Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.
Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса.
Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...
Если верить математикам, то 2017 год будет простым.
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
Вернувшийся поздно муж прошёл на кухню и увидел на столе записку: "Твой ужин в желудке у собаки".
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Рязанское радио спрашивают:
- Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
- В стране зарплату платить нечем, а вы хуйней занимаетесь.
Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Петербургом.
Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!
- Вовочка, разве «ноги» - это глагол?
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос «что делать?». Что ж тут непонятного? Что делать? - Делать ноги.
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы.
Жена:
- Кстати, Вася - ты трусы в стирку закинул?!
Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.
Принят закон «Платный ВЪЕЗД в ГОРОД». Готовится законопроект: «Платный ВЫЕЗД из ДЕРЕВЕНЬ».
Губернатор области забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Хреново быть русским поэтом-классиком.
Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил - а тебя в третьем классе проходят.
Репортаж с соревнований:
Уважаемые телезрители, наших спортсменов вы легко узнаете по красным трусам с номерами и зеленым майкам. Потому, что остальные лыжники одеты намного теплее.
Такие цены на помидоры, что дешевле учиться целоваться на шлюхах.
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан.
В жизни есть 2 главных правила:
1. Никогда не выдавай всю информацию.
- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад.
Взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы... Ээээ... Ох итить.. Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
Пессимисты ворчат, что все новости заняты сообщениями о Пальмире и Алеппо.
А оптимисты просто счастливы, что это идет в федеральных, а не региональных новостях.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..
- Че-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?
Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!
Разработана новая диета - она позволяет есть все, что отвлекает от мыслей о похудении.
Холмс:
- Ватсон, вы гей?
Ватсон:
- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?
Холмс:
- Нет, просто спросил…
— Сколько у тебя было мужей?
— Своих?
Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника (на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом "Нихуя себе она громкая".
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот — получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.
Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под поезд.
С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.
Идём с младшей сестрой (7 лет) из магазина. Я несу хлеб, она — пакет с мороженым. Подходим к дому, а она как заорёт: "Стой, подожди-подожди. Я забыла!" Жду. Она берёт хлеб, откусывает в нескольких местах горбушку, отдаёт мне и идёт домой.
— Зачем обгрызла?
— А, да маму побесить. Она забавно орёт, когда я так делаю.
- Какая самая старая сказка в мире?
- Самая старая сказка в мире называется: "О добром царе и злых боярах", вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.
Один сказал:
Сегодня ехал в автобусе, увидел девушку просто неземной красоты. Мы встретились глазами, сердце у меня забилось...
- Ну, и что дальше?!
- Блин, она встала и уступила мне место!
- Ты че расстался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
- Вам необходим покой и постельный режим.
- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
— Дорогой, ты меня любишь?
— А какой у меня выбор?
- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.
Путин очень последователен в отношениях с Японией. Сказал "А" - говорит и "бэ".
Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
- Грядёт перемена мест слагаемых.
- В смысле?
- Ничего не изменится.
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
Убивают сценаристы некоторых сериалов...
Показывает человеку фотографию с трупом, далее диалог:
- Вам знаком этот человек?
- Да, это такой-то и такой-то... А ЧТО С НИМ?
В споре с женщиной лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный (Женская логика).
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Поликлиника, процедурный кабинет, постановка клизм.
Стоит очередь, прием по талонам.
Сестра: Талон! Ставит клизму. Следующий!
Талон! Ставит. Следующий!
Талон! Вливает...
Как нет талона? - Втягивает все обратно в клизму.
Следующий!...
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
- Боже мой! Я снова могу ходить!
- С вами произошло чудо?!
- Нет, у меня угнали машину...
- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так...
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
На оксюморон Украины (НАЦИОНАЛизация ПРИВАТбанка) Россия ответила закрытием четырех своих банков. Знай наших!
После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»
Теперь делю мужчин на две категории: "Зачем тебе я?" и "Нахрена мне ты?"
Оказывается, что пересчёт голосов, отданных за Трампа и Клинтон, связан с поиском бюллетеня Путина за Трампа.
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Я все жду момента, когда автопроизводители перенесут кнопку аварийки на руль или создадут новую, которая будет включать надпись "спасибо" на заднем стекле.
Из рецензии:
"...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".
Политэкономия - это марксобесие.
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 г. водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 г. коньяка.
- Коньяк у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц.
Мама сварила картошки. Сидит сын и ест с кожурой. Мать спрашивает:
— Почему ты с кожурой ешь?
— Пока я почищу, все сожрут.
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
Берлин. 43 год.
Секретное совещание в секретном бункере на глубине 200 метров.
Гитлер, слева Мюллер, справа Борман на стене карта, портреты Гитлера.
Во время пламенной речи Гитлера открывается массивная железная дверь и входит Штирлиц. В руках поднос с апельсинами. Лицо невозмутимо. Проходит мимо собравшихся к сейфу, открывает дверь, забирает необходимые документы, закрывает сейф, кладёт поднос апельсинами и уходит.
Охуевший Гитлер в непонятках:
- Кто это был?! Мать вашу так!!!
Мюллер спокойно:
- Штирлиц... Русский разведчик...
Гитлер в ещё больших непонятках:
- Так какого его не схватили?!?!
Мюллер так же спокойно:
- Он всё равно отмажется, скажет апельсины приносил...
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
- Видимо, единственный критерий, по которому выбирают кандидатов в депутаты по партийным спискам, это прочность их сидалища.
- Почему ты так решил?
- Сколько они уже разных плюшек себе поназначали, а жопа ни у кого так и не треснула!
Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. "Никто этих мудил дебилами не называл", - уточнила она.
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.
Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры". Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь и задумаешься о женской логике.
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я — будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.
- А чем вы так отполировали края этой круглой дырочки на весле? - спросила журналистка у Федора Конюхова.
Федя ничего не ответил, но густо покраснел.
- Ты меня любишь?
- А? Что? А, да, конечно люблю…
- Тогда давай поженимся!
- Катя! Нельзя же так резко менять тему разговора!
В роддоме, врач отцу:
- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
- Доктор, я бы прыгал, так этаж первый...
Вовочка спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а откуда я появился?
- Мы тебя, сынок, в магазине купили.
- А что, подешевле ничего не было?
ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято после расшифровки группой экспертов объяснительной записки Мутко, написанной на английском языке.