- Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?
- Нет, Сереженька - пятерка стоит 5 тысяч.
- Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов.
И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб.
Девушки, вы ненормальные покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.
В школе в младших классах, с утра, учительница Марья Ивановна (с квадратной головой):
– Дети! Тише, тише… садитесь ….не шумите….что у нас, математика?…только не шумите, ладно?… Так… запишите условия задачи: «Две интеллигентные женщины взяли 2 бутылки коньяка…» Вопрос: на КОЙ ХРЕН… они потом…портвейн-то пили?!
- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Родившихся в семье китайского программиста двойняшек назвали Вай и Фай.
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью вино.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью текилу…
- Я Алексей, и я бармен… Заказы принял…
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,.. когда ты в командировке!
Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?
Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами и женятся друг на друге...
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
Если мужчина четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии, он вернется к жене..., а если девушка 4 раза пойдет налево, то она вернется… к маме...
Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот.
Альтернативы нет.
Я отбил у друга девушку...
За это он отбил у меня печень, почки и желание отбивать девушек у друзей!
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же?
РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...
Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне...
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.
- Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
- Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
- Почему же? Вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
Однажды я тоже уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не буду онлайн...
Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.
- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз.
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премий не будет.
В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
- Дорогой, а помнишь как мы сыграли свадьбу?
- По - моему, вничью...
Фантастические твари и куда они баллотируются.
Салон "Крыса ты!"
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
— Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
— Помогу.
— Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
— Идем.
— А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
— Нет.
Доходим почти до выхода.
— Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
— Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить!)
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, блять! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Пацан хвастается друзьям:
- Вечером чувиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как...
- А что кричала?
- Да..."помогите, насилуют"
Урок географии. Учитель:
- Боря, а скажи нам, куда мы попадём, если будем бурить Землю на Северном полюсе.
Боря:
- В дурдом. А если бурить чуть под углом, то в Челябинск.
- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и Сила". Не верю конечно, но на всякий случай помыл всё...
Сапер и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует.
Психологи советуют. Если кто-то Вас настойчиво раздражает медленно сосчитайте до десяти и со все дури дайте по ебалу. Это Вас успокоит.
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10 минут".
- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже. Смотри как мы похожи. Давай встречаться.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на две минуты, и тоже тебя вспомнила.
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Из интервью со штангистом:
- Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал видели, как я оконфузился.
Потом мне конечно стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет наворовать больше, чем у него сумеют отнять.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
В нашей стране одна часть населения радуется любому обещанию правительства улучшить жизнь народа, а другая часть радуется только тогда, когда это обещание выполнено.
В общем, одни постоянно радуются, другие вообще никогда не радуются..
Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот ее выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принес водку. Это мой красный диплом.
Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьм
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.
Тварь ли я дрожащая или фантастическая?
- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулем.
- Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
Шоколад добывают из какао-бобов.
Бобы - овощи.
Сахар - из сахарной свеклы.
Свекла - овощ.
Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
Сидят два еврея:
- Может вина выпьем?
- Ну купи!
- Ну нет так нет.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.
Вы хотите вернуть незаконно нажитые деньги? Тогда приходите к нам!
Группы "Сбрось лишнее" при городском управлении ФСБ ждут вас!
Ваша голова хочет добавить вас в друзья
Вы любите, чтобы говорили только о вас? Тогда встаньте, попрощайтесь и уйдите. Но дифирамбов не обещаю.
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
Госдума заселилась новыми запретутами и запретутками.
Когда мне было лет 5, у папы был доберман, а дома у нас был огромный балкон. Я любила там играть в тёплые дни. И заигрываясь, мне было лень идти до туалета, ну я и оставляла свои лужи на балконе, а доберман всегда смотрел на меня с другого конца балкона. Первый раз он это делал с удивлением, а потом начал рычать. В итоге под страхом от его рычания я прекратила это делать. Прошло много лет и я это рассказала маме, она оказывается его в эти лужи носом тыкала, думая, что это его, а он следом меня ругал.
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... Да и живешь ты, сука, не по понятиям!..
Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.
Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?
Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя”.
- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие!
Заповедь "уважай старших" легче всего соблюдается в молодости... Потому что они тупо сильнее.
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...
В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
Музыкальный бумажник: при открывании поёт романсы.
Закон сохранения возраста.
Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
- Уж лучше бы, наоборот, я не дожил, - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!
- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.
Две подруги по телефону:
- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты...
- Жениху фата не понравилась?
- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?
Попали француз, китаец и русский на необитаемый остров. Прожили месяц, а их все не найдут.
Нашли они бутылочку и решили письмо написать коллективное.
Китаец: Хоцу риса, надоел банан, хоцу домой, надоел остров!
Француз: Хочу женщину, надоел песок, хочу домой, надоел остров!
Русский: Хочу водку холодную, надоело пить водку теплую, хочу домой, надоел остров!
Те другие удивленно:
- Ты где здесь водку нашел?
Русский:
- А че я русский, водки не найду что ли!