Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя
Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра.
Олигарх подходит к Путину на приеме в Кремле:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Можно теперь выехать за границу?...
- А посидеть на дорожку?
Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма...
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
— Да тише, ты!!!
- Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!
- Украинцы - свободные люди, потому что они в любой момент могут поменять своего президента.
- Тогда крымчане вдвойне свободнее, они не только президента, но и страну поменяли.
На собеседовании:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Слаба на передок...
Сегодня опять всё перепутал: сел в трамвай, а не бросился под него.
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда.
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- Ты погугли с мое...
Только в России жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий.
Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...
В Европе христиане вынуждены были признать права геев потому, шо после костров Святой Инквизиции совершенно не осталось красивых женщин...
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!
Долго размышлял на тему кто я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому что с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер.
- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...
Макароны были недоварены...
Ответственность на себя взяла исламистская организация Аль-Денте (запрещена в России).
— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так, и так можно.
Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нет...
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб!
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб!
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
В линейном отделении полиции женщина жалуется, что на вокзале у неё украли деньги.
- А где они у вас были?
- В трико.
- Что же вы не слышали, как вор забрался к вам в трико?
- Не только слышала, но и видела. Но я думала, что он с хорошими намерениями...
- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
Вторая половина 21 века. Внук спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
Холодно так, что соски торчат через пуховик.
"Бургер Кинг" предложили Собчак назвать сына "Кинго", за почти два миллиарда рублей...
Но система взимания платы с грузовиков "Платон" предложила больше.
Зоя переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
- С каких это пор депутатов называют хакерами?
Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно...- сказал Бог
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать!- сказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог,- Используй свою землю, пожалуйста.
На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...
Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня ДОБРО!
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал
У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал.
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.
''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.
Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс.
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принёс домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов.
- Это тебе от мамы, - сообщил отец.
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая: - Ой, что это с ним?
Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вова.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги...!
Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
— А лом согнуть?
— Могу и лом.
Тут же построили всех — посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
— Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!!
— Ну, охальник! Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась?
— Конечно, руками в забор!
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении блядского лицемерного общества.
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор, у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги..., одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день...
Доктор:
- Ну, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
"Я плачу."
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.
Хочу мартини, фруктов и последствий.
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет ее к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
— Деточка, отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
- Умных мужей не бывает, заявляет Марина.
- Почему?
- Умные просто не женятся.
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел.
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
Акция "Тампакс с сюрпризом" - в каждом десятом тампаксе хлопушка
Я думала, что самое тяжёлое в работе с детьми это не материться через слово и не кричать, но оказалось, что это в любой работе самое тяжёлое.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Петровна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке такое бесстыдство...парень девушке в лицо хуем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!
— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
— Вот нахуя тебе столько денег?
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком.» А он ей — «еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!»
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
Сталин приехал на спектакль в Художественный театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал:
- "Алексеев" (назвав свою настоящую фамилию).
- "Джугашвили", – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
Приходит жена к врачу.
— Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
— Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
— Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
— Что случилось?
— Да он же меня теперь даже раз в год не может!
— Странно, — удивился доктор, — приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
— Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
— Странно как, — отвечает доктор, — а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставить на жену?
— Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
— Какой еще барьер?
— Ну, психологический!
— Что за черт? И в чем он проявляется?
— Ну не могу я свою жену чужим хуем ебать!!
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
Послала мужа в "Магнит" затариться, но он, сука, там намагнитился и где-то залип на трое суток.
- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась…
На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: "Библиотекарь это призвание, а хотите денег - идите в учителя!".
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
А одна женщина перешла на электронные сигареты, читала электронную книгу, стала пить безалкогольное пиво и... превратилась в резиновую!
Как-то давно брёл я с утра на работу. Время 5:30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился проспать свою остановку и плёлся теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону ненавистного предприятия. И среди всего этого хаоса я вдруг увидел надпись на доме: "Улыбнись! Это не больно!" Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня всё хорошо, и улыбнулся во все свои 29. В этот момент у меня в кровь треснула губа...
Как найти мужа?
1 Установить диван возле ТВ и розетки.
2 Поставить рядом пиво.
3 Насыпать еды.
4 Открыть дверь в квартиру.
5 Ждать.
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?
Роналду специально налоги не платил. На зону хочет.