Случайно разослала своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорилась на марках и конвертах.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
И тут как бы два пути:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!
Мобильные телефоны от Самсунг становятся все лопатистее...
Не удивлюсь, если они вскоре вставят симку в свои телевизоры с экраном 50 дюймов, и выпустят чехлы для них...
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!
Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
Скучно? Селфи уже перестали радовать? Хочется кушать, плакать и бухать одновременно? Докопайся до своего мужика с вопросом: "Что между нами?". Всё, игра началась!
- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.
Драка - это самая демократичная форма достижения консенсуса.
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию и Израиль, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько шпаг?
— Четыре!
— А что мы только что сделали?
— Ограбили краеведческий музей!
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — все! Все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро.
Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, тупая машина!
Замечено, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"
Я не просто учусь на своих ошибках. я постоянно, блять, повторяю пройденный материал.
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
Мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? Хмм... Буржуазия!
На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать хуй? Однако, здравствуйте.
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник.
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
— Моя жена любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
"Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Похоже, что убийца - зебра".
Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты проебала лучшие годы своей жизни.
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда!
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
Если честно, меня уже заебало вставать с кровати не за миллионы
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались.
Брачное агентство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ!
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, классные туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!
В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил:
- GOD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
- Мама, а как пишется ZILLA?
Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине.
Объявление в столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.
Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?
Появилась социальная сеть для военнослужащих: Вконтракте.
- Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие.
- Блять, Петрович, сказали же зарплата завтра.
Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам пиздец".
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять...
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Врача спрашивает знакомый:
- А почему ты у каждого пациента интересуешься, что он ел на завтрак?
- По меню я определяю их платёжеспособность.
Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... Только муж просит их сначала размораживать...
- Хлопцы! Порошенко коррупционер, депутаты воруют, шо робити будем?!
- Пошли громить Сбербанк!
Обама и Трамп после встречи в Белом доме пожали друг другу горло.
Иногда я говорю себе «Хватит уже жрать, Саша!». И продолжаю жрать, потому что я не Саша.
Теперь, чтобы политкорректно дать понять оппоненту закрыть ебальник, необходимо произнести фразу "обуздайте свою медиаактивность".
На вопрос об обвале рубля Набиуллина ответила словом из трех букв. Она сказала "нет"
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.
Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а чо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
Почти каждый день хожу возле вокзала и там беременная женщина попрошайничает, мне её так жалко - 2 года уже стоит, родить никак не может
- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?
- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!
Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у оного, он опирается рукой о дверной косяк и говорит:
— Послушай, Мэри, сделай мне минет...
— Да ты что, здесь??
— Ну да, а что?
— Но ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
— Да ладно, ты по-быстрому...
— Нет.
— Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
— Нет!
— Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отсосоать?
— Нет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
— Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Уровень английского: умею уходить.
Малыш приделал Карлсону камеру... И теперь у Малыша свой дрон.
Замуж говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.
Люблю сидеть дома и смотреть на обои... обои свои волосатые ноги.
— Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
- Простите, не подскажите который час? Если уже после обеда, то мне пора курить, тогда заодно дайте и сигарету.
- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь, блять, на ком попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
Настоящий мужик, если и ест манную кашу, то такую крутую, что её нужно ножом разрезать.
Порошенко пригрозил повышать тарифы на отопление до тех пор, пока Россия не выполнит Минские соглашения.
В центре Киева ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
Ученые провели исследование на тему: "Что влияет на продолжительность жизни?".
Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.
Иногда человеку вдруг начинает не хватать романтики. Тогда он среди ночи напивается и начинает громко петь лирические песни. Если соседи вызывают полицию, то романтики будет столько, что ещё про запас останется.
Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
Жена-мужу:
- Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
Приходит 14-летняя девочка к папе и говорит:
- Пап, можно я пойду на дискотеку, мне уже 14.
- Иди маму спрашивай!
Пошла к маме, спрашивает, мама в ответ:
- Иди, но знай, там есть ребята, ты аккуратно с ними. Потому что они разобьют стекло в твоем окошке, потом тебя замуж никто не возьмет!!!
Приходит дочь ночью и плачет!
Отец спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, мама предупреждала и я не послушала, разбили мне стекло в окошке, теперь замуж никто не возьмет!
- Иди скажи своей маме, пусть не пиздит! Я ее не то, что без стекла, я ее без рамы принимал!!!
- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно...
- Ага... Теперь одна пьёт!
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
Устами младенца глаголет истина. До первых пиздюлей.
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют … нужен мужик!
Мужчинам всегда есть о чём поговорить, если есть что выпить.
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает:
- Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать?
- Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно.
- Ну, смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая... двенадцать душ, как-никак...