
- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...
- А ты?
- А я - приду!
Господи, блять, как же все достало! Быстрее бы мне уже 70 лет, чтоб можно было пиздить всех тростью.
Трамп дурак - сам не знает, на что подписался, став президентом США. Это же каторжная работа - ездить по всей России и без устали гадить во всех подъездах и лифтах!
В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули".
В Китае тоже две беды - количество и качество!
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.
- Ты была лишь моим мимолетным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хмм... Похоже я слегка затянул.
- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.
Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животе сдохли...
Переходил вчера дорогу, видел, как у инфинити на ходу при переезде лежачего полицейского отвалился... КОТ и убежал о_О.
В Эфиопии несколько лет назад так поставили памятник Пушкину. На красивом мраморном постаменте высечены слова: "Нашему поэту".
Вот ведь не повезло людям. Один поэт на всю Эфиопию, и тот не знал эфиопского.
В нашей семье пять хвостов: у кота и кошки - по одному и у сына – три за прошлый семестр.
Врач поликлиники:
— Я, кажется, заболел.
Медсестра:
— Поставите сами себе диагноз и будете лечиться?
— Нет. Пойду к нормальному врачу.
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.
Ничто так не приближает завтра, как водка.
Поражаюсь глядя на современную политическую элиту стран - все до одного дети гениев!
- Почему Улюкаева разрабатывали год, а взяли только сейчас?
- Да просто в бюджете не было денег для достойной министра взятки.
- А сейчас значит появились?
- Спонсоры помогли.
На инаугурацию Трампа от Украины поедет пранкер Лексус.
- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
Россиян назвали одними из самых грубых в мире. "Да пошли вы нахуй!" - ответили россияне.
Когда-то давно в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить:
- с психиатром, который осмелится и публично поставит Жириновскому правильный диагноз.
- с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны.
- с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубоким тылам.
- с Песковым. Потому что враги его узнают и подумают: «Этот на хрен не нужен. Много говорит, но ничего дельного».
- с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на 100 верст вокруг.
- с Трампом. С ним весело и все бабы в округе будут наши.
- с Мутко. Потому что он одинаково хорошо говорит на всех иностранных языках.
- с Чубайсом… Эх, мне бы с ним только до ближайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и повода не надо.
В Женеве:
- Странные какие-то эти русские! Чего они обижаются? Мы им предоставили почетный авиаэскорт, за огромный финансовый вклад в банковскую систему Швейцарии..
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.
Искусственные груди, искусственные губы, искусственные попы искусно нас манят.
Естественные стервы, естественные ведьмы, естественные дуры творят чего хотят.
Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:
- Ваш билетик?
Наркоман начинает ме-е-едленно хлопать по своим карманам...
- Билетик... билетик... билетик... Боже, как я похудел!
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...
- Вано, ты зачем покидаешь аул?
- Хочу найти себя в городе.
- Вах, ты что там потерялся?!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Ты где сейчас работаешь?
- В русском народном оркестре.
- И что, там все наши?
- Да нет, есть один русский, ты знаешь, эти русские везде пролезут!
А еще бабушка говорила Принцессе, что когда мужчина влюбляется, он начинает вести себя, как последний дурак.
И лишь после женитьбы на особе голубых кровей становится, наконец-то, первым дураком в королевстве.
Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну, так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем?!
Водитель:
- Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Блядь, что ли?
- Сама ты блядь, а я мужской парикмахер.
- А есть ли чиновники, которые не воруют?
– Есть, конечно, но они уже сидят.
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- И ничего. Никакого чуда. С той же женой и вернулся!
По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Это ему еще повезло, что не узнали.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.
- Как называется гомосексуалист, выходящий из бани?
- Чистый пидор
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!
Скрестил телевизор с унитазом. Теперь все говно идёт мимо меня.
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании – не приходите. Вот она охуеет.
Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.
- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать! Моя почему - то предпочитает норок и соболей.
- Оленька, если Вы ещё раз накосячите, то я Вас выебу...
- Я смотрю у Вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
Два попутчика разговорились.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните "Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.