Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо, книжки читала.
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает.»
Обладателям газовых плит очень повезло.
В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрассти, а вот я и пришла...
Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!
- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Почему взрослые пугают детей собаками? Пугайте их тёлками-хабалками и мужиками, которые до 30 лет живут с мамой
Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил - последний уходил?"
Он: "Так кот еще спал!"
И что тут скажешь?!
Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканный. Мама встречает его вопросом:
- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен...".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят".
Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
Обратил внимание на то, что учить жизни меня пытаются те, кто сами живут в первый раз.
— Ты конечно, англелочек и все дела, но меня как-то смущает запах серы, любимая
Убил вопрос сотрудницы про отсутствие воды в кране:
- Воду перекрыли, или она закончилась?
- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?
Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.
Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.
Отделы по продаже DVD-дисков делают вид, что торрентов не существует
Немногословный мужчина, делая предложение женщине, просто кинул в нее кольцо и ждал.
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки
Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
Требуется сотрудник 20 - 25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". —... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
- Может поужинаем как-нибудь?
- Вообще-то, хочется каждый день ужинать
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... и построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.
Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!
В отделе социального страхования:
- Так, вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф.
- И какой у вас диагноз?
- Беременность.
- Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес!
- Конечно же цвет не важен! ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!!
В довесок к санкциям против США: вместо "ОК", говорим и пишем "ТТ" (Так Точно).
- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
- Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара.
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка-кассирша шепчет «пспспс».
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.
Клиент в ресторане:
— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
81% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали...
Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:
— На каком основании?
— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
Чиновник – это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.
- Дайте мне двойной скотч.
- В смысле, двусторонний?
- Неразбавленный.
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".
- Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе.
- МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе врать.
Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?
Женское...
Почему первый вопрос у парней: Парень есть?
Хоть бы один спросил: Жрать будешь?
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится...
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежвть тысячи бессмысленных поражений».
- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
- Им отступать некуда, сзади море.
Утром на работу в темноте, вечером с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать "Северное сияние" - смешать водку с шампанским - полное ощущение полярной ночи!
Если женщина не даёт в первый день знакомства, дай ей ещё один шанс.
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4...
Контролер:
— Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настюха, не улетай! Это было в последний раз!
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пукнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я кааак пернула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! "...
У каждого есть такой друг, который всегда в трудную минуту накрошит себе в трусы пенопласт и запоёт гимн Албании
Студентку спросили:
- Чем отличается ректор от студента и от трамвая?
Та мгновенно ответила:
- Ректор от студента не отличается. А под трамваем я не была.
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья... 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста...
Раньше хорошо было, взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: ебешься, ебешься и хрен пойми что между вами
Водитель такси посадил в аэропорту женщину и выехал на трассу.
Затем резко затормозил, свернул в лес и вылез из машины.
Достал брезент, расстелил его.
- Вы что себе позволяете?! - возмутилась женщина. - У меня семья, трое детей...
- Дура, а у меня 40 кроликов. Поможешь нарвать травы, быстрее до города доедем...
Теща - зятю:
- Какие - то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну, зачем же так, мама, - "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он же нас познакомил.
Если на вас напал преступник, и угрожает вам ножом, то начните угрожать ему своими аудиозаписями
Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?
- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете.
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...
Грех продлевает жизнь.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Учитель:
- Где твое домашнее задание?
Я:
- Я потерял его в драке с парнем, который сказал, что вы не лучший учитель в школе!
Запись на автоответчике:
"Если вы хотите сообщить что-то плохое, то говорите сразу, если хорошее – дождитесь звукового сигнала."
Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.
Заведу собаку и назову ее Ограбление. Стоишь в магазине и громко так: "Ограбление, лежать!" И собака лежит и весь магазин с ней.
- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.
На улице парень подходит к женщине:
- Вам серёжки нужны?
- Нужны. А у вас какие?
- Один - я, а вот стоит второй Серёжка...