Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса...
Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!
Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. Скоро в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают?
Это что, типа, очень полезно для здоровья?
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически.
Иркутск. Сюда прибыли спасатели МЧС с относительно безопасной паленой водкой.
Придумала себе офигенный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
- Спать боюсь!
- Почему?
- После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...
Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу: Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…
— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...
Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!..
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...
Удивительная статистика: в день знаний 1 сентября посещаемость винно-водочных магазинов значительно превышает посещаемость библиотек.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом и просит помощи:
- Вы не могли бы, как губернатор, приказать убрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
- Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно христианскому обычаю.
- Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине осла его родственникам!
Поговаривают, в России появились почтальоны-оборотни. Под видом людей, разносящих пенсии, они оформляют ни в чём не повинным старикам банковские кредиты.
- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?
- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты на хер!
- Так-то лучше...
- Если я прыгну в реку, ты меня спасёшь? - спросила жена мужа.
- А если скажу "да", то ты прыгнешь?!
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку,... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!
Мне тут замуж предложили выйти… Сказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала минет снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против.
- Ты же любил меня, когда говорил мне "я тебя никогда не забуду"?..
- Я тебе сказал "я тебя запомнил", чувствуешь разницу?..
- Это уже грабёж, дорогая: столько тряпок купила за неделю! - возмущённо выговаривает бизнесмен любовнице.
- Ну и что?
- А то, что у меня нет столько денег. Откуда я их возьму?
- Надеюсь, дорогой, что я тебе нужна не как советник по финансовым вопросам?!
Я перед Новым годом начала из дома выбрасывать все ненужное...
Муж старается на глаза не попадаться...
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".
Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру!
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами!
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от изнасилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
- Ты не думаешь, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я на экран смотрю.
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?".
- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.
- Что такое этот "феминизм"?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?".
- Зин, а чё это с твоим мужем твориться? Морда вся красная, глаза повылазили?
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
Ах, женщины...
Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.
Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
- Я тут посчитала, что если средняя длина члена 15 см, и если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус...
- Аллочка, я вижу, тебе на работе не скучно...
Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!
Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей. Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить. Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу". В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.
Главным показателем качества товара является выражение: "Мой муж уже два года такое носит".
- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.
Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.
- Не трогай, это на новый год!
- Но это же вискарик.
- А я испугался, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Народ не должен позволять своим слугам контролировать СМИ, иначе рано или поздно он лишится статуса господина.
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
- Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Застрял в тундре автомобиль.
Шофёр возится с мотором.
Подъехал на оленях чукча:
- Хочешь, три волшебных слова скажу?
- Да пошёл ты... - отмахнулся шофёр.
Через некоторое время тот же чукча спрашивает:
- Хочешь, три волшебных слова скажу?
- Ну, скажи.
- Однако трактор надо!..
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
- С чего это вы взяли, что больной пошёл на поправку? - спросил врач у медсестры.
- А он сегодня начал сдувать пену с лекарства...
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.
Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него:
- Как мне добраться до ближайшего города?
- Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.
- С таким трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь.
- Еще как представляю, ведь его единственное ружье поломалось и не стреляет.
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давайте четыре!
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Увидев незнакомца, женщина улыбнулась:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- Что вы говорите? И сколько же было у вас мужей?
- Пока два...
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.
При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта.
Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ног-то и разница.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
Армянская семья... Жена кричит в окно:
- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
- Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.
Муж:
- Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
— Эй морячек, не в тот порт заехал!
— Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться...
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Стала известна реакция премьер-министра России на теракт в Германии: надо запретить полностью к эксплуатации во всё мире грузовики!
Мужик 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом взял чемодан и свалил в Штаты.
- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
- А что такое IQ?
- Тест завершён.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Зима 1941. Партизан заминировал немецкий склад ГСМ. Пытается поджечь бикфордовый шнур. Первая спичка - сломалась... Вторая - сера в сугроб отлетела... Третья - пошипела и не загорелась... Четвертая... Пятая... Подходит немец-часовой. Задвигает Шмайсер за спину, берет у партизана коробок, пытается прочитать:
- Ба-бан... Ба-ба-ланн... Ш-шайзе!... Ба-л-ла-бан-ноф!!! - отдает спички партизану - Тафай! Тафай!!!
Мой друг пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:
- Это вообще-то моя машина.
Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)