ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
Город засыпает. Просыпается... кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.
У Миши было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попка, 4-й размер груди, осиная талия, длинные ноги...
Вопрос: Нужен ли Миша в этой задаче, если все начали представлять Машу?
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Через полтора месяца Новый Год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Египет. Ну а кто-то — на попочке с горочки.
Весь мой жизненный опыт подсказывает - не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.
Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
Мы бабы сильные - и мусор вынесем, и мозг, если нужно.
- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- “Картошку”!
- Действительно, тяжелое детство…
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал.
Если Калифорния без проблем помещается во рту - значит все нормально, знакомство продолжаем.
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал "высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд.
Больше пользы от него пока не было.
По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить...
Два мужика на выставке компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
Голубая мечта пидораса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пидорас.
Очень некрасивая девочка купила футболку с надписью "Если ты хочешь меня, просто улыбнись", чем повергла половину университета в глубокую депрессию...
Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.
- Укажите Ваши слабые стороны.
- Передок.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Девушка - парню:
— Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства... Но почему именно в жопу?!
Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид первой группы на голову.
Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.
В томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьёт током. Если у меня такой будет, меня убьёт в первые же 15 минут.
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."
Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:
— На каком основании?
— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная женщина:
— Ты чего гад мне в заключении написал?!
— А что я написал такого?!
— Ты написал что здоороовая!
— А что я должен был написать?
— Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех...
Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС.
- Да я только денег попросить, - ответил Порошенко.
- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я - девушка жениха, со стороны...
"Мы хотим сиськи!" — орали мальчики.
"Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки.
Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кощей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана Царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные.
Ну, она их угостила, напоила и стала выпытывать, где их смерть спрятана.
Моя, говорит Ахиллес, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку.
А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван Царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову.
- А где ж твоя смерть, Кощеюшка, спрашивает Василиса ласково.
- И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кощей. А Иван Царевич тут как тут...
В общем, Кащей выжил, конечно...
- Дорогая, ты сегодня так сладко храпела...
- Я не храпела. Ты мне с бабой снился. Я рычала!
На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
— Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам потому, что их торкает только в понедельник на работе.
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд.
Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
По астрономической классификации, наше Солнце - жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына называют "солнцеподобным".
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?". При этом ворчит:
- Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4...
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись…
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников...
- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.
— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
- Пап, а ты можешь дать мне денег?
- А на что они тебе, Вовочка?
- Ну..., на память...
Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
Блять, а этих евреев заранее предупредили!!!
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь - конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
- Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит - удовлетворяет.
Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!
Опыт — это такая штука … которая минуту назад как раз бы пригодилась!
Пессимист:
- Знаешь, у меня давно не было секса.
Оптимист:
- А вот у меня он давно был.
Отличаюсь умом и сообразительностью… от умных и сообразительных.
Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.
- В полнолуние надо показать денюжку Луне и сказать "месяц дружочек наполни кошелечек".
- Министр финансов, это и есть ваша антисанкционная программа?
— Мужчина, что это за голый парень у вас на рабочем столе? Вы что - гей?!
— Выгоните эту ебанутую из операционной!
С Ленинградского вокзала сегодня утром все электрички задержали. При Обаме такого не было!
Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...
- Как в приличном обществе сказать: "Ёб твою мать!"?
- "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!"
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит: "Бахилы сними!"
— А мне капканом хуй отрезало...
— Но капкан может повредить только ногу!?
— Я перед ним споткнулся...
Обама после передачи власти собрался в отпуск. Владимир Владимирович пригласил его к нам. В Крым.
После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит на поднос и несёт жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
У гинеколога. Врач:
- Скажите, вы женщина или девушка?
- А как это?
- Ну, если, вы спали с мужчиной, значит женщина, если нет, то девушка
- Да пишите шо девушка. Со мной еще ни один мужчина не заснул.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Кто?
- Провалы.
- Какие провалы?
- Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография
- А написанный двумя?
- Парнография
Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?
- Я сижу, картошку чищу, а она ни фига не делает!
Теща - зятю:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну, зачем же так, мама, - "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Мединский призвал к защите российского кино от «аналогичной продукции из Голливуда».
От аналогичных продуктов питания россиян уже защитили.
Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину – единственное, что объединяет Украину!
Мне непонятно, почему Трамп в первом же разговоре с Путиным дал команду арестовать Улюкаева?..
В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.
Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
В школе на уроке русского учительница говорит "А сегодня мы будем проходить букву Х". Вовочка тянет руку. "А ты, Вовочка, сядь. Ты ещё за букву Б отца не привёл".
Женщина просит врача сделать ей подтяжку лица.
Доктор спрашивает:
- Хотите, подтянем по новой американской технологии?
- Да!
Доктор вставил ей в затылок болт и говорит:
- Сами подкручивайте когда надо.
Через неделю женщина приходит снова:
- Доктор, как ни кручу, мешки под глазами.
- Это не мешки, а груди. Если так будете крутить, скоро борода появится!
Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.
Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.
Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...
- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
Саммит АТЭС в Перу, к Путину заходит помощница:
- Владимир Владимирович, Хулия пришла
- Странный вопрос, откуда я знаю зачем ты пришла?
- Владимир Владимирович, Хулия пришла, вам свитер принесла в подарок!
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
У кур принято вместо слов "отдать Богу душу" употреблять выражение "отдать ноги Бушу".