Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
- Чего сидим? Работа сама себя не сделает!
- Да и чай сам себя не попьет...
- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.
- Привет! Ты кто?
- Я - Человек-Паук, я такой один.
- А я - человек-мудак, нас много...
Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабо умные.
Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...
Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
- Вася! Зачем, в 55 лет ты сделал операцию по смене пола?
- Успокойся милая, завтра оформлю пенсию и пришью всё обратно…
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
По старинной традиции, после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился...
В магазине две дамы обсуждали, какой шоколад вкуснее - молочный или тёмный. В итоге, купили пять литров пива.
Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
«Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца!
Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку, посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!
Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.
— Я знаю чувака, который никогда не выносит мусор.
— А что же он с ним делает?
— Заворачивает в подарочную бумагу и оставляет в открытой машине
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
Купила как-то хинкали. Кто не в курсе это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу фильм смотрю, заходит моя мама и говорит
- Иди, твои фекалии готовы.
Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли - мама не ошиблась!
Художник - абстракционист с горечью говорит коллеге:
- Понимаешь, клиентка, которую я рисую, просит изменить на картине цвет её глаз.
- Так в чём же дело?! Измени.
- В том-то и дело, я не могу их отыскать на полотне...
Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
Психоаналитик объявляет своему клиенту:
- После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заключается в том, что по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист, а хорошая новость...
Клиент, прерывая в ужасе:
- Да уж какие тут хорошие новости!
Психоаналитик:
- Вы симпатичный...
Российско-Украинская граница. Два дерева, одно с одной стороны, одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь,кукушка ведь?
- А я тэпер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэне не получается.
Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.
Внучка сенатора Маккейна забеременела после посещения ночного интернет-клуба. В результате расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские факеры.
Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим. В то время как они были там, жена скончалась.Гробовщик сказал мужчине: «Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его: «Зачем Вам тратить $5,000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????»
Мужчина ответил: «Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я просто не могу рисковать!»
Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста?...
А что? Не пыльная работа! - Просто посылать всех обратившихся на хуй!!!
- Молодой человек, что ваша рука делает в моём кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я стеснительный...
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.
— Смирись, сердцу не прикажешь...
— Простите, а вы точно кардиолог?
Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев...
Открывает шкаф.
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое, привет, Витёк, фиолетовое...
— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Но там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать.
Утро вечера - муденее
Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был...
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Шёл медведь по лесу, нёс короб с пирожками, в том коробе сидела Машенька, тихо-тихо... в каждом пирожке.
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— "У попа была собака... "
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Тренажёр для компьютерщиков - открывать и закрывать настоящие окна.
Идет поттероман по больнице, навстречу ему парень со шрамом в виде молнии.
- О, Гарри Поттер!
- Не, я байкер, ездил без шлема и лбом в "Опель" врезался!
Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
РФ решено передать в пользование РПЦ.
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
В садике. Вова:
- Таня, а ты горячая женщина?
Таня немного помолчав:
- Не знаю. Но когда с горшка встаю пар идет.
Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
Очень жаль всех этих людей из Инстаграма, жалующихся на дождь в Тайланде...
Женщины ночью кричат не от удовольствия, а чтоб позлить других баб.
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Трамп - это небольшой подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина.
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Типичное современное молодёжное движение:

Идет бабка через дорогу - к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение", потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...
- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
История с запретом телеканала "Дождь" на Украине напоминает историю с проституткой, которую выгнали из борделя за разврат
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
С ленты новостей:
"Робот-юрист позволит Сбербанку освободить три тысячи рабочих мест".
Как сообщил представитель компании разработчика, также поступил заказ на робота-кассира и робота-уборщика. Заказов на разработку робота-менеджера почему-то не поступало.
За столом.
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
Предметы второй необходимости - это те, которыми запасаешься после предметов первой необходимости. А предметы третьей необходимости - это те, которые выбросить жалко.
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Даниэлла Лей, 13-летняя девочка-скаут из Сан-Франциско, за два часа продала 117 пачек печенья. Точку сбыта девочка организовала напротив аптеки, торгующей медицинской марихуаной.
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Разговор 2 подруг:
- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет.
- Почему?
- Потому, что он ничем не лучше моего.
- В общем-то да.
Ученые экспериментальным путем доказали, что секса не существует.
Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.
Устроилась недавно...
Работа СУТКИ через трое, коллектив СУКИ через двое...
Женщина геолог желает познакомиться и улучшить породу.
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
Трамп о компромате на себя: это фейк, я чист как моча российских спортсменов!
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".
Психологические исследования гомосексуалистов, проведённые самими гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.
Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника.
Лишил за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
- Пидарасы, - подумал отец Владимир.
Заходит мазохист в избу и присаживается на скамью, из которой гвоздь кверху торчит, точно на остриё. Присел, а потом давай на этом месте ёрзать, да приговаривать: "Ой, гвоздик! Гвоздик, гвоздик, гвоздик..."
Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане,  расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!
Муж - жене:
- Наша фирма ищет кассира.
Жена - мужу:
- Но ты же сказал, что вы уже взяли кассира на работу.
Муж - жене:
- Так вот его-то и ищет наша фирма...
Мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску и спрашивает папу:
- Папа, а что они делают?
- Это они так готовятся к войне. - отвечает ему папа.
А мальчик подумал и спрашивает:
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?
Человек вошёл в автобус и нечаянно наступил парню на ногу.
- Извините, молодой человек.
- Да ерунда, - сказал парень, - Я уже вам на спину плюнул.
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!