В кабинет врача входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, разбивает лицо, подползает к столу и говорит:
- Доктор, я только спросить...
Западные пресса и политики столько говорят о влиянии Путина на всё, что похоже, они вот-вот подойдут к ответу на вопрос, есть ли бог и как он выглядит.
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им Зенит-арену.
- Как найти работу?
- Напиши в инете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Служащий бассейна в гостинице строго говорит одному из постояльцев:
- Три дня я наблюдаю за вами. Вы мочитесь в бассейн. Прошу вас прекратить заниматься этим.
Постоялец удивлённо:
- Неужели вы думаете, что я один мочусь в бассейн?
- С вышки для прыжков - да!
Я никак не мог попасть на пресс-конференцию нашего Президента, а вопрос задать хочется:
- Владимир, Владимирович. Вы - человек пенсионного возраста и, как и все мы, пенсионеры, в январе получите ПЯТЬ! ТЫСЯЧ! РУБЛЕЙ! Посоветуйте, как с умом потратить такие сумасшедшие деньжищи?
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее.
Вице–президент – это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется.
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.
- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? Извинись и все ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
- Чего ты добился в 2016 году?
- Выжил!
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
Пятьдесят лет назад, когда я был студентом, я снимал квартиру у одной бабушки. Интересно, как у нее складывается жизнь…
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел...
Живу в достатке: всё достало...
"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Невольно складывается впечатление, что если Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром.
Доходы офтальмологов растут на глазах.
- У нас дома иногда бывает как в боулинге
- Что, шумно, весело, музыка играет, пиво-пицца?
- Нет, в холодильнике шаром покати.
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Нет, для защиты я найму адвоката!
О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.
— Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
— А что если не вложимся, а они останутся?
- Ты почему не следишь за собой?
- А я себя ни в чем не подозреваю.
- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
- Вы убеждены, что это девушка, с такими длинными волосами?
- Вне сомнения. Это моя дочь.
- Я и не предполагал, что вы её папа.
- А я не папа, я её мама.
Смотрю на торренте - у сериала "Последний человек на Земле" только одноголосый перевод. Хотел ждать многоголосого, но потом осознал.
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
Собрались как-то американец, русский, японец и китаец. Им на глаза попалась обычная пластиковая бутылка. Американец хвастливо сказал: «А вы знаете, сколько полезных вещей можно сделать из такой фигни? Целых пять!» Русский показал, что можно сделать больше ста. Японец все это аккуратно зарисовал и запатентовал. А китаец наладил производство изделий из бэушных пластиковых бутылок на экспорт. Какие еще патенты? Моя твоя не понимай…
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!... Ну, в общем, жили они весело.
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию - и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
Список дел на оставшиеся дни 2016 года:
— ни с кем не знакомиться
— никуда не ехать
— ничего не трогать
— пить
Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.
Он:
- Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи.
Она:
- На самом деле, девушкам тоже снятся сиськи, только когда они 3-го номера и свои.
Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...
- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники.
Если бы в наше время был Интернет и сайт «Одноклассники», мы бы женились на совершено других женщинах.
Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
Прогноз погоды:
- Во Владивостоке - 10, в Москве - 5, в холодильнике ноль.
На уроке русского языка.
- Вовочка, скажи: род бывает мужской, женский и...?
- И БИ.
- Ты когда нибудь трахал покемона?
- ШТО?
- Да я как-то с девочкой в костюме Пикачу на фесте познакомился, пригласил, а потом такой "Слушай, а может ты костюм снимать не будешь?".
Я в печали: кошка научилась экстренно прекращать зевок при моём приближении...
- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать "безумно"!
Раньше дети донашивали одежду старших.
Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!
В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
Хуй!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!
- Ты что, обиделся?
- Нет, я залупился
- А какая разница?
- Разница большая. Обиделся - это значит, ты плачешь, а всем похер, а залупился - это когда все плачут, а тебе похер.
Зима чудесное время года. Пошёл на балкон белье снять, сломал трусы...
- А почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и веселый??
- Потому, что Медведев про себя все сам читает в интернете, а Путину докладывают.
Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.
Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного.
Мечты сбываются.
У меня трое мужчин.
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, отойди от берлоги.
Как говорят слепые - я видел это собственными руками.
О паритете: Вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равно мужскому "Ещё 5 минут и я дома"?
Это ж сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.
Красота спасёт мымр.
- Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у вашей бабушки Паркинсон!
- Я бомж??? Да вы как такое могли подумать!?! Просто я люблю на свежем воздухе собирать банки из под пива. Я их коллекционирую!
- Я долго не могла понять, кто кого любил больше: я его или он себя.
- И наконец поняла?!
- Да, и отошла в сторону, чтобы не мешать.
- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
- Гораздо раньше оно повредит печени.
Вовочка пришёл из школы домой и сказал:
- Мам, а тебе учитель записку передал.
Мать развернула листок и прочла: Убедительно прошу вас чаще мыть сына: от него ужасно пахнет".
Возмущённая мамаша тут же написала ответ и сказала сыну:
- Завтра передашь это учителю.
Утром Вовочка передал записку: Учитель развернул листок и прочитал: "Я отослала сына в школу чтобы его учили, а не обнюхивали".
- Кондуктор, тут можно курить?
- Нет.
- А откуда здесь окурки?
- От тех, кто не спрашивает...
Причина смерти - привалило счастье…
Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»
Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
Слон под мухой ощущает себя гораздо лучше, чем муха под слоном.
- Слушай, а че ты вчера из нашего туалета ушел по-английски?
- Как это?
- Не смывая!!!
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Ему все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и ревет на свою жену:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице... Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь...
- Мой брат скоро произведёт революцию в электронике.
- И что он сделает?
- Убьёт телевидение.
- Как?
- Он изобретёт цветное радио.
Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз - аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе:
"Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его уже четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне!"
- Что сегодня делать собираешься?
- Пиво с рыбой пить. Правда, она об этом еще не знает, и пока плавает в аквариуме.
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы
"...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок."
В райотдел милиции позвонили.
- Это говорит гражданин, проживающий по улице Кривой в доме, 12. У моего соседа в сарае в бревне хранится золотой слиток...
Через неделю звонит телефон в доме соседа.
- Привет, калека!.. Да я это, я. Скажи, тебе все дрова перепилили?
- А ты откуда знаешь?
- Скажи мне спасибо...