Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
- Что делать если нож тупой?
- Подружись с ним, у вас много общего.
Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.
Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
— Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.
- Колобок, кстати тоже жуткая сказка. Родилось существо - без рук, без ног. Одна голова говорящая. Мутант! Хороша лиса попалась на его дороге, а то бы оно жило и плодилось.
- И как бы он плодился? без колобчихи
- А как бы с колобчихой, если, извините, у него одна голова?
- На самом деле для размножения Колобку нужна бабушка...
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
В связи с предложением убрать из Третьяковской галереи полотно "Иван Грозный и сын его Иван", ранее называвшееся "Иван Грозный убивает своего сына", предложено переименовать его в "Черепно-мозговая травма левой височной доли сына Ивана Грозного".
Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.
Незачем нам эти томографы... Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно.
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал.
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.
К экстрасенсу пришла женщина и пожаловалась:
- От меня ушёл муж.
- Печально, - посочувствовал тот. - И что же?
- Как вы думаете, он вернётся?
- Никогда.
- А я вот вчера звонила по телефону предсказателю, так он твёрдо заверил, что вернётся.
- Просто он вас по телефону не видел...
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и все время такое чувство, что пора домой...
- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.
- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.
Решил наконец посмотреть "Санта- Барбару". Целый месяц смотрел, по 15 серий в день. Унылое говно.
- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда «не дружба»?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры.
- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!
Парень подруге (с которой просто "друзья"):
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет?
Студент сдает экзамены:
— Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: "Заебись, четко, могешь!"
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее.
— Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
— А вы на ценник смотрели?
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.
обожаю свой возраст - интересный, непредсказуемый. то погулять хочется, то любить, то на пенсию уйти, то в запой.
- Доча, мы тебе голову оторвем!
- зачто?
- За безграмотность. Хотели оторвать за мат, но обнаружили, что твоя СМСка "выходите скорей а то совсем опоздаете бесп..." заканчивается словами "беспятнадцати уже". Так что - за безграмотность.
Во всем мире мимоза - сорняк, а у нас - "С восьмым марта, дорогая!"
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен.
На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
Клинтон проиграла потому что ее муж билл.
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на День рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет...
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! "
Врач говорит мужчине:
- Передайте вашей жене, что ослабление слуха - это у неё возрастное.
- Возрастное? Тогда вы сами ей об этом скажите...
За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с оргазмом - это в последнюю секунду добежать до туалета.
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
Когда пели "мы рождены, чтоб сказку сделать былью!" никто не ожидал, что в реализацию попадет именно "Джельсомино в стране лжецов".
Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
— Ну ты идешь спать?
— Подожди, дай досмотреть.. Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?
На этой неделе инвалид в костюме Грефа пытался дезорганизовать работу Сбербанка.
Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1.
Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.
Спор девушки и парня.
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка.
Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?
— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти…
Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
Знакомая рассказала про свою дочку (3 года): "когда ходит по дому босиком говорит - я босикомое".
- Дорогая, а что сегодня на обед?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
Типичное знакомство по интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!
- Похоже, я старею...
- Чё так?
- Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает...
Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пунктуации, либо - рождение нового религиозного культа!
Разговор двух друзей:
- Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
- А месячные не мешают?
- А у нее их еще не было???!!! Твою ж мать!!!…
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь.
Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится...
Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить...
Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста! - и открывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила...
У подъезда на скамейке сидят женщины. Мимо проходит жиличка этого дома. Одна из женщин ей во след сказала:
- Это Машка из 230-й. Везучая баба!
- А в чём ей везёт?
- Ну как же. Муж есть. Любовник тоже. А вчера ещё и изнасиловали...
"Что-то 16й год не задался, 17й определенно должен быть лучше" - Думали люди сто лет назад.
- Ты чего задумался? Не позволяй этого своему мозгу, он у тебя ещё маленький, чтобы блуждать самому.
Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосет вся семья!
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в сексе и говном по жизни.
Дятел долбил березу и захлебнулся березовым соком...
Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...
- Нет, с солдатами больше дела иметь не буду! - в сердцах заявила одна подруга другой.
- А в чём дело?
- Да один обещал мне, что после демобилизации тут же женится.
Но обманул.
- Сбежал, что ли?
- Остался на сверхсрочную...
Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела.
- Эй, гражданина! Ты туда не ходи, сюда ходи! Кризис башка попадет, совсем мертвый будешь!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть более проработанные предложения по выходу экономики из кризиса?
Доктор просит пациентку одеваться.
- Что вы посоветуете, доктор?
- Чтобы окончательно одолеть недуг, вам следует отказаться от игры на пианино.
Поблагодарив, пациентка ушла.
Медсестра спросила:
- Простите, доктор, а какое имеет отношение её болезнь к игре на пианино?
- Самое непосредственное: она живёт надо мною...
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
По поводу бывших отношений могу сказать лишь одно:лучше хуёвый конец,чем бесконечная хуйня.
- У большинства украинцев круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
Обладателям газовых плит очень повезло.
Когда совсем плохо можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если холодно - их можно зажечь и тепло.
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля "Anna Karenina". В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?!
Муж:
- Похоже, паровоз сильно дымил...
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поговорим.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Тогда нам придется только слушать!
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
- Подозрительных предметов нет?
- Физика.
Мы рады, что консолидация стран Евросоюза крепнет ото дна ко дну.
Не расстраивайтесь из-за людей. Они все умрут.
Василий Иваныч:
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Он на работе так сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог