- А мой брат в Сирии с террористами воюет!
- Хм, с террористами? А мой против...
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
– Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.
Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
— Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
— Хочу попросить у него Коммуникабельность, Стрессоустойчивость и Умение Работать В Команде.
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить.
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.
Желания на Новый год не сбываются потому, что какой-то мудак загадывает, чтобы у всех желания не сбылись.
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пиздабол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
Девушка приходит в салон красоты
- Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!
iOS 9: уровень батареи 33%. Для подзарядки батареи необходимо пополнить счет на 67 рублей и подключить зарядное устройство.
Вы никогда не заработаете денег, если до сих пор считаете, что их зарабатывают.
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Религиозный спор - это когда две горстки космической пыли выясняют, чья фантазия реальней.
- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, нееее... кто-нибудь да лоханется...
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Пиздец ты ебанутый...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
Скорей бы закончилась эта «чёрная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Многие люди стали гораздо счастливее просто оттого, что уволились. Уволились и ощутили легкость, радость и гармонию в душе. Просто уволились. Удачного рабочего дня.
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
Пока я буду собираться, вы можете покататься на черепахе вокруг дома.
Из переписки:
- Я вчера двушку снял за 15000.
- Фу-у-у-у!!! Она же грязная!!!
- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
- Все равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
- Ты о чем вообще?
- Блядей снимаешь, еще и мне рассказываешь.
- Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!
83,3% британских учёных доказали, что русская рулетка абсолютно безопасна.
Принесла домой хомяка в клетке.
Вот так у моего кота появился телевизор.
Совет прекрасному полу: Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнёшь и пишешь, звонишь первой: бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем знакомым мужикам.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... Кривляться будет!
Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?
- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну, ладно, пойду домой.
В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: "Седовлас и краснонос, кто я дети?", на что те радостно взвизгивали - "Дед Мороз!!!" И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: "Краснонос и седовлас, кто я дети?" В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — "Пидорас!!!" Дальше был хаос...
Вот круто было бы, если бы было как в компьютерных играх - идёт человек, а над ним надписи: уровень здоровья, навыки, мудак или не мудак.
Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" создали совместный проект "Ласкала Большой".
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.
Как я вышла замуж? Да очень просто... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".
Бухать - это тебе не спортом заниматься. Тут здоровье надо иметь..
Для того чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
- Я как герои книг Ремарка.
- Сильная и сложная личность, борющаяся со своими противоречиями и превратностями судьбы?
- Много бухаю каждый день и не понимаю, что происходит.
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
- Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся!
- Спасибо друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно открыто!
- Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся!!
Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.
Бесят забайкальцы, жалующиеся Путину: денег нет, собак едим. Потерпеть не могут?!
Алеппо в блокаде, Пальмиру потеряли, какие нафиг зарплаты?
— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.
Чувство черного юмора как ноги! У кого-то есть, у кого-то нет...
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пидарас".
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты.
— У нее отец — наш полковник.
— Ерунда, — отмахивается новичок и бьёт себя в грудь.
— Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
— Нахал, — возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бьёт 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:
— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
— Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.
- Брателло, ты слышал, новый год будет годом Петуха?
- Как чувствовал, хреновый будет год...
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
Непьющие на Новый год - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
Деньги могут всё испортить, если они не настоящие...
Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.
Ну-ка, посмотрим… Мне сейчас 38 и 4.
- Зачем ты купил такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь жена меня близко к мойке не подпустит!
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В институт Склифосовского.
Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.
Только у нас, зайдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до девятого этажа.
Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов".
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Узник Никита Белых жалуется, что у него начались проблемы со спиной и коленями, трудно бедолаге в коленно-локтевой, ох трудно...
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
Психиатр говорит больному:
- Ну, а теперь расскажите о себе, кто вы, что вы...
- Значит, так... Начну с того, что сначала я создал Небо и Землю...
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
По вагону идёт человек, заглядывает в каждое купе и спрашивает:
- У вас коньяк есть?
- А что случилось?
- Да в соседнем вагоне с дамой очень плохо.
Наконец, ему дали бутылку коньяка.
Он тут же её открыл и из горла выпил полбутылки.
Удивлённо глядевшим на него пассажирам пояснил:
- Мне всегда бывает дурно при виде женского обморока...
Замкнутый круг.
Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!
Хату на Новый год не ищу, а вот новогоднее настроение найти бы не помешало.
- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдет?
Сидят друзья в бане. Попарились, сели за стол, разлили по рюмочке...
- Мужики, давайте выпьем за то, чтобы нас ПАРИЛИ только в бане!
- Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.
Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.
Особенно продуктивно скучать на работе. Потому что точно знаешь, когда скука закончится.
- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!
Два пьяных мужика возвращаются домой. Холодно. Смотрят, у дороги скирда соломы стоит.
- Давай подпалим, погреемся хоть, - говорит один из них.
- А что, охренительная идея.
Подпалили. Греются. Вдруг видят, из села люди бегут...
- Ну глянь - ну не ёп-жеж вашу мать..., как подпаливать, так некому, а как погреться - так сразу все!
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?
Еще не наступил бухабрь месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю "У меня есть 25 рублей и купюра в 5000". Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.
- Ой, Люська, хочу себе такого мужика найти, чтобы только на меня и смотрел..
- Парализованного, что ли?
Легко сказать "Спите с теми, кто снится". А если мне снятся кредит, ипотека и межгалактический пингвин? Причём на пингвина я бы ещё согласилась…
В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают:
- Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку?
Ответ последовал незамедлительно:
- Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...
Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спвает его жена...
- А вдруг будет хороший клев!!!
В концлагере. Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.