Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...
Телевизионные анонсы празднования Нового года в компании престарелых звёзд 80-х и 90-х как-то всё больше напоминают тот бал у Воланда.
С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь..
Т.н. "британские учёные" выяснили, что перетрудиться можно, а перелениться таки никак нельзя.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны".
На конкурсе талантов я бы мог всем продемонстрировать, как так можно сильно заебаться при этом нихуя не делая.
Еду утром на работу, пробка... впереди меня Lexus с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"...
Еду аккуратненько, гололед, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!".
Вхожу в топ — миллиард самых красивых людей планеты.
- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
— Сижу на работе, не могу никак проснуться...
— Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
— А в офисе через дорогу — видно сквозь жалюзи — кто-то кого-то трахает на столе...
— Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".
Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
— Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад?
— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.
Собирается девочка в ночной клуб. Нагибается, надевать туфли..., тут мать из-за спины смотрит - глядь... на дочке трусов нет!
Мать:
- Ты чего это на танцульки без трусов собралась?
Дочка:
- Мамуля, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в два раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.
Прихожу в администрацию службы городского радио, которая обслуживает радиоточки в квартирах (если кто забыл, радиорозетки для абонентских громкоговорителей на стенах). Поговорил с молоденькой неопытной сотруднице, та затупила, занервничала, вызвала начальника. Далее диалог с начальником:
- Здравствуйте, я хочу, чтобы мне отключили радиоточку, я ею не пользуюсь и платить ежемесячно за нее не хочу.
- Как не пользуетесь?
- Век безлимитного интернета, любые новости под рукой, тысячи видео и аудио каналов, зачем мне пищалка в стене, по которой только реклама средств от геморроя, погода на вчера и частные объявления, бесплатными газетами с которыми и так постоянно забит почтовый ящик.
- (пренебрежительно) Да там копейки за нее берут.
- Да я принципиально не хочу платить за то, чем не пользуюсь. По 35 рублей в месяц, это примерно 400 в год, если для вас это копейки, то вот эту квартиру я собираюсь снимать три года, положите сюда 1200 и я вас эти три года не побеспокою.
- Да на тебе, иди уже отсюда, достал (швыряет 1200 на стол)
- Окей, всего доброго.
- (с ехидцей в догонку) Ну ты же все равно будешь, только теперь уже на халяву подключаться!!!
- Ну если хотите быть уверены, что не подключусь, отрубите точку да и все.
- Отрубим, вот тебе принципиально отрубим.
Выхожу из кабинета, верчу в руках эти 1200 и думаю, можно ж было так с самого начала и без денег...
Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.
Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров.
Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»
- Что такое два в одном?
- Два в одном - это гомосексуальный орально-анальный секс втроем.
Встречаются две подруги:
- Мой Мишанечка такой эгоист!
- А что случилось?
- Представляешь: эта сволочь... купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово - кайф тебе обеспечен!
- Так он его скотина такая...наизнанку надел!
Блондинка: Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них - НОВАЯ!
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену — клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
— Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
— Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала…
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
— Вот если бы у меня была пизда — он был бы мой!
Сидел на паре, ел Twix … и тут мне одногруппница тихо говорит: “Брось мне палочку! ”... я чуть не подавился.
- Завтра в Москве обещают -1 градус.
- В тени?
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
- Сынок, ответь мне честно, ну, что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное. Между первым и вторым разница всего в один день.
Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.
Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что ещё за ибальное платье!?
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже я сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло!
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
- Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.
В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!
Возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.
Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
- Ты знаешь, Макс - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. А вообще-то я думала, что с холерой покончено.
- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить.
Если утром жена вас будит словами: "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а) вы заснули у любовницы
б) вы еще не проснулись
в) накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г) обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц
д) ночь удалась
е) накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, дура, я женатый!"
ж) на улице дождь, и надо выгуливать собаку
з) если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
— Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
— Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
— Алло?
— Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься..
Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...
Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налетом.
Приходит как - то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
Мальчик с гигантским пальцем, стесняется своих ноздрей.
— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
Возможно, что Бог не дает тебе постройнеть, потому, что знает, когда ты станешь стройной, то ты будешь разбивать сердца мужчин, а Богу не нужны слезы бедных мужиков.
Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.
В Молдавии вино признали продуктом питания. Пойду вина поем.
Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
- Как дела?
- Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
Американцы живут неплохо, но не гордятся своим президентом.
Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом.
Где логика?
- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.
Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством!
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.
Жена возвращается из парикмахерской.
С порога кричит мужу:
- Я сделала такую причёску, что ты меня не узнаешь.
Муж из комнаты:
- Тогда заходи задом...
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
— Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обоину на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.
В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.
Челябинские "Спокойной ночи малыши" настолько суровые, что их показывают только после четырёх утра.
- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рубля.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьешься и орешь, мол, все суки ебаные. Потом плачешь ночами.
Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил предпринимателя Сидорова за попытку дачи ему взятки", и если бы жена вовремя не заметила, что это была колонка "Юмор", вряд ли смог бы заснуть в ближайшую неделю...
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
- У меня на это просто нет слов!
- А у меня есть слова, но их нельзя печатать...
- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Бля, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!
Грабители остановили прохожего:
- Гони бабки!
- Ну вы даёте! Откуда у меня деньги?!
- А ты кто?
- Инженер.
- Петь, дай ему тысчонку...
- Как ты?
- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.
Молодые выходят из загса.
Она - само совершенство.
Он - плюгавенький, маленький.
- И чего вы, такая красавица, за такого урода замуж вышли? - спросили у молодой жены.
- Да все мужчины - говно. И я выбрала кучу поменьше...
В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
- Крестная фея, я хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?
Армянское радио спрашивают:
- Может ли женщина прожить в командировке на суточные?
Армянское радио отвечает:
- Может. Если нет месячных.
Она не выдержала, открыла свой чудесный ротик и испортила прекрасную фигуру и дорогой купальник.
Врач, осмотрев молодую пациентку, говорит:
- Мадам, я должен сообщить вам приятную новость.
- Я - девушка, - поправила его пациентка.
- Так вот, девушка, - сказал врач, - я должен сообщить вам неприятную новость: вы - беременны...
Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс...".
Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: "Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!"
Приходит к врачу мужчина, жалуется:
- Доктор,у меня такая вот проблемка нарисовалась, когда я играю на скрипке, у меня встает... Есть какое-нибудь средство,чтобы устранить эту проблему?
Доктор внимательно осмотрел пациента, но так ничего не обнаружив, говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу-же встает... и у доктора ширинку чуть не разорвало. Пациент:
- Ну вот видите, доктор?
Врач:
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!
Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью":
Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды."
О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое вместе с этой медсестрицей...
Послала мужа в "Магнит" затариться, но он, там намагнитился и где-то залип на трое суток.
— У вас совесть есть?
— Ну.. немного. В рамках разумного.
— Взвесьте полкило!
Из дневника студента:
Хотел было взяться за ум, но как только попробовал, сразу же оказалось что слишком поздно – ум одичал и не хочет даваться в руки.
С женщиной просто дружить - это всё равно, как на рыбалке забрасывать в речку удочку и просто глазеть на поплавок.
Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.
— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.