Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
- Дорогой, я немного разбила твою машину.
- И что у неё осталось целого?
- Так сразу и не скажешь, но документы определенно.
- Может, займемся любовью?
- Может. Тебя безответная устроит?
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
— Овца!
Овцеёб!
Приехал в Икею без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше...
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают семерку пик...
"Просто диву даюсь!" – ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Общение - это как секс. Нужно еще вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Все остальное - насилие.
Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: «Осторожно, не копать - кабель связи!» А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.
- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает.
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев, нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу: "Денег нет!".
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.
Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто.
У каждого кота должен быть свой человек.
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.
Если в России все зависит от цен на нефть - то нахрена там вообще нужно правительство?!
— Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
— По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...
Чтобы быть полной скотиной, не обязательно быть толстым.
Да и животным быть совсем не обязательно.
- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?
Если твой мужик - говно, нечего было его лепить из того, что было...
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- Это же твоей рукой написано "жирная корова, хватит, блять, жрать!"
- Нет. Это мороз!
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…
Британские ученые установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус - вспомни своего бывшего.
- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.
- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком.
— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Админ спит - трафик идет...
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".
Повесила над дверью оберег от всякой нечисти. Как теперь домой войти, подскажите, пожалуйста...
Беседуют две блондинки:
— Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
— Это как? Котлеты держат её изнутри?..
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?
Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК
- Надюша...
- Наденька...
- Надь...
- Надежда Константиновна.
- Крупская!
- Крупа!!!
-... Спит, сука...
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!!!
А 2 литра воды за день, так не лезет!!!
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
- Такой уж я человек - зла не помню... Приходится записывать!
Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, ты помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
Наконец-то в Украине будет безвиз! Скоро выйдет указ президента - все деньги населения с карточек Visa перечислить в фонд борьбы с коррупцией!
- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?
Христос заступается за блудницу:
- Кто из вас без греха пусть первый бросит в неё камень.
Народ как-то затих, пришипился, и вдруг...
Из толпы прилетает в блудницу камень и прямо ей в лоб и та падает чуть не замертво. Иисус, даже не оборачиваясь говорит:
- Мама! сколько раз я Вас просил: не мешать мне, когда я работаю!
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно..
Лето... Пляж...
Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.
Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.
- Улюкаев, ты где будешь Новый Год встречать?
- Эээ... Дома.
- Гы-гы-гы... я знаю.
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты... В твою честь назвал, смотри!
- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!
- Ну не начинай опять...
— Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в жопу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.
Напарник на работе после телефонного разговора на повышенных тонах:
- Найду, кто это сделал, оторву руки и засуну ему в жопу!
- А что толку засовывать руки туда, откуда они и так растут?
- Ну я ещё поменяю правую с левой...
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца?!!
Генерал:
— Во Вьетнаме!
Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.
В Москве уже не могут прочитать или произнести слово "зарежу" без акцента.
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость – это уже вечеринка!
Утром - кофе турбослим,
вечером - чай турбослим,
а ночью - ТОРТ ХЕРБЫСНИМ!
В северокорейском полку РВСН замполит толкает речь:
- А если империалистические агрессоры развяжут новую войну в Корее, их накроет наш решительный ответный удар с наведением по наглой рыжей морде!
Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.
Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.
В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.
Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.
В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.
- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
- Врёш-ш-ш-ш-ш...
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
Лето в Питере как поллюция - удовольствие не помнишь, но видишь: что-то вылилось.
Украина старается во всем подражать Европе, есть их продукты, покупать их машины, забирать их газ
- Почему увольняетесь из ФСБ?
- Работа не оправдала ожиданий.
- ?
- Я заканчивал факультет подмены мочи, а теперь мне что, шпионов ловить?
- Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привез прошлый раз из Англии?
- Насчет собачки не знаю, но жена была в восторге...
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахрена прикрутил?
- Не хочу жениться.
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.
- Давай 30, и я принесу тебе весь парик.
Колумбийский бегун спалился на допинг-тесте ещё до его начала. Он больше всех радовался при виде шприца.
Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:
- Я, кажется, потерял зонтик.
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
Идеальная жена как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать в нашей стране можно только геморрой.
— Почему ты так волнуешься?...
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь!...
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.