— Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
— Хочу попросить у него Коммуникабельность, Стрессоустойчивость и Умение Работать В Команде.
- А мой брат в Сирии с террористами воюет!
- Хм, с террористами? А мой против...
– Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Пиздец ты ебанутый...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
iOS 9: уровень батареи 33%. Для подзарядки батареи необходимо пополнить счет на 67 рублей и подключить зарядное устройство.
- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, нееее... кто-нибудь да лоханется...
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.
Девушка приходит в салон красоты
- Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!
Желания на Новый год не сбываются потому, что какой-то мудак загадывает, чтобы у всех желания не сбылись.
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить.
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пиздабол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Вы никогда не заработаете денег, если до сих пор считаете, что их зарабатывают.
Религиозный спор - это когда две горстки космической пыли выясняют, чья фантазия реальней.
- Я как герои книг Ремарка.
- Сильная и сложная личность, борющаяся со своими противоречиями и превратностями судьбы?
- Много бухаю каждый день и не понимаю, что происходит.
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пидарас".
— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.
Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.
Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.
Ну-ка, посмотрим… Мне сейчас 38 и 4.
Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?
Из переписки:
- Я вчера двушку снял за 15000.
- Фу-у-у-у!!! Она же грязная!!!
- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
- Все равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
- Ты о чем вообще?
- Блядей снимаешь, еще и мне рассказываешь.
- Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!
Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
- Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся!
- Спасибо друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно открыто!
- Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся!!
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
Многие люди стали гораздо счастливее просто оттого, что уволились. Уволились и ощутили легкость, радость и гармонию в душе. Просто уволились. Удачного рабочего дня.
Пока я буду собираться, вы можете покататься на черепахе вокруг дома.
83,3% британских учёных доказали, что русская рулетка абсолютно безопасна.
Принесла домой хомяка в клетке.
Вот так у моего кота появился телевизор.
Совет прекрасному полу: Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнёшь и пишешь, звонишь первой: бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем знакомым мужикам.
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... Кривляться будет!
В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: "Седовлас и краснонос, кто я дети?", на что те радостно взвизгивали - "Дед Мороз!!!" И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: "Краснонос и седовлас, кто я дети?" В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — "Пидорас!!!" Дальше был хаос...
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Скорей бы закончилась эта «чёрная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
Чувство черного юмора как ноги! У кого-то есть, у кого-то нет...
Бухать - это тебе не спортом заниматься. Тут здоровье надо иметь..
- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Деньги могут всё испортить, если они не настоящие...
- Зачем ты купил такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь жена меня близко к мойке не подпустит!
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В институт Склифосовского.
- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.
Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.
Непьющие на Новый год - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.
- Брателло, ты слышал, новый год будет годом Петуха?
- Как чувствовал, хреновый будет год...
Как я вышла замуж? Да очень просто... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".
- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.
Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов".
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Только у нас, зайдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до девятого этажа.
Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" создали совместный проект "Ласкала Большой".
Узник Никита Белых жалуется, что у него начались проблемы со спиной и коленями, трудно бедолаге в коленно-локтевой, ох трудно...
Вот круто было бы, если бы было как в компьютерных играх - идёт человек, а над ним надписи: уровень здоровья, навыки, мудак или не мудак.
Для того чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну, ладно, пойду домой.
Бесят забайкальцы, жалующиеся Путину: денег нет, собак едим. Потерпеть не могут?!
Алеппо в блокаде, Пальмиру потеряли, какие нафиг зарплаты?
По вагону идёт человек, заглядывает в каждое купе и спрашивает:
- У вас коньяк есть?
- А что случилось?
- Да в соседнем вагоне с дамой очень плохо.
Наконец, ему дали бутылку коньяка.
Он тут же её открыл и из горла выпил полбутылки.
Удивлённо глядевшим на него пассажирам пояснил:
- Мне всегда бывает дурно при виде женского обморока...
- Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
- Ой, Люська, хочу себе такого мужика найти, чтобы только на меня и смотрел..
- Парализованного, что ли?
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты.
— У нее отец — наш полковник.
— Ерунда, — отмахивается новичок и бьёт себя в грудь.
— Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
— Нахал, — возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бьёт 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:
— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
— Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
Два пьяных мужика возвращаются домой. Холодно. Смотрят, у дороги скирда соломы стоит.
- Давай подпалим, погреемся хоть, - говорит один из них.
- А что, охренительная идея.
Подпалили. Греются. Вдруг видят, из села люди бегут...
- Ну глянь - ну не ёп-жеж вашу мать..., как подпаливать, так некому, а как погреться - так сразу все!
Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю "У меня есть 25 рублей и купюра в 5000". Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.
Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!
- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?
Психиатр говорит больному:
- Ну, а теперь расскажите о себе, кто вы, что вы...
- Значит, так... Начну с того, что сначала я создал Небо и Землю...
- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
Особенно продуктивно скучать на работе. Потому что точно знаешь, когда скука закончится.
Еще не наступил бухабрь месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.
Сидят друзья в бане. Попарились, сели за стол, разлили по рюмочке...
- Мужики, давайте выпьем за то, чтобы нас ПАРИЛИ только в бане!
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдет?
Хату на Новый год не ищу, а вот новогоднее настроение найти бы не помешало.
Замкнутый круг.
Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...
В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают:
- Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку?
Ответ последовал незамедлительно:
- Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!
Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спвает его жена...
- А вдруг будет хороший клев!!!
Легко сказать "Спите с теми, кто снится". А если мне снятся кредит, ипотека и межгалактический пингвин? Причём на пингвина я бы ещё согласилась…
В концлагере. Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.