Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.
Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Медицинский лайфхак:
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну, закончила пораньше...
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...
Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал её на свой твиттер.
Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — что не так?
О'кей, Гугл, как перевестись на заочку на работе?
- Котик.
- Да, Зая!
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...
Путин:
- Наша армия сильнее любых негодяев!
Госдеп США:
- Неправда! США намного сильнее Российской армии!
Путин:
- Спорить не буду. Раз даже Госдеп причисляет США к негодяям…
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.
"Весь день быть в маске - судьба моя!" - пропел врач-терапевт, перед тем как вызвать на приём очередного вирусного больного.
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус - вспомни своего бывшего.
США. Здесь на 99-м году жизни скончался создатель "Биг Мака", который объяснял свое долголетие тем, что никогда в жизни не притрагивался к своему изобретению.
К врачам редко обращаюсь. У них и без меня больных полно. Предпочитаю заниматься самовнушением, самолечением и самогоноварением.
- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают!
Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Звание лучшего вратаря мира в этом году снова досталось святому Петру.
Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают:
- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
- Пап, что значит "зассать и заморозить"?
- Так это, сынок, накопительная часть пенсии.
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел...
- И что?!
- Так дождь же...
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?
Сначала ты не можешь понять как это произошло.
По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету.
У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу.
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...
Обычная девушка с простым русским именем Василиса вышла замуж за хорошего парня с простым болгарский именем Светлан. А их ребенок рвал шаблоны воспитателям в детском саду, сообщая что маму зовут Вася, а папу Света.
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый:
- Ты кем была?
- Да сыром!
- ???
- Стояла в углу и воняла!
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Ну, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...
Современная учительница русского языка, проверяла сочинения детей на традиционную тему "Как я провёл лето", но ставила не оценки 2, 3, 4,5, а отметки на обложки 12+, 16+, 18+...
Как-никак по современным законам издательскую продукцию надо маркировать для защиты детей от вредной информации.
Пятница - единственный день недели, когда вечер мудренее утра.
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь!
Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущая к эякуляции.
Жёнам на заметку: Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...
Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика. Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.
- Каких писателей мы называем классиками?
- Тех, которых проходим в классе!
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут мужики, а мне нет!
- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
- Дебил! Это Вика!
Научились целоваться на помидорах и думаете что готовы к жизни?
Идите за бананами.
Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!
В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому:
- А что в следующем году она будет дороже?
- Нет! Дешевле.
- Если выхода нет, то должен быть вход, через который можно выйти, насрав на правила...
- Объясни это электронам, которые попадают в диод.
Мужик на приеме у нарколога. Доктор:
- Это у вас потомственное?
- Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло...
- Это как?
- Да денег у него нет, блять!
От создателей меча-кладенца: меч-леденец - пускай враги пососут!
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная пизда!!!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые...
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
Чтобы не ссориться со своими западными контрагентами, Союз биатлонистов России отказался от проведения юниорского чемпионата мира и этапа Кубка мира в Тюмени, а заодно пообещал, что российские биатлонисты нигде не будут занимать места выше 15-ого.
Стадии развития дружеских отношений:
- Ты где?
1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
2. Бля, опаздываю, сорри...
3. В пизде, блядь, жди!
- Давай займемся плохими делами!
- Это какими?
- Например, ляжем спать в пятницу ровно в 22:00 абсолютно трезвыми.
- Это слишком плохо!
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
"Точно в яблочко" - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно в глазное яблоко.
Когда человек теряет совесть, то очень переживает... Ведь мог бы продать.
В кабинете директора школы:
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься матом.
- Ложь и пиздеж! Она совсем охуела, что-ли?..
Давай поступим как взрослые люди и будем проигрывать конфликт в своей голове еще неделю, разрешая его, каждый в свою пользу.
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дергающийся глаз.
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
Наблюдая Реалии Жизни:
Сколько руки под сушилкой ни держи, а о джинсы всё равно вытрешь.
Два киллера поджидают в парадной жертву.
Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!
Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически неисправным транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного опьянения.
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.
- У моей жены с интернетом много чего общего.
- Ага... пользователей много...
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю.
Я тоже верю, что планета Долбоебов все-таки где-то есть!
- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
- Путин, забери своих агентов из Верхоной Рады!
- Так у вас тогда даже кворума не будет...
- Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания?
- Впендюрингом.
- ???
- Берем и впендюриваем!
В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Ебал я такую свежесть...
И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.
Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки.
Если ты реально служил в Спецназе, дрался на подпольном Кумите в Гонконге, владеешь Техникой Невидимого Воздействия и умеешь летать, то просто будь самим собой.
Если нет хотя бы по одному пункту из вышеперечисленных, то действовать придется по древнему методу шведских спецслужб под названием «Малыш и Карлсон». Дай «малышам» себя придумать. Для этого:
- будь загадочным
- носи камуфляж
- ничего про себя не рассказывай
- используй полунамеки типа:
«Этот приём по вырыванию брови с передней подножкой, лучше всего работает на японцах»
«После этой связки, бой на саперных лопатках обычно заканчивается. Тщательно вытереть инструмент. Иначе заржавеет…»
«Перед тем, как бросается абордажный крюк, желательно убедиться не отсырел ли порох в мушкете»…
Все переглядываются, понимая какой ты тёртый кремень.
- Я знала, что ты мне забудешь купить подарок. Поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне.
Батарейки "Депутат" - никогда не сядут! Они не работают!
- В каких состояниях бывает вода?
- В твёрдом, жидком и газированном!
Сидим давеча с любимым (у нас трое детей на двоих, это важно), кофе пьем, клип смотрим.
И в продолжение увиденного он спрашивает:
- Вот странно, почему у девочек всегда машина меньше, чем у мальчиков?
- Так ведь из жизни пример вестимо, - отвечаю, - ведь твоя машина тоже больше, чем моя?
- Да уж раза в два...
- И твоя квартира тоже больше, чем моя.
- Раза в два...
- И весишь ты больше чем я.
- Раза в два!
- И детей у тебя вдвое больше, чем у меня!
- И то верно.