Никогда и ни у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.
На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях.
— У вас лыжи есть?
— Нет.
— А коньки?
— Женщина, это вино-водочный магазин.
— Ладно, давайте бутылку мартини... Видит бог - хотела спортом заняться!
Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит: "Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай."
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...
Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через пол года.
Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфон со сканером отпечатков пальцев.
Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въебал".
Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево.
И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственником и вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился.
И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает.
Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Тот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Блять, меня даже чужая девушка бросила.
Помнится как в студенческие времена, а жили мы в общаге, на двери нашей комнаты красовался листок с надписью:
"Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками..."
Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.
Уже через 18 дней Новый Год. А вы говорили «Выбрось елку»
- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".
Дуракам закон не писан, да и разметка на дорогах не черчена.
- О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
- Мы пришли вполтором!
- ???
- Я и моя половинка. Это же полтора?
Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И все?!
- Лень перечислять...
Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не дубак я просил, а Дубаи!"
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...
— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!
- Юля?
- Нет, Лена.
- Ой,... а я кажется не туда попал...
- Куууууда!!! Мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!
Муж играет с сыном. Усадил себе на шею и говорит:
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам пойду...!
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конем.
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают.
У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении.
Последними пришли японцы и дали жюри таблетку.
Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...
— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.
Мужчина пытается овладеть женщиной в автомобиле.
- Но тут же неудобно, - говорит дама.
- Да ничего... Как - нибудь, - бормочет мужчина.
- Как - нибудь и муж мой может. А уж коли берётесь, то надо, чтобы было как следует...
Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!
— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.
Собачники - люди, которых четвероногие друзья понимают лучше, чем обычных, ничем не примечательных людей.
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.
- Компьютер, полностью зависимый от электричества, у вас не вызывает такого вопроса, а от интернета - да?!
- У меня в ноуте есть аккумулятор электричества, а аккумулятора интернета я не нашел, как ни вертел его...
Новый русский покупает картину у художника.
НР: - А это тут почему все такое?
Х: - А это потому, что я так вижу.
НР: - А почему тогда очки не носишь???
- Хм... Adult-Oriented Rock... Как это?
- Может хуем играют?
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.
Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит...
— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— Откуда ты знаешь?
— От верблюда.
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
Бля, не дай бог дожить!
У прекрасной женщины все полушария прекрасны.
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
- Похуела ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру на ноуте почисть!
В ресторане, менеджер - официанту:
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.
- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.
Декабрь — это финишная прямая. Впереди еда. Ты заслужил ее. За все свои страдания. За несправедливость. Ты заслужил.
Не знаю, чем это англичане живут лучше, чем мы? Ну нет у нас второго завтрака, зато есть третий ужин!
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
- Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.
- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время - лечит!
Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.
Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать.
- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!
Студентка преподавателю:
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене...
- Ничего страшного, придёте на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
— Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю... Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
— А, теперь я понял, как получился "Херес"...
Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.
Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Занёс чёрт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч. Через месяц волос стало ещё меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!
Врач спрашивает пациента:
- Значит, вы последовали моему совету и спите с открытым окном?
- Да, доктор.
- И у вас стало быть, пропала астма?
- Нет, доктор. Пока что пропали золотые часы и телевизор...
В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник от дела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда нахуй вы его держите?
Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.
В магазине покупатель спрашивает:
- Девушка, скажите, а бюстгальтеры 58-го размера есть? Хочу жене подарить.
- А как же вы измеряли бюст?
- Своей шляпой...
Хотел однажды научиться играть в шахматы, но оказалось, что тогда придётся фигуры передвигать. Слишком энергозатратный вид спорта на мой взгляд.
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!
О покойниках плохо нельзя.
Успей сказать живому, какая он скотина!
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла.
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спиздила?
- Какой, нахуй косяк? Тут землю спиздили!
- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!
"Иногда когда жрать охота думаю — "может жениться''?
А потом наемся и думаю — "шо за странные мысли в башку лезут... "
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Искусственное - это сделанное людьми.
Все мы искусственные...
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй.
После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды ебаные!
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза поджидаю...
Трое мужчин - француз, американец и русский - оказались на необитаемом острове.
Неожиданно обнаружили у берега большую бутылку.
Выбили пробку, и из бутылки вылетел огромный джинн.
- О, мои повелители, - прогудел он. - Каждый из вас может загадать одно желание, и оно будет выполнено.
- Миллион долларов и домой! - сказал американец.
И тут же исчез.
- Трёх красавиц и в Париж! - попросил француз.
И тут же исчез.
- Ну уж дудки! - возмутился русский. - Такую компанию нельзя разрушать. Поэтому, джинн, три ящика водки, карты и всех назад!...
— "Планету обезьян" видел?
— Да, каждое утро в метро.