Анекдоты за 28 декабря 2016 г.

– У вас есть что-нибудь от головы?
– Вот, возьмите ухо.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast...

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

- Не могу установить ёлку, не стоит и всё! Как заставить её стоять?
- Потеребить ей шишку.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Украинская Верховная Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.

Все эти религиозные войны.... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

Мужик у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной - я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

Очень полезная информация: в выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

- Марк Исаакович, у Вас в доме кухарка есть?
- Да.
- А горничная?
- Есть.
- А садовник?
- Тоже имеется.
- Однако Вы богатый человек!
- Да в нашей девятиэтажке живут люди разных профессий!

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Черный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50

В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

В деревне.
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!

Пришла в детский сад за сыном (ему 5 лет).
Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились и с петухом...
- И?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей, что это у петушка под клювом? Ждала, естественно, ответ - бородка. Ваш сын с ответом опередил всех...
- ????
- Он сказал, что это ПОДКЛЮВНЫЕ ЯЙЦА.
Я плакала.

- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

В автобусе везли маленького ребенка. В штанишках и с короткой стрижкой.
Назвали мальчиком - плачет и возмущается.
- Я, говорит, девочка.
- Какая же ты девочка? - удивляются "добрые" тетеньки.
- А как тебя зовут?
- Вася! И снова рыдает.
А она была Василиса.

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Остановился на светофоре Мерседес. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на Мерседесе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца Мерседеса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-...
- достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-...
- достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну, ты, тогда забери обратно, наверно, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

По статистике, 87% россиян поддерживают все.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Андроид - это,когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.

- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

Жена (одев новое платье):
- Дорогой, ну как я тебе?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Слегка надоела... а так - ничего...

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

Барабанщик блэк-группы с утра просыпается, берет в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

"А вроде он хороший мужик, может переспать с ним:" - сказала бутылка водки, внутри Марины...

Детский сад на экскурсии в лесу:
- Дети, дети если кушаем ягодки - срываем по две: одну - едим, другая - для судмедэкспертизы!

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

- Я тут закон подписал, надо 4,3 млрд. на сдерживание России выделить, и оружием сирийской оппозиции помочь.
- Мистер президент, у нас в бюджете денег нет!
- Казначейские облигации напечатайте, у России займем…

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь...

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Купил компакт-диск "Учи испанский во сне". Попробовал в первую же ночь. Утром обнаружил, что диск заедает на одном месте. Теперь я могу по-испански только заикаться...

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.

Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через жопу.

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...

Почему женщины так стремятся замуж? Потому что иначе они не знают, куда себя девать.

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!

Разводятся волк с лисой. У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой.
- Во-первых, она рыжая; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение.
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.
- Конкретнее...
- Срет, сэр!

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.

На экзамене профессор спрашивает у студента:
- Скажите, какая разница между классическим романом и современным?
- Разница во времени выяснения отношений между героями.
- Уточните.
- В классическом романе юный герой целует девушку не ранее чем на двухсотой странице, а в современном уже на второй он узнаёт, что у него родился незаконный ребёнок...

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

- Ты любишь меня?
- Да!
- Мы теперь всегда будем вместе?
- Да!
- До самого конца?
- До самого конца, до последнего мгновения. Нашей недолгой любви…

Часовой: «Стой! Кто идет? Стрелять буду... сигарету»

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Вот! Теперь правильно! Она обойдётся!

Если свистеть в себя, то деньги будут!

Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине.
Тут зашла девушка:
- Что это? - спросил он.
- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:
- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..

В Талды-Курганском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру.
Два трудных решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение одного года, это уже много.

Закатила истерику, - закати и губу!

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

- Папа, а почему петух кукарекает? - спросила дочь у отца.
- Он всегда кукарекает, когда кто - нибудь лжёт.
- Но ведь он кукарекает и в 3 часа ночи, когда все спят?!
- В эти дни печатаются утренние газеты, - ответил отец.

Вешайся, пока жив. Потом поздно будет.

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.

Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

- Официант! Повтори!
- Повторяю! Я не официант.

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.

Следователь спрашивает у горем убитой вдовы:
- Вы не можете сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу.
- Так что он говорил?
- Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьём! Из него ты и в ворота сарая не попадёшь".

В кабинете врача телефонный звонок.
- Мой сынишка только что проглотил презерватив.
- Не волнуйтесь. Я сейчас выезжаю.
Доктор стал собирать инструменты. Закрыл чемоданчик, пошёл одеваться. И тут снова звонок.
- Доктор, это снова я вас беспокою. Не приезжайте, всё в порядке.
- Не понял, - растерялся врач.
- Да я другой презерватив нашёл.