На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!
Мобильные телефоны от Самсунг становятся все лопатистее...
Не удивлюсь, если они вскоре вставят симку в свои телевизоры с экраном 50 дюймов, и выпустят чехлы для них...
И тут как бы два пути:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!
Случайно разослала своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорилась на марках и конвертах.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
Скучно? Селфи уже перестали радовать? Хочется кушать, плакать и бухать одновременно? Докопайся до своего мужика с вопросом: "Что между нами?". Всё, игра началась!
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — все! Все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро.
Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Драка - это самая демократичная форма достижения консенсуса.
Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию и Израиль, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, тупая машина!
— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько шпаг?
— Четыре!
— А что мы только что сделали?
— Ограбили краеведческий музей!
Замечено, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
- Хлопцы! Порошенко коррупционер, депутаты воруют, шо робити будем?!
- Пошли громить Сбербанк!
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять...
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда!
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник.
— Моя жена любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей.
На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!
Я не просто учусь на своих ошибках. я постоянно, блять, повторяю пройденный материал.
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать хуй? Однако, здравствуйте.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
"Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Похоже, что убийца - зебра".
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
Мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? Хмм... Буржуазия!
Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил:
- GOD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
- Мама, а как пишется ZILLA?
Объявление в столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
Брачное агентство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ!
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Появилась социальная сеть для военнослужащих: Вконтракте.
Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, классные туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
Врача спрашивает знакомый:
- А почему ты у каждого пациента интересуешься, что он ел на завтрак?
- По меню я определяю их платёжеспособность.
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать.
Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам пиздец".
Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... Только муж просит их сначала размораживать...
Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине.
Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты проебала лучшие годы своей жизни.
Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?
- Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие.
- Блять, Петрович, сказали же зарплата завтра.
Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались.
Если честно, меня уже заебало вставать с кровати не за миллионы
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.
— Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Люблю сидеть дома и смотреть на обои... обои свои волосатые ноги.
В центре Киева ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
На вопрос об обвале рубля Набиуллина ответила словом из трех букв. Она сказала "нет"
Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.
Уровень английского: умею уходить.
Почти каждый день хожу возле вокзала и там беременная женщина попрошайничает, мне её так жалко - 2 года уже стоит, родить никак не может
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!
- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а чо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь, блять, на ком попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.
Обама и Трамп после встречи в Белом доме пожали друг другу горло.
- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
Теперь, чтобы политкорректно дать понять оппоненту закрыть ебальник, необходимо произнести фразу "обуздайте свою медиаактивность".
Иногда я говорю себе «Хватит уже жрать, Саша!». И продолжаю жрать, потому что я не Саша.
Иногда человеку вдруг начинает не хватать романтики. Тогда он среди ночи напивается и начинает громко петь лирические песни. Если соседи вызывают полицию, то романтики будет столько, что ещё про запас останется.
- Простите, не подскажите который час? Если уже после обеда, то мне пора курить, тогда заодно дайте и сигарету.
Замуж говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.
- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
Ученые провели исследование на тему: "Что влияет на продолжительность жизни?".
Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.
Малыш приделал Карлсону камеру... И теперь у Малыша свой дрон.
Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у оного, он опирается рукой о дверной косяк и говорит:
— Послушай, Мэри, сделай мне минет...
— Да ты что, здесь??
— Ну да, а что?
— Но ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
— Да ладно, ты по-быстрому...
— Нет.
— Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
— Нет!
— Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отсосоать?
— Нет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
— Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Приходит 14-летняя девочка к папе и говорит:
- Пап, можно я пойду на дискотеку, мне уже 14.
- Иди маму спрашивай!
Пошла к маме, спрашивает, мама в ответ:
- Иди, но знай, там есть ребята, ты аккуратно с ними. Потому что они разобьют стекло в твоем окошке, потом тебя замуж никто не возьмет!!!
Приходит дочь ночью и плачет!
Отец спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, мама предупреждала и я не послушала, разбили мне стекло в окошке, теперь замуж никто не возьмет!
- Иди скажи своей маме, пусть не пиздит! Я ее не то, что без стекла, я ее без рамы принимал!!!
- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.
Настоящий мужик, если и ест манную кашу, то такую крутую, что её нужно ножом разрезать.
Порошенко пригрозил повышать тарифы на отопление до тех пор, пока Россия не выполнит Минские соглашения.
Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
Мужчинам всегда есть о чём поговорить, если есть что выпить.
- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно...
- Ага... Теперь одна пьёт!
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют … нужен мужик!
Жена-мужу:
- Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.
Устами младенца глаголет истина. До первых пиздюлей.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает:
- Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать?
- Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно.
- Ну, смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая... двенадцать душ, как-никак...