Анекдоты за 1 декабря 2016 г.

"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.

В районе новостроек на одной из улиц Москвы установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем...
Она (радостно):
— И я ни о чем!!!
Он (печально):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить СМС-ки такого содержания: "Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом всё объясню". И как потом выяснилось, основными отправителями СМС-ок оказались Министерство финансов и Центробанк.

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

Мой папа бросает в окно привезённые с моря ракушки, чтобы археологи, которые будут проводить тут раскопки через три тысячи лет, думали, что у нас было море.

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен — балалайка."

Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД.
От смеха.

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа.
Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!

..Уважаю людей, которые до сих пор не удалили меня из друзей…
Сильные люди… Низкий вам поклон.

Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф.

Весь мир — седьмой айфон, а ты в нём — разъём для наушников

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit down!
Один другому:
— Слушай, а чё он сказал?
— Он сказал: "Садись дебил!"

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".

- Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
- Пиши по-простому, Петька - «сиськи».
- Так что я, по-Вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
— Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
— Какие?
— Банк не принимает его чек!

Михайло Ломоносов отправился в Москву учиться в Славяно-греко-латинской академии немного поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное Почтой России сообщение о зачислении, так и отправился…

- Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
- Потому что гусеницы едят только салатные листья.

Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".

Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...

В России бывают только два вида температуры: плюсовая летом и плясовая зимой.

Когда есть "Чем", есть "Кого", но нету "Где" - это называется Комедия.
Когда есть "Чем", есть "Где", но нет "Кого" - это называется Драма.
Когда есть "Кого", есть "Где", но нету "Чем" - это называется Трагедия.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

Когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю в деревья трубки. Я читаю Есенина, и берёзы сами плачут мне в банку

В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.
В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.
— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Каждый раз, когда меня спрашивают, почему я люблю недоговаривать

Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Ура!
-... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Ура!!!
-... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
- Ура!!!
Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать!"

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

В манекен челлендж нет ничего нового.
Правительство и депутаты сидят и ничего не делают уже в течение многих лет.

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

Искусственный Интеллект, задумавший уничтожить человечество, окажется в айклауде вместе с миллионом фоток котят, еды и отражений жопы в зеркале, и от бессмысленности и отчаяния покончит собой. Этого никто не заметит, все будут слишком заняты просмотром видео человека, пердящего на газовую горелку.

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

Думаете, что плохо живете? А хотите - будете вспоминать это время с тоской? Оставьте заявку на сайте ХХХ-банка - результат гарантируем!

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!»

Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.

Хирург-Залдостанов предложил Путину добавить к российскому гербу мотоцикл как символ независимости.

Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.

Вбегает мусульманин-террорист в ресторан, хватается за взрыватель и орет:
— Алаверды!.. Нет, не так... Альта виста!.. Ну же, чего это я... Алла Борисовна!.. Да что же это?.. Придется возвращаться слова учить.

Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну как будто я его вчера пропил.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребёнок.
Она:
- Ты всё ещё хочешь завести ребёнка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М:
- Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал?

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и отчёты сделаны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... найдите меня!
Девушка обводит его грустным взглядом и выдаёт:
- Ну, прячьтесь...

- Подскажите, пожалуйста. В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

- Может быть сегодня сделаем это втроем?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроем? Зови всю бригаду!

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она – старость.

- Мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.

- Как твой новый начальник?
- Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.

Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.

При сильном испуге, у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё...!

Канада ввела новые санкции против РФ.
Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".

Колобка забрали в армию.
- Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.

Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

Главный врач психбольницы - пациенту:
- Так вы техникой увлекаетесь?
- Да, доктор.
- Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите - у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать периодически.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.

Мужчина закончив чтение:
- Этого наглого, тупого, беспринципного урода надо подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а потом гнать подальше от нормальных людей. - Обращаясь к жене. - А что это за бумага такая?
- Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы прете".

Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером.
Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

Жена собирается на юг:
- Дорогой, что тебе привести?
- Что хочешь, сейчас все лечат.

Парень хвастает перед друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик.
— А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Извенеции не принимаются.

Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.

Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.

По сути, снеговик – это очень странный способ выкинуть морковку.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.