Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки - твёрдые и упругие, потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь на них и плакать хочется!
Жена услышала - зовёт дочь и говорит: ща расскажу какой бывает член у мужиков! Сначала он как дуб - твердый не согнешь, потом как береза - вроде стоит но гнется... А потом как ёлка!
Дочка спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят!
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса...
Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают?
Это что, типа, очень полезно для здоровья?
Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. Скоро в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.
Придумала себе офигенный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Иркутск. Сюда прибыли спасатели МЧС с относительно безопасной паленой водкой.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...
— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.
- Спать боюсь!
- Почему?
- После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу: Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…
- Если я прыгну в реку, ты меня спасёшь? - спросила жена мужа.
- А если скажу "да", то ты прыгнешь?!
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.
- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты на хер!
- Так-то лучше...
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку,... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!
Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!..
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала минет снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
Мне тут замуж предложили выйти… Сказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
Удивительная статистика: в день знаний 1 сентября посещаемость винно-водочных магазинов значительно превышает посещаемость библиотек.
Поговаривают, в России появились почтальоны-оборотни. Под видом людей, разносящих пенсии, они оформляют ни в чём не повинным старикам банковские кредиты.
В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом и просит помощи:
- Вы не могли бы, как губернатор, приказать убрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
- Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно христианскому обычаю.
- Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине осла его родственникам!
- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?
- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.
Я перед Новым годом начала из дома выбрасывать все ненужное...
Муж старается на глаза не попадаться...
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
- Это уже грабёж, дорогая: столько тряпок купила за неделю! - возмущённо выговаривает бизнесмен любовнице.
- Ну и что?
- А то, что у меня нет столько денег. Откуда я их возьму?
- Надеюсь, дорогой, что я тебе нужна не как советник по финансовым вопросам?!
- Ты же любил меня, когда говорил мне "я тебя никогда не забуду"?..
- Я тебе сказал "я тебя запомнил", чувствуешь разницу?..
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру!
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами!
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от изнасилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...
- Что такое этот "феминизм"?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?".
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
- Ты не думаешь, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я на экран смотрю.
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?".
Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.
Главным показателем качества товара является выражение: "Мой муж уже два года такое носит".
- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Ах, женщины...
Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.
Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
Народ не должен позволять своим слугам контролировать СМИ, иначе рано или поздно он лишится статуса господина.
- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.
Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.
- Я тут посчитала, что если средняя длина члена 15 см, и если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус...
- Аллочка, я вижу, тебе на работе не скучно...
Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!
- Зин, а чё это с твоим мужем твориться? Морда вся красная, глаза повылазили?
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.
- Не трогай, это на новый год!
- Но это же вискарик.
- А я испугался, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
Застрял в тундре автомобиль.
Шофёр возится с мотором.
Подъехал на оленях чукча:
- Хочешь, три волшебных слова скажу?
- Да пошёл ты... - отмахнулся шофёр.
Через некоторое время тот же чукча спрашивает:
- Хочешь, три волшебных слова скажу?
- Ну, скажи.
- Однако трактор надо!..
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей. Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить. Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу". В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.
- Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давайте четыре!
Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.
Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него:
- Как мне добраться до ближайшего города?
- Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- С таким трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь.
- Еще как представляю, ведь его единственное ружье поломалось и не стреляет.
- С чего это вы взяли, что больной пошёл на поправку? - спросил врач у медсестры.
- А он сегодня начал сдувать пену с лекарства...
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
Армянская семья... Жена кричит в окно:
- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
- Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.
Муж:
- Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
— Эй морячек, не в тот порт заехал!
— Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться...
Мужик 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом взял чемодан и свалил в Штаты.
Стала известна реакция премьер-министра России на теракт в Германии: надо запретить полностью к эксплуатации во всё мире грузовики!
Увидев незнакомца, женщина улыбнулась:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- Что вы говорите? И сколько же было у вас мужей?
- Пока два...
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Вовочка спрашивает:
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ног-то и разница.
При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта.
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.
- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
- А что такое IQ?
- Тест завершён.
Зима 1941. Партизан заминировал немецкий склад ГСМ. Пытается поджечь бикфордовый шнур. Первая спичка - сломалась... Вторая - сера в сугроб отлетела... Третья - пошипела и не загорелась... Четвертая... Пятая... Подходит немец-часовой. Задвигает Шмайсер за спину, берет у партизана коробок, пытается прочитать:
- Ба-бан... Ба-ба-ланн... Ш-шайзе!... Ба-л-ла-бан-ноф!!! - отдает спички партизану - Тафай! Тафай!!!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)
Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!
Мой друг пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:
- Это вообще-то моя машина.