Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!
Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку...".
- Тот, кто употребляет слово "быдло" - сам по определению быдло.
- Значит, ты - быдло?
- Да. И ты.
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Министерство Здравоохранения предлагает за ненадобностью удалять вегетарианцам резцы и клыки.
Бьёт - значит ток.
Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал.
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно объяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.
- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровее.
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных их применении в аду будут варить в котле с кипящей водой и жарить на раскалённой сковороде.
В биатлоне задача первостепенной важности - хорошо отстреляться. После удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и единственным.
Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики. Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой.
Отсношав ее, он... размахивается и дает ей затрещину в ухо.
Жена:
- Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что?
- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!
Говорят, что это написал американский юзер в комментариях к статье телекомпании NBC (тут перевод). Но даже если нет - не суть. Главное - все правда:)

График Путина:

6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной.
23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября - Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября - Назначить Трампа президентом США.
13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря - Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США.
Любимая шутка, учителей на уроках труда в Германии - аккуратнее обращайтесь с клеем, иначе будете ходить, как фрау Меркель.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.
Утро. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- И что же теперь делать?
- Придется повторить.
- Боже! Опять эти нелепые бессмысленные телодвижения!
Муж.
- Дорогая, ты случайно не знаешь, где деньги, которые я отложил на наш летний отдых?
- Ой, я забываете сказать, я купила на них шубу.
- Ага! Я все понял.
Звонит в турагентство.
- Але! Вместо двух путевок на Канары дайте одну в Заполярье, в 2-х звездочный чум с видом на дрейфующую станцию.
У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, погодите, у него есть другое название, у меня где-то записано. А, вот - караоке!
На Руси каждый напивается по - своему.
Извозчик - в дугу.
Плотник - в доску.
Сапожник - в стельку.
Пекарь - в отрубя.
Дьякон - до чёртиков.
Повар - в сосиску.
Железнодорожник - в дрезину.
Полотёр - в лоск.
Портной - в лоскут.
Доминошник - в дупель.
Футболист - в аут.
Пожарный - в дымину.
Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять".
Л.П.Берия
— Не нравится мне, Вася, что ты мою жену ебешь.
— Вас, Ивановых, не поймешь. Ей нравится, тебе не нравится...
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики.»
"Ёб твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
Армянское радио сообщает:
- Наконэц мы поймали снежного человека.
Грузинское радио отвечает:
- И кого ви там только на конэц нэ ловили.
Все гости желали молодоженам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
У семейной пары педерастов подрос усыновлённый мальчик.
— Ты знаешь, наш сын решил вступить в брак.
— Класс! А кто избранник?
— Он хочет связать свою жизнь с девушкой!
— Ужас! Так наплевать в душу родителям.
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Приходит он на урок и спрашивает учеников:
— Какая тема последнего занятия?
Ученики:
— Падежи.
Математик:
— Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому...
А дальше забыл. Обращается к ученикам:
— Кто знает?
Ученики:
— Не помним.
— Тогда выведем. Пусть неизвестное слово
Х, тогда: (кого, чего) (кому, Х).
Составляем пропорцию: Х = (чего*кому)/ кого. Сокращаем соответственно в числителе и знаменателе "ко" и "го", получаем в результате: Х = чему.
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
Вот ты иногда думаешь: «Блин, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся.
Когда мне было 10-13 лет каждый год родители отвозили мня на лето к деду с бабушкой. И каждый раз когда я приезжал, у деда в гараже была куча разного рода бутылок из под алкогольных напитков, которые мы с дедом успешно относили в пункт приема стеклотары, не знаю почему, но этот процесс доставлял мне много позитивных эмоций. С вырученных средств я покупал себе всяких ништяков, а дед себе пару бутылок пива и говорил: "Вот видишь внучек, как дед тебя любит, ты еще не уехал, а я уже начал готовиться к твоему следующему приезду"
Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.
Однокурснику понадобилась замена на смену, он нашёл в расписании девчонку, с которой мог бы махнуться, и написал ей: "Это Р. Выйдешь за меня завтра?".
На приеме у врача:
- Часто пьете?
- Ежедневно, но бывают и запои...
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
— Что это, по вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
— Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может я жду, пока ты напьешься.
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну, ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.
- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти...
Летит ворона со страшного бодуна. Занесло на повороте, ударилась об березу.
- фррр, прор, мррр,.. КАР, твою мать!
- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
- Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
- Нет, Петька.
- Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
- Петька, да что за тост, скажи, не томи.
- Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: "Ну, за Путина!"
- Ну и что? Нормальный тост.
- Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...
Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами.
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.
Россия переходит от нефтедолларов к дереворублям.
А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму:
"Губная помада останется на губах, а не на нем".
Это на чем?
- Я прихожу, а она все съела.
- Ты завел собаку?
- Нет, у меня появилась девушка.
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
Муж и жена.
- Если ты не бросишь пить, то будешь умирать долго, мучительно и у всех на глазах!
- Как и твоя красота, да?
В отделе кадров попросили написать автобиографию, желательно покороче. Ну покороче так покороче: 1965 - ?
Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает:
— Думаешь, вплавь быстрее?
— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!
В приёмной фирмы раздаётся телефонный звонок.
Вместо секретарши трубку снял директор и услышал вкрадчивое:
- Это ты, моя курочка?
- Нет, - отрезал директор, - это хозяин курятника.
Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать ее новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Happy New year, а на другой Christmas напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?...
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...
Люблю рыжих потому что они похожи на пять тысяч рублей
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
Твоя баба перестала пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит? Охуенчик, теперь это не твоя баба!
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
- Чувствую себя персонажем из сказки про золотую рыбку.
- И какого же персонажа ты играешь?
- Я невод.
Теща:
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто...
— Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!
Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!
На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успел унести ноги.
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
- По какому признаку можно будет определить, что на Кубе социализм стал развитым?
- Когда Куба начнет импортировать из США сахар.
Святые столь увлечены сотворением чудес, что не заканчивают это занятие и после смерти.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что тёща...
Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.