— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.
- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
- Да
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
- Да
- У вас одинаковая одежда?
- Да
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- Да
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Да
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Да
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
- Да
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите - г. ЧЧЧ, войсковая часть №45678
Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Странная какая-то тенденция: все, кто хочет в Европу без виз - в итоге остаются без виз в Европу.
- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
Еду на работу - темно.
Еду с работы - темно.
Ложусь спать - темно.
Просыпаюсь - темно.
Сука, кто украл мое солнце?!
Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.
- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!
Украина:
- Дайте нам безвиз!
ЕС:
- Примите закон о пидорасах.
Украина:
- Приняли, давайте безвиз!
ЕС:
- Мы еще никогда не видели таких наглых пидорасов!
Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
Жора настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно...
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
Планы на день:
— не косячить!
— держаться, не косячить
— задействовать все резервы и не накосячить.
— чёрт!
— не усугублять!
— держаться, не усугублять...
Опять от меня сбежала последняя истеричка.
— В тебе поэт умер
— Да я вообще ходящее кладбище талантов
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав мужу, что вроде беременна.
Все подруги замуж повыскакивали. Говорю маме:
- Может у меня венец безбрачия?
А она отвечает:
- Венец распиздяйства у тебя.
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки...
Люблю проснуться в пять утра и рассуждать: какого хрена.
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать в своей постели.
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
— Милый, привет, чем занимаешься?...
— Лежу в постельке, засыпаю..... А ты?...
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты,... сука... вертишься и не можешь уснуть...
Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет...
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Когда на приборной доске загорается лампочка, предупреждающая, что топливо на исходе, мой батя говорит:
- Во, лампадку зажгли!
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи …
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей.
Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Проводница Елена, что бы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай снотворное... а если ей становилось скучно - слабительное или виагру.
У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, но с возрастом, за ненадобностью, он отмирает.
Блин, да у нас тут полстраны кальмаров!
ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко - ящик водки на борьбу с алкоголизмом.
Любимый совет психологов:
- Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.
Жена ни разу не блондинка. Сломались у нее наушники, пришли в магазин электроники. Смотрит одну модель, другую, третью потом поворачивается ко мне и говорит: "Большие все очень, только размер L, а M-ок нет". Молча смотрю на нее и переворачиваю наушники другой стороной... На дужке написано R.
Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток
Сегодня в автобусе едет женщина, везет большой букет роз.
В телефон говорит:
- Вот невестке поставлю на рабочий стол, день рождения у нее сегодня!
Все такие умиляются - Вот любовь свекровки!
Она кладет трубку и и глядя в даль:
- У ней на цветы такая аллергия!...
Как-то заснул дома посреди дня на диване в зале. Просыпаюсь – темно, и тишина, время суток вообще непонятно. Находясь в лёгкой прострации, слышу из спальни мерзкий писклявый голос: “Я хочу есть!”. Едва не натворив кирпичей, вспоминаю, что это китайская разговаривающая кукла сестрёнки начала глючить и общаться сама с собой.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
- Темно как в жопе у негра.
Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все-то он знает и везде-то он бывал.
Поехали 2 мужика на рыбалку, выпили. Утром:
- Ты че, дебил, сеть в поле поставил?!
- Где ты греб — там я и поставил!
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь - надпись: "ГАЗОН ЗАСЕЯН"
Учительница классу:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, то можно не приходить?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну после интима, например.
- Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
Мало кто помнит, но сначала национальными символами Америки были индейка и белоголовый орёл. Но позже, несмотря на то, что Бенджамин Франклин был против, было решено, что трусливый падальщик гораздо лучший выбор, чем глупая и самодовольная индейка, которую сегодня в знак благодарности тупо жрут.
На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвиза.
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГАИ Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...
— Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда.
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.
Жена говорит мужу:
- Вот, посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
На сайте знакомств:
Василий: Что вам важнее - переписка или упругая пиписка?
Мария: Молодой человек, у вас мало духовности!
Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.
Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
Не нужен мне этот ангел-хранитель с крыльями. Мне нужен ангел-хранитель с дубиной. Чтоб, как только я соберусь в какое-нибудь дерьмо очередной раз вляпаться, он меня ею бил. И сразу просветление, путь истинный и ё-мое какая благодать.
Во время секса муж периодически зовет по-имени:
- Оль?
- М-м-м?
Дальше пару минут молчания. Опять:
- Оль?
- М-м-м?
Молчание. Вскоре не выдерживаю:
- Ты каждые две минуты меня пингуешь, чтобы у тебя сервак не упал?
Заржали. Сервак все-таки упал...
"И в заключении я хочу отметить..." - сказал зэк в новогоднюю ночь.
Университетские идеалы красоты:
90-60-90 - филфак ЛГУ
120 на 80 - медфак СПбГУ
3 по 100 - физфак ЛГУ
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Деревня. Пришел парень с предками свататься к девушке и говорит отец:
- У нас купец, у вас товар.
А мать говорит:
- Парень у нас хороший: не пьет, не курит, с девчонками ни разу.
А бабка с печки орет:
- А не ебанутый ли он у вас?
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые широкие реки и пересекал самые жаркие пустыни.
Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".
"Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.
Есть подтверждение, что Трамп не гей!
Элтон Джон отказался с ним встречаться.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!!
— Не вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!
Мужчина добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а когда с ней спит только он!
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и!
Отберите у меня наковальню!
А то я какую-то хуйню кую...
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну, хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и крестится:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...
- А что будет, если золотой парашют не сработает?
- Будет жесткая посадка...
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»
Если Вас бросила девушка и Вы хотите спрыгнуть с 10ого этажа...помните! У Вас рога, а не крылья...
Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.
- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.
Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...
Обычно арьергард прежнего авангарда является авангардом нового арьергарда.
— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
— Лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!
Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.