Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники
Залдостанов предложил новый герб с лучами солнца и золотыми колосьями.
Как на крышечке от "Балтики".
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.
- Куда всегда исчезает 1 января?
- Оно никуда не исчезает, оно хранится в формате видео на телефонах друзей.
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.
Говоря "сделаю это завтра", ты в глубине души надеешься, что завтра умрешь и ебись оно все конем.
- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это волнует?
Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".
Вы заебали уже! мы такого не говорили!!!
© Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай и т.д
Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а женщин – нет.
Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
- Чего нам ждать от Года Петуха?
- Теперь будет не "держитесь там", а "перетопчетесь"!
Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает нож в спину Владимиру Путину.
Глобальное потепление – это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.
Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.
Попал владелец старого ржавого "ведра" с установленным колхозным ксеноном под фуру. Непонятно почему вдруг фура выехала на встречку на трассе, как будто водитель фуры заснул или вообще слепой, и раздавила незадачливого владельца ржавого корыта.
Очнулся значит водила "корыта" на том свете и пытается понять, то ли в рай, то ли в ад попал. По ощущениям вроде сидит на стуле посреди маленькой абсолютно темной комнатки без окон и без дверей. И вдруг через пятнадцать минут ярчайший белый свет со всех сторон в глаза. Глазам жутко больно даже с закрытыми веками. Вдруг яркий свет выключается, а у мужика еще 10 минут в глазах "зайчики".
Только мужик оклемался, а через 15 минут то же самое: невыносимо яркий свет и потом "зайчики" в глазах. И так каждые 15 минут.
На десятый раз не выдержал мужик и взмолился:
— Господи! За что же мне такое наказание?!
И вдруг раскатистый голос откуда-то сверху:
— Не слепит! Я сам проверял!
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел столько счастливых людей!
Жена ему:
- Где?
Он ей:
- В электричке.
Она:
- Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
Он ей:
- Ну и что! Им же всем можно выпить!
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
- Масло сливочное. 72%.
В голове быстрая мысль:
- О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
— Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
— А второй совет?
— Никогда не проводи этот день в мужской компании.
Путин наградил Киркорова медалью "За Взятие Маруани".
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе ты будешь весить 35 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Столько всего произошло, за последнее время, что я даже не знаю какое событие победит в номинации "пиздец года"
- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.
Она:
-Ты молчишь весь вечер, скажи что-нибудь.
Он:
- Когда будет секс?
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит...
- Да нет, он спит!
- Да нет-же, ну смотри: Сынок, принеси, пожалуйста водички. (тишина)
- Ну, хорошо, давай...
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Гроссмейстер в ресторане:
- Я так голоден, что готовь съесть коня. Нет. Слона!
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.
Нет таких лекарств, к которым бы не отыскались болезни.
На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех, - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!..
Баб манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты мудак, то у тебя есть шанс
У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
- Чувствую себя как мокрая соль.
- В смысле?
- Не высыпаюсь.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Если женщина не поменяла прическу, значит не такие уж у нее и серьезные проблемы. Ноет просто.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.
А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...
Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.
Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!
- Мама... а где у тебя глаза?
Полез как - то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?"
Медведь: "Понимаешь, заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?"
Медведь: "Понимаешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?"
Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?"
Медведь: "Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?".
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"
Медведь "Понимаешь Лось... А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать".
Большой брат следит за тобой, и ему скучно.
Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся
Парень приходит на свидание, а от него ужасно несет дерьмом. Он объясняет даме:
- Я работаю на аэродроме, сливаем нечистоты из резервуаров под сортирами самолетов. А сегодня шланг прорвало...
- Почему же вы не бросите эту работу?
Парень с затаенной гордостью отвечает:
- Не могу расстаться с авиацией...
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь: думал, где обсчитался.
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.
Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:
Ведущий: -.. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик: - Неплохо.. Молодец...
Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик: - Неплохо.. неплохо...
Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид — не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут — охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует — не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
— Прости, мать, не уберёг отца, загрызли его кабаны.
— Вас охотников хуй поймешь, — отвечает ему мать, — 10 мин назад батя приполз, говорит пиздец, мать, нет у нас больше сына.
Для меня единственный способ почувствовать себя принцессой — это ждать водопроводчика.
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Матч Калсен - Карякин уникальный! Впервые выходцы с другого континента устраивают разборки в америке, а не наоборот.
- Почему Михаилу Задорнову провели биопсию мозга в Берлинской клинике, а не Московской?
- Потом что он шут, а не идиот.
Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл".
28.11.2016 г. Ранее судимый прокурор Украины допрашивает ранее судимого экс-президента Украины.
"Градус понижать нельзя!" - решило правительство в вопросе о температуре горячей воды.
Занятная физика.
Сопротивление проводника, обычно, сильнее сопротивления проводницы.
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».
- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
- Жена вкусно готовит, но постоянно не доваривает. Макароны, картошку. Как ей сказать?
- Аль-денте )
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.
Не стоит дарить букет венерологу.
- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами.
- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду?
- Я замужем.
- Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
- Нет, а что?
- Тогда откуда у них такой бомбовоз?
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей!
Учитель:
- Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км / ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км / ч. Где и когда они встретятся?
Вовочка:
- В ближайшей пивной.
Молодой монах пришел однажды к отцу-настоятелю и сказал:
— Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам?
Настоятель монастыря взвесил эти слова и пришел к выводу, что монах прав. Взяв свечу, он удалился в библиотеку, чтобы сверить последние копии Писания с самым старым фолиантом, имевшимся в монастыре. Уже через час монахи услышали его ужасающие крики и сбежались посмотреть, что случилось.
Отец-настоятель громко плакал и кричал, бился о стол головой, повторяя:
— Не «celibate», а «celebrate»!... Сукааа!!!
Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...
- Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?
- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Наблюдал за шахматным сражением. Магнус Карлсен играл не честно, его фигуры были краплёные а в рукавах у него были ферзи.