- А вот скажите, вы как, вообще-то смерти боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
Читая по ночам, не вертите головой, если затекла шея - дайте монстрам за вашей спиной дочитать страницу
У мужика сортир не пашет, вызвал сантехника.
Тот без слов начинает усердно работать огромным вантузом.
Вскоре, с присосавшимся к попе вантузом, сантехник вытаскивает из унитаза девочку лет семи:
- Вот и причина засора!
- Я не причина! Я этажом ниже писала!
Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал...
Актеры в поту.
Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!
В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
Срочно продаю BMW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
Название фрукта "королек" придумали для детей, которые не выговаривают "р" в слове "хурма".
Правило 30 минут
После того, как муж пришел с работы, в течении 30 минут не трогайте его и не задавайте никаких вопросов, пока он сам не заговорит. В эти же полчаса желательно кинуть в него какой-нибудь едой и скрыться. Еда обязательно должна содержать в себе кусок мяса.
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Номинировать Дидье Маруани на Дарвиновскую премию 2016. Надо было додуматься приехать и вымогать миллион евро, в столице самых матерых разводил и вымогателей? В стране, где за два миллиона готовы засадить министра.
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Из новостей: "Квартира Киркорова станет мемориальным музеем".
На входе, видимо, будет написано: "Здесь с такого-то по такой-то год проживала А.Б. Пугачева".
- Слушай, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Ну, прямо, как наши депутаты.
- Светлана, выходите из машины... Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась.
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья.
В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви.
А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай...»
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.
В России конца света не боятся - его ждут.
509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по защите животных! Только тогда, когда я своими глазами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я понял, что одного уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для них отдельную конституцию, уголовный кодекс, создавать судебную систему и пенитенциарные учреждения.
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они все равно встают. Сумасшедшие!
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька что - выкинул её обратно?
— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
В Москве с успехом прошла ярмарка миллионеров, где был представлен широкий спектр предметов роскоши. Большой интерес вызвал инкрустированный золотом и украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место предназначено для телохранителя.
Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, погналась за соседкой, которая подкармливает кошек.
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги! Верну!
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!
- Дорогая, к нам сегодня придут гости. Приготовь чего-нибудь на ужин.
- А как приготовить - чтобы ещё раз пришли или чтоб больше не приходили?
Криштиану Роналду скрыл налоги на сумму 150 миллионов евро. Пидор, он и есть пидор!
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
На ночь ограбления банка у Леши было алиби, и его девушка могла это подтвердить. Хотя это алиби не доставило ей никакого удовольствия и вообще, это было худшее алиби в ее жизни...
Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль «a» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» — как «конкретно».
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..
В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот...
Если ведомство Рогозина просто проёбывает каждый четвертый Прогресс, то они просто чертовы распиздяи.
Но если они ничем не начиняют каждый четвертый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят деньги, а потом еще получают страховку, то они просто чертовы гении.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
Меня сегодня на улице чуть не убило сосулькой. Дело было так: я был сегодня на улице, и меня чуть не убило сосулькой.
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Просыпается герла после отлично проведенной вечеринки. Жбан раскалывается, с трудом продирая гляделки, замечает рядом с собой в постели мэна бомжеватого вида с помятым фейсом.
Она:
- Ты кто?!!!
Он:
- А я где?!!!
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если бы на автомобиль...
Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки - щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка.
Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой при людях!
Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно Нет доходов - нет падения.
- Мне вчера изменила жена.
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.
Ночью воры проникли в квартиру Владимира Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
Госдума приняла постановление: считать падение космических кораблей «Прогресс» хорошей приметой.
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
– Вчера я был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.
Одно дело когда деньги не пахнут и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
- По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро.
- А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
Мужик сидит в маленькой резиновой лодочке, рыбачит. Клева нет целый день. Взывает:
- Господи! Ну пошли хоть одну рыбку!
Всплывает большая белая акула:
- Ну?...
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
Пока был на природе, кто-то разбил окно. И природа побывала у меня с ответным визитом в виде дождя.
Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.
Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Вся жизнь театр,
А я упал со сцены.