- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast...
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
– У вас есть что-нибудь от головы?
– Вот, возьмите ухо.
- Не могу установить ёлку, не стоит и всё! Как заставить её стоять?
- Потеребить ей шишку.
Все эти религиозные войны.... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...
Мужик у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной - я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.
Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
Очень полезная информация: в выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.
Украинская Верховная Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Черный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь такую херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.
Остановился на светофоре Мерседес. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на Мерседесе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца Мерседеса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-...
- достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-...
- достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну, ты, тогда забери обратно, наверно, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.
Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.
... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
В автобусе везли маленького ребенка. В штанишках и с короткой стрижкой.
Назвали мальчиком - плачет и возмущается.
- Я, говорит, девочка.
- Какая же ты девочка? - удивляются "добрые" тетеньки.
- А как тебя зовут?
- Вася! И снова рыдает.
А она была Василиса.
Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.
Пришла в детский сад за сыном (ему 5 лет).
Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились и с петухом...
- И?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей, что это у петушка под клювом? Ждала, естественно, ответ - бородка. Ваш сын с ответом опередил всех...
- ????
- Он сказал, что это ПОДКЛЮВНЫЕ ЯЙЦА.
Я плакала.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!
- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
- Марк Исаакович, у Вас в доме кухарка есть?
- Да.
- А горничная?
- Есть.
- А садовник?
- Тоже имеется.
- Однако Вы богатый человек!
- Да в нашей девятиэтажке живут люди разных профессий!
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
В деревне.
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!
Андроид - это,когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.
Профессор:
- Если вам вообще ничего не интересно, вы не хотите учиться, зачем вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал "Если вам ничего не интересно и ничему не хотите научиться по настоящему - пиздуйте в университет!".
"А вроде он хороший мужик, может переспать с ним:" - сказала бутылка водки, внутри Марины...
Жена (одев новое платье):
- Дорогой, ну как я тебе?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Слегка надоела... а так - ничего...
Детский сад на экскурсии в лесу:
- Дети, дети если кушаем ягодки - срываем по две: одну - едим, другая - для судмедэкспертизы!
Барабанщик блэк-группы с утра просыпается, берет в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.
Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
- Я тут закон подписал, надо 4,3 млрд. на сдерживание России выделить, и оружием сирийской оппозиции помочь.
- Мистер президент, у нас в бюджете денег нет!
- Казначейские облигации напечатайте, у России займем…
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!
Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь...
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка:
"Сука, наконец-то я тебя нашел! "
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.
Купил компакт-диск "Учи испанский во сне". Попробовал в первую же ночь. Утром обнаружил, что диск заедает на одном месте. Теперь я могу по-испански только заикаться...
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.
Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через жопу.
По статистике, 87% россиян поддерживают все.
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.
Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...
Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.
Если свистеть в себя, то деньги будут!
Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине.
Тут зашла девушка:
- Что это? - спросил он.
- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:
- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..
Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!
- Ты любишь меня?
- Да!
- Мы теперь всегда будем вместе?
- Да!
- До самого конца?
- До самого конца, до последнего мгновения. Нашей недолгой любви…
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
Часовой: «Стой! Кто идет? Стрелять буду... сигарету»
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Вот! Теперь правильно! Она обойдётся!
Короче парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! "... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошел!
На экзамене профессор спрашивает у студента:
- Скажите, какая разница между классическим романом и современным?
- Разница во времени выяснения отношений между героями.
- Уточните.
- В классическом романе юный герой целует девушку не ранее чем на двухсотой странице, а в современном уже на второй он узнаёт, что у него родился незаконный ребёнок...
Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
Почему женщины так стремятся замуж? Потому что иначе они не знают, куда себя девать.
Разводятся волк с лисой. У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой.
- Во-первых, она рыжая; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение.
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.
- Конкретнее...
- Срет, сэр!
Полиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - хуй!"
В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру.
Два трудных решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение одного года, это уже много.
- Официант! Повтори!
- Повторяю! Я не официант.
Вешайся, пока жив. Потом поздно будет.
- Папа, а почему петух кукарекает? - спросила дочь у отца.
- Он всегда кукарекает, когда кто - нибудь лжёт.
- Но ведь он кукарекает и в 3 часа ночи, когда все спят?!
- В эти дни печатаются утренние газеты, - ответил отец.
В Талды-Курганском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами.
Она вообще была злоупотреблядь...
Закатила истерику, - закати и губу!
Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
Следователь спрашивает у горем убитой вдовы:
- Вы не можете сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу.
- Так что он говорил?
- Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьём! Из него ты и в ворота сарая не попадёшь".
В кабинете врача телефонный звонок.
- Мой сынишка только что проглотил презерватив.
- Не волнуйтесь. Я сейчас выезжаю.
Доктор стал собирать инструменты. Закрыл чемоданчик, пошёл одеваться. И тут снова звонок.
- Доктор, это снова я вас беспокою. Не приезжайте, всё в порядке.
- Не понял, - растерялся врач.
- Да я другой презерватив нашёл.