Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.
Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил.
Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?
Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку...".
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Министерство Здравоохранения предлагает за ненадобностью удалять вегетарианцам резцы и клыки.
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...
- Тот, кто употребляет слово "быдло" - сам по определению быдло.
- Значит, ты - быдло?
- Да. И ты.
Бьёт - значит ток.
Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал.
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно объяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
В биатлоне задача первостепенной важности - хорошо отстреляться. После удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и единственным.
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных их применении в аду будут варить в котле с кипящей водой и жарить на раскалённой сковороде.
- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровее.
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.
Когда мне было 10-13 лет каждый год родители отвозили мня на лето к деду с бабушкой. И каждый раз когда я приезжал, у деда в гараже была куча разного рода бутылок из под алкогольных напитков, которые мы с дедом успешно относили в пункт приема стеклотары, не знаю почему, но этот процесс доставлял мне много позитивных эмоций. С вырученных средств я покупал себе всяких ништяков, а дед себе пару бутылок пива и говорил: "Вот видишь внучек, как дед тебя любит, ты еще не уехал, а я уже начал готовиться к твоему следующему приезду"
На Руси каждый напивается по - своему.
Извозчик - в дугу.
Плотник - в доску.
Сапожник - в стельку.
Пекарь - в отрубя.
Дьякон - до чёртиков.
Повар - в сосиску.
Железнодорожник - в дрезину.
Полотёр - в лоск.
Портной - в лоскут.
Доминошник - в дупель.
Футболист - в аут.
Пожарный - в дымину.
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Утро. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- И что же теперь делать?
- Придется повторить.
- Боже! Опять эти нелепые бессмысленные телодвижения!
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, погодите, у него есть другое название, у меня где-то записано. А, вот - караоке!
Вот ты иногда думаешь: «Блин, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся.
В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.
Любимая шутка, учителей на уроках труда в Германии - аккуратнее обращайтесь с клеем, иначе будете ходить, как фрау Меркель.
У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.
Армянское радио сообщает:
- Наконэц мы поймали снежного человека.
Грузинское радио отвечает:
- И кого ви там только на конэц нэ ловили.
Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики. Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой.
Отсношав ее, он... размахивается и дает ей затрещину в ухо.
Жена:
- Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что?
- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!
Говорят, что это написал американский юзер в комментариях к статье телекомпании NBC (тут перевод). Но даже если нет - не суть. Главное - все правда:)

График Путина:

6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной.
23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября - Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября - Назначить Трампа президентом США.
13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря - Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
Муж.
- Дорогая, ты случайно не знаешь, где деньги, которые я отложил на наш летний отдых?
- Ой, я забываете сказать, я купила на них шубу.
- Ага! Я все понял.
Звонит в турагентство.
- Але! Вместо двух путевок на Канары дайте одну в Заполярье, в 2-х звездочный чум с видом на дрейфующую станцию.
У семейной пары педерастов подрос усыновлённый мальчик.
— Ты знаешь, наш сын решил вступить в брак.
— Класс! А кто избранник?
— Он хочет связать свою жизнь с девушкой!
— Ужас! Так наплевать в душу родителям.
Все гости желали молодоженам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять".
Л.П.Берия
"Ёб твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики.»
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Приходит он на урок и спрашивает учеников:
— Какая тема последнего занятия?
Ученики:
— Падежи.
Математик:
— Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому...
А дальше забыл. Обращается к ученикам:
— Кто знает?
Ученики:
— Не помним.
— Тогда выведем. Пусть неизвестное слово
Х, тогда: (кого, чего) (кому, Х).
Составляем пропорцию: Х = (чего*кому)/ кого. Сокращаем соответственно в числителе и знаменателе "ко" и "го", получаем в результате: Х = чему.
Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.
Однокурснику понадобилась замена на смену, он нашёл в расписании девчонку, с которой мог бы махнуться, и написал ей: "Это Р. Выйдешь за меня завтра?".
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.
На приеме у врача:
- Часто пьете?
- Ежедневно, но бывают и запои...
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
— Что это, по вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
— Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
Россия переходит от нефтедолларов к дереворублям.
- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!
- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?
Летит ворона со страшного бодуна. Занесло на повороте, ударилась об березу.
- фррр, прор, мррр,.. КАР, твою мать!
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти...
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?
— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может я жду, пока ты напьешься.
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну, ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
- Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
- Нет, Петька.
- Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
- Петька, да что за тост, скажи, не томи.
- Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: "Ну, за Путина!"
- Ну и что? Нормальный тост.
- Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Happy New year, а на другой Christmas напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?...
Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать ее новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...
А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму:
"Губная помада останется на губах, а не на нем".
Это на чем?
Люблю рыжих потому что они похожи на пять тысяч рублей
В приёмной фирмы раздаётся телефонный звонок.
Вместо секретарши трубку снял директор и услышал вкрадчивое:
- Это ты, моя курочка?
- Нет, - отрезал директор, - это хозяин курятника.
— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
- Я прихожу, а она все съела.
- Ты завел собаку?
- Нет, у меня появилась девушка.
Муж и жена.
- Если ты не бросишь пить, то будешь умирать долго, мучительно и у всех на глазах!
- Как и твоя красота, да?
В отделе кадров попросили написать автобиографию, желательно покороче. Ну покороче так покороче: 1965 - ?
Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает:
— Думаешь, вплавь быстрее?
Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
Теща:
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто...
— Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.
- Чувствую себя персонажем из сказки про золотую рыбку.
- И какого же персонажа ты играешь?
- Я невод.
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Твоя баба перестала пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит? Охуенчик, теперь это не твоя баба!
Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами.
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
- По какому признаку можно будет определить, что на Кубе социализм стал развитым?
- Когда Куба начнет импортировать из США сахар.
— Не нравится мне, Вася, что ты мою жену ебешь.
— Вас, Ивановых, не поймешь. Ей нравится, тебе не нравится...
- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.
На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успел унести ноги.
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Святые столь увлечены сотворением чудес, что не заканчивают это занятие и после смерти.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что тёща...
Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.