- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть еще змея - это хвост без животного.
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Если пятитысячную купюру сложить пополам, то ее площадь будет равняться площади жилплощади, которую можно купить за 5000 рублей.
В Батуми на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная, можно сказать, работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: "Где джигит?" - он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.
Вам не кажется странным, что для того, чтобы заснуть, нужно лечь и притвориться как будто уже спишь?
Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!".
Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ждать следующего года Петуха 12 лет.
Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то таблетки?"
Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.
- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите нахуй пожалуйста".
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь я выбирала, примеряла, да!?
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.
Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!".
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
— Тут бабу парень бросил! срочно нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
- И вы мне говорите, что черная кошка - плохая примета?! Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.
Скоро! Во всех холодильниках страны!
"Этонановыйгод".
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180 градусов!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.
— Мой характер - это адская смесь из аристократии, капризного ребенка, хладнокровной расчетливой мрази, добрейшего лабрадора и Сергея Шнурова.
— Что, простите?
— Да ебнутый я, чего непонятного.
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Не дам! Самому на бензиний не хватает…
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!
Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.
Отец возвращается с родительского собрания злой, и ворчит:
- Послала меня на собрание, и даже не сказала в какой школе сын учится!
- Спишь?
- Нет.
- А че глаза закрыты?
- Зрение экономлю.
Никак не могу понять: - почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень.
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака, и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
А вы тоже заметили?
Когда вы берете деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладете деньги в банк, вам залог не предоставляют.
Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников, кидающих снег обратно
Официант: - Что будете пить?
Я: - Ой, я даже не знаю. А что вы посоветуете?
Официант: - Покупайте доллары.
- Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
- Тепла моего ему видите ли, блять, не хватало... замёрз бедненький!
Один пенсионер звонит другому:
- Иван Иванович, приходи сегодня вечерком. Пульку распишем.
- У меня гостья, - ответил Иван Иванович. - Если смогу, то не приду.
Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток…
Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.
- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...
— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
- Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с головками в виде моей головы! Что Вы на это скажете?
- Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нем проснулся потомственный талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!
Двое больных в больничном коридоре. Один весь в гипсе.
Другой спрашивает:
- Где это тебя так угораздило?
- Да врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, вдрызг?!
- Да нет. Я же пешком из гостей возвращался...
Заезжает молодой танкист в ангар на танке. Прапорщик стоит и командует:
- Сдавай, сдавай, левей, левей, правей, правей! Стоп! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
Прохожу мимо включенного (без звука) телевизора, по которому идут новости на "Россия 24".
Краем глаза вижу бегущую строку:
"В Госдуме обсудили расстрел чиновников, утративших доверие".
Первая мысль - "Ну наконец-то!".
Вторая мысль - "Да неужели?!"
Бросаю второй взгляд на экран.
"В Госдуме обсудили реестр чиновников, утративших доверие".
Ну вот, зрение подвело...
Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость — это уже вечеринка.
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины.
Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
Жизнь — она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись.
В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".
- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?
У Буратино был брат, пока его менты не раскололи...
Алина в курилке жалуется подруге:
— Познакомилась с парнем, спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру на пополам. Через год случайно узнала, что квартира его.
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я.
— Але, мама? Где я?!
- Врач, на борту есть врач?
- Спросите в эконом-классе.
Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.
О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Алексей понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы Шиитаке...
Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно нихуя не работает!
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
Объявление в газете:
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
- Я дура и неудачница, я ничего не умею.
- Ты на престижном факультете учишься, ты ж учишь японский!
- Да. Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь...
- Четыре языка и считаешь себя дурой? Вот дура!
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
А ведь где-то в глубине души, я понимала, что у нас нет будущего. Но надо же было, блядь, убедиться.
Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"
Красный командир, грудь в пулеметных лентах крест-накрест, кричит адъютанту:
- Передай в Смольный. Зимний взяли. С них бутылка!
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сейчас – дикая конкуренция.
Не трогай меня, это на новый год!
В особняке Бориса Моисеева только задний вход.
Комментарии по фильму Убить Билла отправлять сюда: killbill@microsoft. com
Отец пьёт пиво.
Сын стоит рядом и просит:
- Пап, купи мороженого.
- Да что ты, сынок, пиво с мороженым... Это же гадость!
От моей знакомой муж ушел... и теперь она БОМЖ... ну в смысле — Баба Одинокая Мужика Ждущая...
- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"
Говорят, что у корейских туристов появились гастрономические туры в Москву за шаурмой, а в ресторанах Сеула пользуется популярностью блюдо "Шаурма по-московски".
Приходили сантехники. Говорили непонятно, действовали загадочно, пахли специфически. В общем, держали марку.
- Как ты считаешь, Николай, любовь - это работа или наслаждение? - спросил начальник у своего водителя.
- Конечно, наслаждение, - отвечает тот. - Была бы работа, вы бы её мне поручили...
Человек, который не пьет, вообще не знает, как дела у его бывших.
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..
Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
- Только один раз.
В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены.
- Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая, бутерброд был очень вкусный!
- Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
В России признак симпатии - пригласить забухать второй раз.
Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
- Привет. О, слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что??
- А старые отдирать - не люблю!
— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребенка ждешь?
- Нет, зарплату.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Родительский день в пионерском лагере. Девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.