Не выспался, это когда в дУше закрываешь глаза, чтоб намочить голову, а потом не можешь их открыть...
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
Ходим с молодым человеком по магазину, выбираем мандарины. Я беру страшненькие. Он удивляется:
— Почему ты берешь такие мандарины?
— А мне с детства жалко всяких больных, страшненьких. Я и игрушки всегда самые некрасивые выбирала. Симпатичные мандарины ведь и так заберут, а эти никому не нужны...
Не сразу поняла почему он так долго и так странно на меня смотрел...
Надеюсь не обиделся.
Кто за то, чтобы "Заебался!" стало уважительной причиной для прогула?
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
Встречаются два скелета:
- Ты что, до подорожания умер или после? - спросил один.
Другой отвечает:
- А я ещё не умер.
Царь хороший, боярышники плохие!
В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.
"Даааа...", - сказала бабка, рассматривая стринги на рынке, - "Случись чё и обосраться некуда!"
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?!
- Ну, они были девственницами.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Армянский анекдот:
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается... и в шоке останав ивается..."Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?!
Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Оксанка:
- Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.
Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.
Звонок на радио сегодня:
- Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Шуфутинского "И снова 3-е сентября"...
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап! Ну само собой...
Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин.
Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть подобная традиция...
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
Молитва Патриарха усиливает надежность космической ракеты в 7 раз, а молитва Митрополита в 3.
На сколько возрастет надежность нашей космической ракеты, если Патриарх и Митрополит помолятся за нее на брудершафт?
- А как все хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете. А утром его обоссали. Живите сегодняшним днем!
Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась... ключ в двери сломался... зайти не могу...
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
Инородцы - это те, кто родились не через как обычно, а по иному.
Последние исследования доказывают, что из 3 915 674 528 людей 98% слишком ленивы, чтобы целиком прочесть это число.
Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
- Ну нихера ты губы раскатала!
- Это ботокс, ма-маа!
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т. д. Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну, чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон иметь начинать?
Водитель БЕЛАЗА сломал дворником руку мальчику, который хотел помыть лобовое стекло...
Прожиточный минимум – это когда человек почему-то не умирает на эти деньги. И это видимо очень расстраивает наше правительство.
Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.
Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат...".
Как же все сложно в военкомате в Таиланде...
Накачала мандаринки вискарём и принесла на работу. Жить стало проще, жить стало веселей.
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- А может и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Мы часто говорим: "Зато будет что в старости вспомнить!"
А в старости херак... и склероз.
В аптеке:
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
Есть у нас один специалист - неплохой, неглупый мужик. Довольно долго прожил в Средней Азии, что время от времени подчеркивает.
Заходит оный спец в приемную к одному руководителю. Много людей.
Он:
- Ассалям Алейкум!
Секретарь (опытная, много видевшая всяких понтроезов тетка), после полуминутного молчания:
- Оциллококцинум...
Занавес...
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Парень девушке на вечеринке:
- Ну пошли, сделаем то, после чего я ну просто обязан буду жениться на тебе.
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
Японец вернулся из России, где изучал русский язык. Земляки, его спрашивают
— Сложный ли русский язык?
— Очень, очень сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — Постучал себя по лбу, — в жопе.
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Чтобы в 30 лет мужчина с удовольствием шел на работу, его там должна ждать молодая симпатичная девушка!
Чтобы в 40 лет мужчина с удовольствием шел на работу, его там должна ждать хорошая бутылка коньяку!
Чтобы в 50 лет мужчина с удовольствием шел на работу, его там должен ждать крепкий и здоровый сон!
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.
У нас бы Иисуса никогда не распяли. "Знаете, кто у него отец?!"
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у нее же парень есть...
- Ну, ты подожди еще... У нее и дети будут...
Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.
- Сбегай за хлебом!
- Ты чё, там -37! И вообще, от мучного разносит...
- Ну и пивасика возьми...
- Тогда уж пару...
- И мне шоколадку...
- Там пятьдесят видов шоколада, откуда я знаю, какого тебе хочется?
- Там пятьдесят видов пива, как ты понимаешь, какое хочешь?
- Понял, уже бегу...
У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
- А почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!
Пророчество. Ленина из мавзолея вынесут тогда, когда на Красной площади одновременно будут находиться хотя бы две девственницы старше 18 лет.
- Алло, Вас беспокоят из администрации, Вы еще ищите работу?
- Эмм, да.
- Сэлфи делать умеете?
- Да.
- А спать на рабочем месте?
- Ну да, умею.
- И самое главное - танцуете?
- Конечно.
- Поздравляю Дмитрий Анатольевич, Вы приняты!
Скоро будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
- Как вас постричь?
- Молча
В школе я научилась пить, курить и ругаться матом. А бонусом шли знания, которые мне в жизни особо не пригодились.
Женское...
Останавливает меня гаишник.
- "Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты? "
- "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась - яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
- Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
- Что в США творится видели?
- А..
- А в Киеве какой бардак?
- Но...
- Следующий вопрос.
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!
Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.
Девушка рассказывает подругам о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова для меня находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть замуж за него никогда не выходи..
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.
Жена кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
— А чего мне его, чужого человека, жалеть?
- Как намекнуть девушке, что она толстая.
- Из тебя бы вышел неплохой стейк!
После нереста окуней можно ловить на сигареты.
- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее?
- Ну, ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!
Армянское радио на вопрос какое самое значимое изобретение 20 века ответило:
- Пульт телевизионный, с его помощью можно быстро найти канал, свободный от выступления Кобзона.
Один приятель жалуется другому:
- На каждый день рождения жена от меня требует дублёнку в подарок.
- Зачем же ей столько дублёнок?
- Не знаю. Пока я ей ни одной не купил.
Встретил Гриша приятеля:
- В честь чего это ты такой импозантный, Федя?
- У меня золотая свадьба.
- Но ведь ты женат всего пять лет.
- А стоили они мне всех пятидесяти...
Приходит мужик (М) к доктору (Д) и говорит:
М: - Понимаете жена жалуется, что не могу ее удовлетворить.
Д: - Так так. Ну рассказывайте, как у вас ЭТО происходит.
М: - Ну засовываю я сначала пол сантиметра.
Д: - Так Так. Правильно, продолжайте.
М: - Ну засовываю я еще пол сантиметра.
Д: - Хорошо.
М: - Ну а потом оставшиеся пол сантиметра.
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни.
- И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как завопит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
- А моя жена мне постоянно делает массаж...
- О, повезло!
-...барабанных перепонок
Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик...
Сижу, смотрю на всё: чего-то не хватает! То ли мужика, то ли водки...
Разговор мужа и жена:
- Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
- А какая связь?
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
Правила игры "Утюг".
1. Играют два человека.
2. Игрок 1 плюёт в игрока 2.
3. Игрок 2 шипит.
Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!
Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся.
Муж: все, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на нее..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается, раскачивается...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ