Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник и уринотерапию.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
- Уже что-то запланировали на 1 января?
- Да, пойдём кататься на санках.
- А если снега не будет?
- Ну, это нас, конечно, огорчит, но вряд ли остановит.
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...
Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!
Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.
Стою сегодня в супермаркете в очереди на кассу. Впереди меня бабушка расплачивается, накупила несколько пакетов новогодней провизии. Стою я и думаю, помочь надо бабушке, карму поправить. Расплатился быстренько я свою плитку шоколада и побежал за бабушкой. Догоняю её и говорю, мол:
- Бабушка, давайте помогу донести.
- Ой, сыночек, спасибо - старушка так и расцвела. - Мне одной никак не справиться.
Взял я у нее пакеты и идем вместе про погоду да про гололёд толкуем. Вышли из супермаркета я и спрашиваю:
- Бабушк, нам сейчас куда.
- Да вот, прямо сюда.
Этот божий одуванчик достала ключи, открыла стоящий рядом Рено "Логан" и обратилась опять ко мне:
- Касатик, положи пакеты на заднее сиденье. Дай тебе Бог здоровья. Вот дед приболел, самой приходиться ездить.
Офигевший "касатик" положил пакеты в машинку, получил несколько конфет от бабульки и двинул домой. А "Логан" острожно стал выезжать на улицу.
Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.
Вот мы и дожили до времен, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...
- Ну и как тебе мой сегодняшний улов?!
- Ой, улов! Да соседка тебя видела сегодня на рынке в рыбном ряду!
- Так я подумал, зачем нам столько рыбы, часть решил продать.
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?
— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!», — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
Странная штука получается - конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.
Мужик – другу:
— У меня секса не было уже 30 лет. Причём, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал…
К директру цирка заваливается мужик и говорит:
- У меня такой номер есть, что за вечер вы свой балаган окупите.
Директор:
- И какой же это номер?
Мужик показывает. Залезает на вышку десятиметровую, завязывает глаза, прыгает, сальто и на высоте пяти метров отпружинивает головой от дощечки, еще три оборота и падает на мат размер 10 на 10 сантиметров головой, встает с трудом, пошатываясь, подходит к директору:
- Ну как?
- Ладно сегодня вечером выступите.
Вечер, мужику говорят:
- Давай на сцену.
Тот завязывает глаза, выходит на сцену, вышка, сальто, доска, три сальто, мат, встает никакой, с трудом ногами перебирает, а аплодисментов нет. Мужик не понял, опять залез, прыжок, три оборота, дощечка, пять оборотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тут вопль из-за кулис:
- Ну что потренировался? Мужики, поднимайте занавес.
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого именно места выделяется адреналин.
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...
Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
Больше всех о импортозамещении рассуждают те, у кого не хватало на то и не хватит на это.
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном.
А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.
Мою музыку можно разделить на три группы:
1. потанцуй
2. пореви
3. это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
Встреча прошла на высшем уровне. Обсуждалась политическая обстановка в мире, основные проблемы внутри страны, были затронуты многие философские вопросы. А потом водка закончилась…
- Мальчик, тебя как зовут?
- Мимимиша!
- Это у тебя папа или мама такие юмористы?
- Де де де..
- Понял, отдыхай.
Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает: "Как тебя зовут?"...
Пленник: "Да какая разница.."
Вождь: "Как какая? А в меню что писать будем!?"
- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
- Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
- Бля... Зря я ему в поилку налил пиво...
Будь спокойным и умиротворённым. Даже фраза такая есть "Покойся с миром".
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!
Быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!
- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались.
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей - это вовремя остановиться.
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.
Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше:
- А еще хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье свое желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!
- Ну ок, ты там аккуратнее...
- Да ты ж меня знаешь... Мне можно имя менять на "осторожность"!
- Дааааа. А фамилию на "фпизду".
Учусь любить. На ком можно попробовать?
Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол
Нет такого животного, к которому женщина была бы равнодушна.
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…
Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!
Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, блять, a moment".
До Нового Года осталось ДОЖИТЬ.
Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно.
Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то, бля буду, создал бы и для себя хоть одну...
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве.
Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.
Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников.
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачёва.
- Любимая, мне ничего для тебя не жалко. Когда мы будем вместе, я буду носить тебя на руках... Нехер тратиться на обувь.
- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учительница говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
— А Вы нам не угрожайте...
Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента:
- Какие бывают банки по объему капитала?
Студент отвечает:
- Литровые и поллитровые.
Профессор:
- И все?
Студент:
- Да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.
Масса Солнца ежесекундно уменьшается на 4 миллиарда килограмм.
Девчонки, завидуете Солнцу?
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:
- Шо, Бетховен?
- Да, братан, со спины никак не разберу.
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.
Больной подавал первичные половые признаки жизни.
Благочестивого священника из чёрта сделать проще, чем из прапорщика. Чёрт хотя бы бога боится.
- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!
Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
50-й год продовольственного эмбарго России.
Старушка в магазине:
- У вас есть финский сервелат?
- Нет.
- А норвежский лосось?
- Нет.
- А итальянский пармезан?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет.