В районе новостроек на одной из улиц Москвы установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.
"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.
Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.
— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем...
Она (радостно):
— И я ни о чем!!!
Он (печально):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".
Мой папа бросает в окно привезённые с моря ракушки, чтобы археологи, которые будут проводить тут раскопки через три тысячи лет, думали, что у нас было море.
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен — балалайка."
Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа.
Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.
С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить СМС-ки такого содержания: "Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом всё объясню". И как потом выяснилось, основными отправителями СМС-ок оказались Министерство финансов и Центробанк.
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД.
От смеха.
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
..Уважаю людей, которые до сих пор не удалили меня из друзей…
Сильные люди… Низкий вам поклон.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Боже мой! Кого только не ебут!
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit down!
Один другому:
— Слушай, а чё он сказал?
— Он сказал: "Садись дебил!"
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
Весь мир — седьмой айфон, а ты в нём — разъём для наушников
Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф.
- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!
Вот войдешь в церковь - и сразу почувствуешь... что последний раз пиздюли за торговлю они две тыщи лет назад получали.
Когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю в деревья трубки. Я читаю Есенина, и берёзы сами плачут мне в банку
- Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
- Потому что гусеницы едят только салатные листья.
Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...
Михайло Ломоносов отправился в Москву учиться в Славяно-греко-латинской академии немного поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное Почтой России сообщение о зачислении, так и отправился…
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
— Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
— Какие?
— Банк не принимает его чек!
- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.
- Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
- Пиши по-простому, Петька - «сиськи».
- Так что я, по-Вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...
Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.
- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
В России бывают только два вида температуры: плюсовая летом и плясовая зимой.
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...
На небе только и разговоров о том, как я заебался.
Когда есть "Чем", есть "Кого", но нету "Где" - это называется Комедия.
Когда есть "Чем", есть "Где", но нет "Кого" - это называется Драма.
Когда есть "Кого", есть "Где", но нету "Чем" - это называется Трагедия.
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Что простите?
— Мне похер, говорю
В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.
В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.
— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
При сильном испуге, у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё...!
Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну как будто я его вчера пропил.
Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.
Каждый раз, когда меня спрашивают, почему я люблю недоговаривать
Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!»
Думаете, что плохо живете? А хотите - будете вспоминать это время с тоской? Оставьте заявку на сайте ХХХ-банка - результат гарантируем!
Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.
Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.
Сейчас, когда тебе грустно, ты просто берёшь наушники и слушаешь любимую музыку, а в 18 веке тебе бы пришлось звать Моцарта в свой дворец. И скорей всего он тебя нахуй послал бы.
Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Ура!
-... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Ура!!!
-... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
- Ура!!!
Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать!"
- Подскажите, пожалуйста. В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
- Может быть сегодня сделаем это втроем?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроем? Зови всю бригаду!
Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребёнок.
Она:
- Ты всё ещё хочешь завести ребёнка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!
Искусственный Интеллект, задумавший уничтожить человечество, окажется в айклауде вместе с миллионом фоток котят, еды и отражений жопы в зеркале, и от бессмысленности и отчаяния покончит собой. Этого никто не заметит, все будут слишком заняты просмотром видео человека, пердящего на газовую горелку.
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь
Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и отчёты сделаны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... найдите меня!
Девушка обводит его грустным взглядом и выдаёт:
- Ну, прячьтесь...
Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М:
- Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал?
Канада ввела новые санкции против РФ.
Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она – старость.
Хирург-Залдостанов предложил Путину добавить к российскому гербу мотоцикл как символ независимости.
Бля, вообще нихуя не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
- Мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
В манекен челлендж нет ничего нового.
Правительство и депутаты сидят и ничего не делают уже в течение многих лет.
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает:
Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень ебнешься.
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
- Как твой новый начальник?
- Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.
Вбегает мусульманин-террорист в ресторан, хватается за взрыватель и орет:
— Алаверды!.. Нет, не так... Альта виста!.. Ну же, чего это я... Алла Борисовна!.. Да что же это?.. Придется возвращаться слова учить.
Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
Ебёт?
— Нэт, просто сидит!
- Кто сожрал всю шарлотку?
- Я думал это мне.
- Шарлотан, сцука!!!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик.
— А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Главный врач психбольницы - пациенту:
- Так вы техникой увлекаетесь?
- Да, доктор.
- Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите - у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать периодически.
Колобка забрали в армию.
- Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.
Мужчина закончив чтение:
- Этого наглого, тупого, беспринципного урода надо подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а потом гнать подальше от нормальных людей. - Обращаясь к жене. - А что это за бумага такая?
- Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.
Жена собирается на юг:
- Дорогой, что тебе привести?
- Что хочешь, сейчас все лечат.
Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.
По сути, снеговик – это очень странный способ выкинуть морковку.
- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Извенеции не принимаются.
Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы прете".
Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.
Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером.
Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!
Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Парень хвастает перед друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.