С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович - доча не обрадуется
Учитель - одному из учеников:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- А, что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.
У мандарин новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.
В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу
Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.
Хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. Скажите, есть какая-нибудь государственная программа помощи таким людям как я?
Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное - это не оказаться 1 января на YouTube.
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, — одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор...
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.
Рывок в мобильных технологиях: в продажу поступил комплект "свободные уши".
Идя в ногу со временем, ООО «Мавзолей на Красной площади» запускает новую платную услугу для посетителей – селфи с дедушкой Лениным.
ИГИЛ взял на себя ответственость за назначение нового министра образования в России.
30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.
В туристических целях захожу в красивую древнюю католическую церковь (за границей). Там брошюрки, сувениры продают, почти совсем музей. Входит кот. Толстый черный, людей игнорирует - как есть котэ. Пытаюсь подозвать, приласкать - игнор. Вдруг замечает одну из местных работниц этого музея, бежит к ней, ну как бежит - медленно идет и смотрит, как на чернавку. А она ему: "Привет. Что? Тебя уже десять минут как не кормили?"
Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика. Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.
Одна сказала: "Составила список новогодних подарков и решила, что поссориться со всеми гораздо дешевле"
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
Один приятель встретил другого, только что вернувшегося из Франции:
- Слушай, ты что-нибудь приобрёл там?
- Не думаю... А вообще-то надо сходить к врачу.
Боярская дума готовит законопроект, по которому появится новый вид диссертаций – к кандидатской и докторской добавится депутатская.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"
Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, позволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции.
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл.
- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.
В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские ученые пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Бьет - значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая не любовь, дуры тупые.
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
Глупые людишки, когда я ложусь вам на лицо во время сна, это означает, что я хочу есть. Мало того, что живёте на моей площади, так ещё и спите, когда меня кормить надо.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнёс за 2 км от дома и оставил там. С лёгким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждёт и радостно мурлыкает. Мужик вошёл в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнёс его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждёт. Мужик волосы на себе рвёт. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал её на свой твиттер.
В мексиканском сериале:
- Дорогая... я умираю!!!
- Пожалуйста, не умирай!!!
- Ладнооо...
"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «я же говорил!»
Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
- Ебать, снега! (Взгляни, сколько снега! Настоящая зима)
- Охуенно! (Великолепие зимней природы завораживает)
- Ага... (Полностью с Вами согласен)
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
Отец грит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы...
(подумав)
... а впрочем, кури... кури...
- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
Один из самых неприятных побочных действий алкоголя по утрам - деформация зеркальных поверхностей.
Ты мне pornавилась...
Не смотреть телевизор очень легко - у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями. Они повсюду.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».
Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Пациент - психиатру:
- Доктор, я очень люблю свою лошадь.
- Ну, это естественно: люди должны любить животных.
- Извините, я испытываю к ней физическое влечение...
- Хм... Скажите, а ваша лошадь - жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла. Неужели вы думаете, что я гомик?!
- Ребята, а я телефон пожал.
- Как это?
- Кто-то его посеял, а я пожал
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
- Маша неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- Ой, неужели я посадила пятно?
- Нет Маша, ты так много жрёшь, что они скоро треснут по швам!
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. получается буебот...
По лесу идёт мужчина с лукошком.
Навстречу бабка с автоматом.
Наставила автомат на грибника.
- Ты что, старая? - испугался мужчина.
- Боюсь, что ты меня изнасилуешь.
- Ну, ты даёшь! Разве таких насилуют?!
Бабка щёлкнула затвором:
- А всё же придётся, милок!
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.
Хочу, чтобы на новый год у меня под елкой, в аккуратной коробочке, лежал здравый смысл.
Сибирские дети суровы. Они ждут температуру -30°C, когда отменяют уроки в школе, и можно пойти погулять на улице!
8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!
Лучше уж верить в Дед Мороза, чем в наше правительство.
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
Блядь, что это было — спрашиваю я себя в конце каждого дня.
Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется. »
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.
В доме наличествуют две кошки, кто-то из этих животин повадился гадить мимо лотка. Уличить мы пока никого из них не можем, а наказывать невиновных считаем не совсем справедливым. Отсюда была выведена новая пословица: "Не пойман - не сруль"
- Доктор, что-то у меня со сном плохо.
- В чём это выражается?
- Понимаете, вечером я рано засыпаю, утром просыпаюсь поздно, а после обеда никак не могу заснуть...
Умелый хвастун похвастается даже тем, что ему сегодня особо хвастаться нечем.
- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...
– Бармен, пинту “Жигулевского”!
– С воблой, джентльмены?
Не встречайтесь с женщинами, у которых есть домашние животные. Ваше личное место в ее иерархии всегда будет ниже питомца.
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Тебе потом расскажу.
- А ты так, Света, одна в 50 лет и живешь?
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у нее самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
- Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахрен.
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?
Мозг может и не подозревать о том, что его глупость завуалирована загадочностью.
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой.
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!...
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.
- Ну все, не плачь. Не дружи с ней!
Китайский автомобиль российской сборки - звучит!!!
— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
— Нет, в кредит брал.
— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
— Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.
Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.
Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Господи, а как жрать-то охота...