Латвийский нейрохирург Валдис Керис: «Знаете, почему правительства вкладывают деньги в кардиологию, но почти не заинтересованы в том, чтобы лечить заболевания мозга? Потому что сердце есть у всех».
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох.. А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...
Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".
Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?
Актуальное напоминание: "Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь".
- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться.
Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.
С появлением планшетов мы стали забывать состав освежителей воздуха.
Хочу, чтобы когда у меня случается какая-то хуйня, появлялся Илья Лагутенко и говорил "Здорово! Великолепно!"
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
- Почему с Новым годом заранее можно поздравлять, а с днем рождения нельзя?
- Потому, что Новый год наступит в любом случае, а день рождения - не факт.
Современное искусство - это просто.
Наложил кучу под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил, а потом наложил - это перформанс.
Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$
Иду по трассе, впереди шестерка. Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, шестерка идет быстро.
Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение — по всей длине заднего стекла надпись: "Зря читаешь, следи за дорогой!"
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Мальчик:
- Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
- Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
У меня ПМС: ПохМельный Синдром.
Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.
"В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 17 по 24 декабря...".
- А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться?!!
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
На улице несколько человек пиздят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хуйня, по сравнению с мячиком на травке
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?..”
Дело было зимой. Едем мы сестрой в трамвае. Трамвай полный. Тут с другой половины трамвая шум. Украли кошелёк! Помогите! Где-то тут вор! Аккуратнее. А я тихонько на ухо сестре говорю: хорошо, что у меня в шубе карман внутренний, не проберешься туда.
И тут с другой стороны теперь мне на ухо: мне твой паспорт нафиг не нужен.
На следующей остановке мы пулей из трамвая выскочили.
А в том кармане действительно только паспорт лежал.
Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты проебала лучшие годы своей жизни.
Саша: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке. Я работаю на пасеке
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.
Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян!
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!!!
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу?
Ответ хором...
- Машу!!!
Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!!
В кабину «Боинга», пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
— Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
— Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
— Внучек, иди кушать, еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компа и идет на кухню...
Бабуля прыгает на его место у компа:
— Повелся, сопляк!!!
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с "жили-были"?
- Нет, не всегда. Иногда они начинаются с "...я немного задержусь на работе..."
В 13 лет мальчик обнаружил новое устройство Plug and Play. В 30 лет у него уже было 15 детей.
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.
— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
Как Петр I более 300 лет назад прорубил окно в Европу, так из него и дует.
- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты что, порвал наших девчонок?
У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.
- Скажи, дорогая, тебя когда - нибудь бросало в дрожь при одном взгляде на мужчину? - спросила одна подруга у другой.
- Да.
- Как это было?
- Когда смотрела на зубного врача в его кабинете.
Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.
Будешь много знать, скоро память заполнится.
Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пидораса!
Жена: — А он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!
Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!!!
Народ знает своих героев в лицо… и только судмедэксперту дано познать их глубокий внутренний мир…
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
Руки из жопы — это когда неделю ночами делал за ребёнка поделку в сад, гордый за себя, принёс свой шедевр на конкурс и услышал комплимент от воспитательницы: "Ой, какие вы молодцы. Вот сразу видно, что ребёнок делал. А то другие приносят всё такое красивое, аккуратное. Понятно же сразу, что родители всё сами сделали. А вы молодцы, так как приучаете ребёнка к труду и самостоятельности!"
Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам остаётся в ней...
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора... Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
— Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!!!
В роддоме двое мужчин ходят из угла в угол.
Один не выдерживает и спрашивает:
- Мальчика ждёте?
- Девочку. Она тут акушеркой работает.
Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор:
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит: «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я — Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пидарасы».
Депутат Ганзя (разумеется, от фракции КПРФ) возмутилась тем, что слишком хлопотная деятельность в качестве парламентария мешает ей выполнять обязанности кухарки у себя дома. Эта история неопровержимо доказывает, что коммунисты так и не оставили свои антиобщественные попытки доказать всему миру, что любая кухарка может управлять государством.
Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров.
За часто употребляемое слово, министра иностранных дел СССР Громыко прозвали "Мистер Нет!"
Аналогично получено и прозвище министра иностранных дел РФ Лаврова - "Мистер Дэбил-Бля"...
ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ничего!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила...
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
- Братан, почему ты не остался у нее ночевать?
- На хер... у нее фамилия - Богомол...
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...
Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
- Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется!..
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
— Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда.
Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...
- Скучно тут у вас. Давайте веселиться. 
- Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть! Как это?
— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
На скамейке в вечернем парке парень и девушка.
- Коля, - говорит она, - а знаешь ли ты, о чём я сейчас думаю?
- Знаю, - ответил он.
Она возмутилась:
- Нахал ты бессовестный, вот ты кто.
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
"Слишком лёгкая смерть для Кащея" - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - "Нехай поколбасится!"
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает — дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат — не выключается. Из розетки вилку выдернул — все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму — производитель и спрашивает:
— Я тут корову решил подоить — подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
— Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий — она сама выключится, как только надоит 10 литров.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 5 детей и один горшок на всех...
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся, как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хет за руки, ставит к стене.
Я и спрашиваю:
- Вы меня изнасилуете?
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете?"
В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
- Очень рад познакомиться.
- Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так распсиховался, что поставили на учет..
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.